經典吃貨搞笑笑話，英文課，小白又坐在老師面前第一位。 師曰：“suspect，嫌犯。” 小白于是随手在筆記上寫：“鹹飯。” 老師不忍使小白難堪，于是老師又擡高音量：“suspect，嫌疑犯。” 隻見小白若有所悟，提筆将“鹹飯”改成“鹹魚飯”。

閨蜜和她男友分手，我問她怎麼回事？她說：這男的經常來找我開的那輛奔馳，其實是他們公司的！車又不是他的，你說他有什麼前途？！我說：你就沒想過能随意使用公司奔馳的人，會差到哪裡去？？

一位旅客走進一家旅社問服務員：“我前些日子在這裡住過，你有沒有看見我丢掉的錢包？”“是哪種樣式的錢包？”“哪種樣式的并不重要，你隻管挑個錢多的給我就行了！”

我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出于同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。正當我們感歎于她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！

爆笑小明搞笑冷笑話，老師：“小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。”小明：“哦知道了。”第二天剛上課，小明就對麗麗說：“麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。”初次攜對象回府，家父大喜，曰：傳家寶可傳爾！爾後取膝下之搓衣闆，傳之。

一次考試，坐我前面的一女生做的特認真、仔細。而且她願意給我抄。為了避嫌、我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。

爆笑買衣服搞笑笑話，和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說：“可以打八折。”老媽說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。”說完拉着我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折麼？”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”老媽爽快的掏出40塊錢說：“行，買了。”

爆笑笑話，算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看？”水母：“滾！”

鄰居大爺和大媽吵起來了，最後大爺摔門而出。他兒子追出來，拉着他勸：“爸，媽就那樣，氣下了就沒事，跟我回去吧。” 大爺：“兒啊，是時候教你一手了。今晚約了人打牌，要不這樣怎麼出門？今晚通宵……”

一女同事辭職不幹了，說回家帶孩子。我就說：“孩子不是你婆婆帶得好好的嗎？”女同事：“唉，是帶的好好的！每晚作業也不做，跟婆婆出去學了不少廣場舞！”我：。。。

上大學時，認識一個特别可愛的妹子，特别的膽小，就是自己不敢走夜路的那種，我經常帶她出去看恐怖電影占便宜。有一天，她的室友都要出去約會，就留下她一個人，她弱弱地問能不能留個人陪她，說旁邊有個會動的東西能給她有安全感。于是，她的室友們把風扇調成搖頭模式後就都下樓了。

老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！小明：“如果一個東西是我主動給别人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，甯可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由？滾出去！”

侄子拆生日禮物，打開禮盒裡面是一套輔導書的紙盒，侄子大失所望。我哥說驚喜在裡面。侄子撕開紙盒裡面是一個平闆電腦的盒子。侄子抱住我哥親了幾口，然後拆開平闆電腦的盒子裡面還是一本輔導書。我哥：驚喜與學習，都重要！

經典兒子搞笑冷笑話，今天帶5歲的兒子逛街，買了點蘋果回家，到家，給他削了個蘋果順便考考他。我問：這蘋果是土裡挖的還是樹上摘的？小家夥說：這不是剛從市場買的嗎？這麼快你就忘了？

婚禮上，我作為主婚人問：請問新郎先生，無論以後富貴與貧窮，你願意給新娘買香奈兒的包，LV的箱子，勞力士的手表，範思哲的禮服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。

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