回避型依戀的人有什麼痛苦呢？

回避型依戀可能不怎麼會煩惱這個問題。他們大多數人覺得自己這樣待在自己的世界裡挺好的。

是，他們覺得是挺好，可受罪的都是和他們相處的人。因為回避總會有下面的問題：

回避型依戀很讨厭别人說自己缺乏安全感。

回避型依戀是缺乏安全感，缺少對外界的信任。可他們自己能不知道自己缺乏安全感嗎？他們讨厭的是别人一直拿這個來分析他們、界定他們、嘲笑、針對他們，好像這群人比他們自己還了解他們。

他們厭惡的是别人明明不懂自己，還要裝作很懂的樣子。

他們知道自己的安全感不足是因為缺少愛，缺少被關心的經曆。但他們很少人會承認這一點，甚至一生都在逃避面對這一點。

聰明的他們知道人們喜歡拿别人的痛處消遣，所以他們讨厭外界對自己審視的目光，不喜歡别人把自己當成缺愛的怪物。

缺愛不羞恥，但缺愛又被可憐就很羞恥了。所以他們不惜把自己變成了“回避型依戀”。

也許他們不像可愛惹人疼愛的焦慮型依戀，可以大大方方說自己就是缺愛的孩子，他們高傲的自尊，要求他們忍受着分離的焦慮也要保留自己最後的尊嚴，不當那個哭了就有糖吃的孩子。因為缺愛和失去尊嚴相比，後者更可怕。

如果你和回避接觸過，你就知道他們不會坦蕩地說出自己想要什麼。

如果你好好地體察回避的内心，你會發現其實回避的痛苦和“回避”無關，他們真正的痛苦是骨子裡缺乏“自主性”。

自主性是指一個人能自己勇敢地發起活動，向外界表達自己的需求，要求别人按照自己所想處事，它和自私無關，可以大緻理解為對這個世界的探索欲和控制欲。按照瑞士心理學家皮亞傑的研究，自主性的起源于兒童早期。

而童年期的回避，就是因為父母從小就沒有允許他們發展出自主性。在回避的童年，他的自主性便被壓抑住了，沒有培養出對外界的探索欲和了解欲。

讓世界按照自己的想法運轉？他們沒這份勇氣，更沒這個興趣。

因為體内的記憶告訴他們，他們的需要不重要，這個世界也不會好好聽你講話，大家都很忙，隻顧着自己的需求。你講了真心話，别人也不會停下手裡的事情去好好傾聽你的想法和故事，所以何必呢？

所以他們不喜歡講話。外人也覺得回避從來不說出自己真實的想法。

就算回避真誠的表達，可能也是他精心修飾過的，防禦過的。

畢竟真誠的袒露對回避而言真的非常的羞恥。

回避明明能讀懂别人的情緒，卻不知道如何回應别人的情緒。

這就像一個啞巴，因為失去了發聲的條件，所以眼睛成為了他和外界溝通的唯一渠道，所以呢，這個啞巴比任何人都敏銳都聰明，但他越是這樣，内心就越痛苦，因為知道的事情越多又怎麼樣呢？他又說不出來。

回避就是這個啞巴。

外界對回避最大的誤解可能就是“無情冷漠”。大多數人和回避相處到最後可能會覺得這個人的心怎麼那麼冷，那麼硬，平時看不出來，沒想到原來他把利益關系看得比誰都重。

但那是因為回避内心太清楚了，他早期養成的敏銳的神經，讓他能感受到别人感受不到的。

但敏銳又怎麼樣？這個世界隻教會了他如何去看這個世界，卻沒有教會他如何去表達。

有的回避，原本是能夠共情别人的情緒的，但卻木木的、不知如何回應；有的回避是被自己的神經衰弱折磨得連共情的欲望都缺失了，所以外界一些人誤認為他們溫和的外表下其實是虛僞。

這也是為什麼回避總是無法擁有長期高質量的親密關系的原因之一。愚善的好人和冷漠無情的壞人，哪一個他都做不了。

你問回避，你覺得自己自卑嗎？他們大多數人會閃爍其詞，回避這一點。

但如果你有問，那你覺得你自信嗎？他們估計又都會笑出聲。

他們對自己其實很了解的，但可就是因為太了解了，他們清楚自己的能力，知道自己幾斤幾兩，知道自己是一個失敗者。

并且最可怕的一點是，在回避眼裡，外界不允許他們失敗。

他們太了解自己的缺陷和局限，清楚自己外表看起來堅不可摧，其實内心卻極容易動搖。他們害怕去嘗試，擔心失敗後被人恥笑，受不了别人的眼光。

在外人看來，回避也是一隻奇怪的生物。當你覺得回避特别強大時，下一秒他就會被你的一句話傷到，和你決裂；當你覺得回避很脆弱時，他立馬又變成了不在意外界流言蜚語的獨立的人，打翻你對他的印象。

我總覺得回避像玻璃，看起來很堅硬，但一碰就碎了。

可能有些回避的痛苦就是因為看到了這一點：大家都以為自己是玻璃，但他自己很清楚，自己隻是一面易碎的玻璃。

這份痛苦也印證了那句話：看得太清楚的人，不一定會快樂。

回避特别讨厭被人控制，他們成為回避型依戀，也是因為想通過退縮而避免和人接觸。

在回避世界裡的人際關系存在着高位和下位。既然有了控制者，那麼一定存在被控制的人。但他讨厭成為下位的被控制者。

他之所以對“控制”這麼敏感，是因為自己大部分的人生，都是在被控制的陰影下度過的。就算不是直接控制，也有間接控制。

他們看起來不在乎外界的聲音，事實卻是比誰都更容易受到外界的影響。他們對誇獎敏感，也對批評敏感；他們害怕抛棄，也害怕親密。

因為兒時的記憶太鮮明了，所以他總能比别人更能感受到外界要控制他的敵意，因為父母就喜歡評判自己，這種刻在身體肌肉裡的記憶怎麼會忘記？

沒有人能做到不受關系的影響，每一個人肯定都會因為關系而改變。但回避對這一點可能太在意了，畢竟在他的記憶裡關系隻會讓他變得更糟糕，所以會特别害怕被關系羁絆住。

王家衛《阿飛正傳》裡有一句台詞很像回避的這種心态：這個世界上有一種無腳的鳥，他們飛啊飛，永不落地，當他們落地的那一刻，就是死亡的時候。

回避不想進入關系，也許當他打算真正去愛時，也是帶着毀滅和無所謂的心态進入的。

當别人對自己好了，回避就會不自然，想要下意識地逃脫。

在回避心裡，這個世界上有兩種好。一種是真的不求回報的好，另一種是帶着目的而來的好。

大多數人不适應後一種好。但對于回避而言，這兩種好，他都不适應、都不喜歡。

後者的好雖然讓自己膈應，但起碼自己能找到對應的辦法，他不真心，我也不真心就是了。可第一種好呢？用什麼面對？回避這一輩子就很少遇到别人真正的關心，所以當别人真的在愛護他，他總是接不住别人的好。

盡管他自己很渴望這種關心，但真的遇到了，他反而又退縮了，因為他覺得這是負擔，是陌生的愛。就像電視劇裡經常說的台詞：“我真的配得上你對我這麼好嗎？”

我以前就是一個回避，在我是回避的那段時間，我是真的有一種孤獨感。

因為我心裡總藏着事兒，但我又找不到一個能讓我傾訴的人。每一次遇到了難過的事情，我總會用“理智”讓我自己又成為那個冷眼看一切的“強者”。

其實我也知道，上面說的這一切都是我自己的問題，是我自己給自己增添了那麼多的煩惱，但凡我能想得簡單點，不把人想的那麼複雜，我也不會那麼痛苦。

我一個朋友曾經形容我在一段關系裡的樣子，他在地上畫了一條界線，就開始比劃起來，他的腳一會在線外，一會又在線裡。他說我就給他這種感覺，有時感覺在參與這段關系，有時又感覺扮演着一個旁觀者的角色，在安靜的觀察着所有人。

那一刻，我仿佛懂了我的痛苦，也懂了和我在一起的人他們的痛苦。

我始終無法全身心投入在一段關系裡，因為當我進入一段關系時，我就已經做好了出來的打算。

但就如我所說的，許多回避可能真的不怎麼會糾結這個問題，你覺得回避很脆弱很痛苦，但回避心裡真的很清楚，他們比我們想的要成熟的多，一言一行都有數，知道怎麼保護自己，怎麼樣才能在不傷害别人的情況下更好的生活。

當然，也有一部分不成熟的回避，他們好好活着的方式就是要不斷地去傷害别人。這種回避或許是人品和人格成熟度問題，不在這篇文讨論範圍之内。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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