之前看到過一種說法：

每個出軌者，都是“流浪漢”。

因為他們失去了自己的家，在欲望的海洋裡沉淪。

這部分人，用“欲”來當成愛，看上去好像是愛，但實際隻是一種自我的需求。

就像智者不墜愛河，能掉下去的人，當然輕易爬不上來！

在寫這個案例的時候，腦海裡忽然浮現了一個場景：

那是昨晚（周一），我有位咨詢者問了我一個問題：

“老師，你說什麼樣的人出軌會被原諒？”

我仔細回想了這些年做過的咨詢，得到了讓我也很震驚的答案：

“能被原諒的，往往是那些強勢的，一心想離開的出軌者；

而那些出軌後認錯态度良好，苦苦哀求伴侶原諒自己的出軌者。

一般都不會被真正的原諒。

·····”

注意！

我不是鼓勵出軌者犯錯之後，還高高在上打死不回頭。

我是想告訴你人性的複雜，常常和直覺相反。

（這個現象和被出軌者内心對失去的恐懼與安全感挂鈎，有機會我專門開個系列講這個話題）

接着說今天的案例：

一段出軌者不回頭，伴侶苦苦哀求，卻無法挽回的婚姻。

這次的咨詢比較新，三周前開始的。

也就是4月中旬那會兒：

我記得是晚上七點左右，我手機裡突然彈出一條申請：

【老師你好，我也遭遇了婚姻出軌。

請求加入星球，希望通過。】

一般來說，除了經濟比較困難的咨詢者，我很少會開放加入星球的渠道。

（因為星球成員每周五下午可以免費咨詢）

他是哪來的，我一點也不知道。

帶着疑問，我通過了。

到了晚上九點多，我看到一段很長的匿名提問：

【張老師，您好！

我今年42歲，老婆39歲。有兩個小孩。

我不知道我們還能有幾年的夫妻生活，但我覺得自己快過不下去了，我想離婚。

可是考慮到孩子，又不知道該不該離婚，所以來問問您的建議。

想聽聽根據您的經驗，我該離婚嗎？

3月22那天，晚上，我和老婆大吵了一架。

起因是女兒嫌棄自己牙歪不好看，想做正畸，順便拉個雙眼皮。

我覺得她還在上初中，牙什麼都沒長全，等她22歲左右，肯定還要長智齒，到時候什麼情況還不知道呢。

再說現在太小了，做雙眼皮誰知道以後什麼樣呢？

我認為相比正畸和割雙眼皮，女兒更需要的是培養自信，發展内在。努力做到喜歡自己的長相，而不是處處嫌棄自己。

不知道哪個點激怒她們母女了，兩個人一起來攻擊我，說什麼我就是不舍得給孩子花錢，也不舍得給她花錢之類的。

然後話題就發展到了我無能，掙錢少，不然也不會心疼正畸的一萬多，舍不得。

開始攻擊我沒用，比不上别人掙個十多萬的。

簡直就差指着我的鼻子罵我是廢物了！

女兒對我也差不多，一種沖着我哭，說她不是嫌棄自己，就是想好看一點，幹嘛我要說她不自信？

覺得貴，不想花錢就直說，不用在她身上找理由。

·······

如果僅僅是這樣，也就算了，家裡的小矛盾内部就能消化。

可到了臨睡覺的時間，我聽到一條語音播報“支付寶到賬1888元”。

頭像是xx偉，備注是今天你辛苦了，買點自己喜歡的東西。

看到這樣的信息，我很難不浮想聯翩。

當時我一下子就蒙了，然後馬上搶過來她的手機，一個個微信好友轉賬，看末尾是誰的名字帶偉的？

有兩個，一個我知道，另一個我沒見過。

于是我一邊按着她，讓她不要亂動，一邊讓女兒回避。

試探性問他：“什麼事啊？”

“還能是什麼事，當然是快樂漢庭啊，你忘了我的厲害了？”

······

我就問了一句，他給我老婆發了一連串不堪入目的話，還有照片。

我當時沒控制住，直接吼了出來：“你要不要臉？”

······

什麼事到此您應該也明白了，我想問問這樣的情況我該挽回嗎？

大概就這麼多了。】

稱呼這位咨詢者為趙然吧。

我回複趙然的話很簡單：

“挽回隻有一個前提，她也想回歸這段婚姻，并對你表示積極的補償。除此之外，不建議挽回。你留不住一個滿心躁動的人。”

趙然回我的話更簡單：“明白了，老師”。

然後過了大概一周，那是周一。

之所以記得這麼清楚，是因為每周的周一，都是我固定安排這周咨詢的日子。

趙然找我了，他說：

“對不起老師，雖然您告訴我，不想回來的出軌者，完全沒有必要挽回。

可是我就是控制不住自己想她，我想她回來，我想她留在這段婚姻裡和我過日子。

我還想和她繼續過夫妻生活。

我是不是特别沒骨氣，我不應該嫌棄她的嗎？

·······”

雖然趙然沒有明說，但我知道過去的一周裡，他一定用盡了各種卑微的方式，去挽留伴侶不要走。

得到的結果，就是她絲毫不留戀，并且搬出去和小三住在一起了。

小三是個胖嘟嘟的中年男人，有家室，也很有錢。

趙然面對自己出軌的伴侶，是真的很卑微。

他不僅無條件原諒她的出軌，還承諾以後會對她更好，保證不讓她受委屈，以此換取對方繼續留下來。

我聽了都心疼趙然，真的！

可惜，趙然的卑微，換來的伴侶對他自尊的踐踏。

他老婆不止一次地直接告訴趙然：

“我看不上你，你死心吧，我是不可能繼續和你這樣的窮鬼繼續過日子的，又沒本事，對我和孩子還扣門！”

再後來，趙然發信息，她幹脆不回了。

孩子也不管了，衣服什麼的，從此都是趙然一個人洗，一個人帶着孩子生活。

正常來說，面對這樣一個出軌者，根本沒有挽回的必要了！因為你看不到一丁點挽回的可能。

再說就算能挽回了，這樣的女人你留她在家幹嘛呢？

可惜趙然就是愛她，就是非她不可，就是想要挽回她。

他明知道自己這樣是“犯賤”，但就是控制不了自己，自己作踐自己。

到此，我想你已經能感受到，什麼叫智者不入愛河了！

趙然因為愛上了一個不該愛的人，又無法放下，這就是他的痛苦根源。

可既然已經入了，也因此痛苦萬分。

接下來，就要解決怎麼走出痛苦了！

趙然想挽回出軌的伴侶這件事，他有兩個驅動力：

1，内心感受的驅動力。

在伴侶身上，趙然體驗到了快樂、愉悅、幸福、輕松等正向情感的感覺。

他在别的女人那，沒有體驗過，或者很少體驗過的。

所以他想和自己喜歡的，自己愛的，能讓自己感覺變好的人在一起。

這沒有錯！

而伴侶的出軌和離開，無疑讓他感覺痛苦，悲傷、壓力、委屈、挫敗。

這些都是伴侶出軌後，離開他的結果。

所以他認為，隻要伴侶回來了，這些痛苦也就沒了。

就更想挽回出軌的伴侶了！

這是感受方面的驅動力——當趙然去做一件你喜歡的事時，不僅他的意識在指揮他做，他整個身體其實都在參與這件事。

我們常說，身随心動。這裡的心就是指人的内在感受，就是從心裡感受到的一種内在感覺。

伴侶回家，可以讓趙然的身心都不再痛苦。

2，理性權衡利弊。

一時的沖動可以理解。

但很長一段時間，趙然都想挽回伴侶，這絕對是深思熟慮的結果。

否則光靠沖動，持續不了這麼久。

說到底，挽回出軌的伴侶這件事。

以趙然的價值體系評估，一定是利大于弊的！

他是個成年人，也知道出軌的女人是什麼樣，但還是選擇了挽回。

就一定覺得有挽回的必要。

這是促使他挽回的第二個動力。

感受負責愉悅沖動，而理性則負責權衡利弊。

到此，我也算基本了解清楚趙然的情況了。

不過我沒有急着滿足趙然的需求，幫他挽回出軌的伴侶。

我更希望趙然明白，他想要挽回背後的驅動力。

當他明白洞察自己為什麼會這麼做之後，再來重新決定要不要挽回。

而不是我按照他的需要，和他一起盲目地挽回。

很多時候，人們并不明白自己真正想要的是什麼！

當然，順着他的意思來，無條件地滿足他的需求。

對于我的咨詢工作來說當然更簡單。

你提什麼要求，我答應你，幫你完成就好了嘛！

可我不能這麼做，我需要幫他看見他看不到的東西。

所以接下來的咨詢裡，我給了趙然兩個方向：

1，現在就開始挽回的行動；

2，分析一下，為什麼自己想挽回，再考慮這段婚姻要不要拯救。

趙然選擇了第二個。

也就有了上面的兩個動力分析，同樣适用于大多數被出軌後想挽回的人。

我建議趙然：

【既然伴侶的出軌讓你痛苦，在你看來是她造成了你的痛苦，所以解決辦法也就在她身上。

但本質上，你想要挽回，就是為了解決這份痛苦，讓自己的感覺好起來。

如果接下來，你可以讓自己的感覺好起來，是否你就不會猶豫挽回的事了？】

所有的挽回的目的，都是讓自己好起來！

而這是一種對于痛苦的逃避。

逃避痛苦，把希望寄托在别人身上，都不是明智之舉。

走出痛苦唯一的方式：

就是進入痛苦，去承受痛苦，直到痛苦不能再對你造成傷害。

你要相信自己有這個能力，可以承受它！

趙然采納了我的建議，接下來的兩周裡。

他試着不再聯系和别人住在一起的伴侶，雖然這樣讓他更加痛苦，老是會想伴侶現在在幹什麼？

但他堅持下來了，整整兩周，沒和伴侶有任何的聯系。

（我知道，對于趙然來說，這兩周他過得很難。工作的時候還好，下班一個人回到家裡，看着空蕩蕩的房子，那種想要伴侶回家的願望就更強了）

到了第三周，我告訴趙然：

【一味的卑微讨好，隻能換來憐憫和施舍，換不來尊重與愛。

以史為鑒，看看近代那些喪權屈辱的曆史，你就明白軟骨頭讨好别人的下場了。

接下來，忍了兩周，你一定特别想聯系伴侶，想和她說說話，想知道她最近怎麼樣。

這些我都不攔你，想做什麼就去做。

隻是你要培養自己在她面前站起來的能力，你是一個平等的，獨立的，和她一樣的人！

你需要平等和她對話的能力！

如果她的行為讓你生氣了，那就發洩出來，不要忍着！

如果你不喜歡她現在的行為，那就提出來。

記住，你要為自己說話！

讓她知道你除了想要她回來之外，也有自己的感受。

·······】

第三周的時候，我零零總總和趙然說了很多。

趙然說他現在很亂，沒什麼頭腦，我就用了一晚上的時間，幫他設計了一份行為聯系。

告訴他，在行為上該如何和出軌的伴侶相處。

其中最重要的一點就是：

“提出離婚，不管你想不想挽回。。

你都不該繼續容忍一個女人，在婚内出軌背叛你，而你什麼都不做，隻會挽回乞求。

這樣的你，别說她看不上你，我想任何人都瞧不起！”

第四周，趙然來了之後，有些垂頭喪氣。

他說：

“老師，我和她提了離婚，但是她不願意，你說她這是什麼意思？

她是還想要這段婚姻嗎？

那為什麼還搬出去和别人住？

而且她也說了孩子的撫養權她不會給我，她擔心孩子跟着我被委屈了。

······”

趙然的提問在我意料中。

很多咨詢者找我，都希望我能幫她們分析伴侶的行為，看看對方是什麼意思。

我回答趙然：

【你提出的離婚，可能有些出乎她的預料。

她一時還不适應你兩周沒聯系她，見面就離婚，而且你還罵了她。

如果我猜得沒錯，最近她和小三恐怕過得不好了，她可能開始後悔了。

如果最近她找你，說她後悔了，想要回家，回來繼續和你一起住，你同意嗎？”】

趙然猶豫了一下，情不自禁地笑了下，然後說不知道。

我就知道他多半會同意的。

········································································

寫到這已經12點了，忽然發現趙然的案例還沒講完，就快5000字了。

完整地講完這個案例，估計要1萬字。

那樣我今晚就不用睡了，但明天還有咨詢，就寫到吧。

明天有時間，我接着把剩下來的案例講完。

借着趙然的案例，我想告訴你的是：

大部分黏糊不清的出軌，都是因為夫妻間界限的模糊。

由于被出軌者想要挽回伴侶，不敢提離婚。

所以在出軌者看來，他可以一邊出軌，即便繼續這段婚姻。

出軌者兩個都要，卻什麼代價都不用付出。

這是不對的，不管你想不想挽回出軌者，該提離婚時一定要提！

提出來不是真實為了離婚，而是為了告訴出軌者——這是你的界限所在，沒有出軌又不用付出代價的沒事！

否則你們這段婚姻就會變成一張糾纏不清的網：

你纏着出軌者不想離婚，出軌者死活要跟小三在一起，而小三又有自己的家庭·····

把清晰的界限确立下來，繼續出軌，這段婚姻不可能繼續！

你該有一拍兩散的勇氣，除非你真的想容忍伴侶不斷地婚姻出軌。

而現在你之所以沒有這樣的勇氣，怕這怕那。

隻是因為你已經掉進了，出軌的“愛”河裡。

智者不入愛河啊！

（明天我抽時間，接着寫完趙然的出軌咨詢案例）

我是張老師

婚姻：向内解決出軌問題！

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!