如何去跟這些愛無能的人談戀愛？你為什麼會被一個愛無能的人吸引？

大家講各種各樣的事，最後我總結出一點了，就一個模闆大緻相同的故事，這個故事就是：我曾經在戀愛裡受過傷付出了很多，但是最後被傷害到了，我不敢愛了也覺得自己不值得被愛了！

台詞就是我希望你來拯救我，把我從這個不被愛的漩渦裡給拽上來，妹子們還有男同胞們就一擁而上去扮演拯救者，然後自己也陷下去，大概的故事模闆都是這樣的！

其實心理學上有個非常好玩的理論，你在被一個人的心理狀态所吸引的時候，你内在其實也擁有着同樣的心理上的訴求。

舉個簡單的例子，就是這個人說我在愛情中被傷害了，我是非常缺乏愛的，我對愛是一種很匮乏的狀态，我非常希望别人愛我，非常希望通過我的付出來換取别人的愛，你在聽到這樣的故事的時候，你想伴着扮演一個拯救者的角色去愛她去關心她！

把他從漩渦裡拽上來，你為什麼會這麼做，為什麼會被她這個故事所吸引，很簡單的一個原因：

就是你内心有着同樣的渴望，你也需要别人愛，也需要被認同，也需要通過付出來得到别人的愛，這時候你去拯救他的原因隻有一個，你想通過這種拯救他的行為來獲取他的愛，也就是說你内心也是非常缺愛的一個狀态。

其實就是這麼回事，你所吸引的事情隻是你内心需求的一種投射！會發現很多愛無能的人在給你講之前的戀愛故事中，他都會大概說這麼一個被愛傷到的故事，你們會想一想他為什麼會在戀愛中這麼盡情的投入，投入的太過了，而且傷得非常痛，為什麼會這樣？

他内心訴求是這樣的，認為自己是不被愛的，認為自己是得不到愛的，想通過這種形式來獲得對方的愛，但是很多時候投入付出的并不是對方真正想要的，或者是說他給予的這種愛的能量太大了，對方裝不下，對方恐懼，所以對方逃走了。

大多數情況下都是這樣的。所以說你在扮演一個拯救者的角色的時候，其實本能你對這個人是抱有一定的預期和期待的，你希望通過這種拯救的行為來獲得對方對你的愛和反饋，獲得對方對你的這種認同。但是首先一點你要明白一件事情，對方本來就是一個非常缺乏愛的人，他怎麼可能會去給你反饋呢？

很多時候你會發現我給對方做很多事情，對方的反應平平，這時候我就很難受。你為什麼會有這樣的一種心理，其實在你付出之後對方這種冷漠冷淡的反饋激起了你内心中的一個關鍵的詞，無價值感！

你認為我為你做過這麼多，你應該回應我，應該按照我預想的軌迹，過來抱我一下，親愛的你真棒有你真好！應該是這麼一個狀态。

但是對方這時候并沒有，反而是反應平平，這個時候你會進入到一個内在的心理匮乏的狀态，你還記得你為什麼會被這人吸引，因為你内心中有着同樣的訴求，你需要被人愛，你想通過付出來得到對方的愛，這時候你付出了卻對方卻沒有回應，沒有給你愛和認同，這時候你就會陷入到一個慣性思維裡，認為自己還是不被愛的人，激起了你内心中對自己缺失的一種情感的一種恐懼！

也就是認為自己是一個無價值的人。激起了你的無價值發應，那如何去應對。對方如何反饋，對方做過什麼樣的事情，無論你對他做過什麼樣的事情，對方無論是一種什麼樣的反應，冷淡也好，開心也好，熱烈也好，隻是他内在的一種情緒的投射，跟你真的沒關系。

舉個簡單的例子，有一天我跟我女朋友逛街，我女朋友問我你怎麼擺張臉，你不開心嗎？我說我很開心，他說為什麼擺張臉？

我一照鏡子一看還真是闆塊張臉！其實原因特别簡單，那天晚上我沒睡好覺，我沒有辦法像正常一樣我去裝出一副面具來給你看，我那個闆着臉的狀态才是我最真實的一個非常沉默的一個狀态，也就是說那天的狀态是真實的我，他隻是覺得開開心心去玩，想得到我一種回應是開心的回饋，但是我沒有給她這種回饋，這時候我激醒了我女朋友那種無價值感！

他認為我這個回饋是針對他的，其實真的不是那麼回事，隻是我内心真實的心理狀态的一種反射，跟我自己有關系，跟你真沒關系，很多時候你認為對方沒有熱切的回應，你認為是因為自己做得不好，你認為自己是不被愛的，其實真的跟你沒關系。

第一點，對方的任何行為隻是對方内在心理狀态的一種投射，跟你毫無關系。

第二點，就是不要試圖去強調拯救改變和救贖對方。

把這兩點做到了，你就能脫離這種無價值感，你也就能正常地跟這個人談戀愛了。很多時候我們跟愛無能的人談戀愛，會覺得内心很匮乏，會覺得很累，是因為你對對方的預期和需求過多，你想從一個愛無能身上去得到一些價值的索取，得到一些正向的投射和反饋，但是往往不盡人意，原因就是它勾起了你這種無價值感，還有就是你的預期并不以對方的真實需求為基礎，你并沒有看到對方的真實狀态是什麼樣子的。

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