1、老公：運動減肥效果怎麼樣？妻子：效果非常好！老公：可是，也沒見你瘦啊，哪來的效果？妻子：當然有效果，治愈了困擾我一年多的厭食症！
2、男女相親，互相都有好感，女的說：我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。于是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：我輸了，我心動了。男的卻說：不不不，是我輸了，我激動了。
3、剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學進新的幼兒園要哭， 她兒子說：我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了！
4、逗小孩，我伸開雙手說：來，讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說：叔叔自己都不高。
5、我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：一個大男人出門一個子都不帶，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
6、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站着。 瘦子說：等一個空位置，真不容易。 胖子說：你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！
7、拉面的時侯，旁邊有個17、8歲的小夥子，竟然趁老闆去廁所，偷偷跑去加牛肉。。。。對于這種事，我怎麼能坐視不理呢？果斷端着碗，跑去迅速的加了兩勺。剛座下，小夥子就喊了起來：爹，有人偷咱牛肉！我。。。
8、說個真事：今天在超市，一大姐買米，聞聞這個聞聞那個，突然狂打噴嚏，她老公就過來一本正經的說：都跟你說了不要占小便宜，鼻子裡能帶幾粒米呀？我們一票人都要憋出内傷了！
9、小蝸牛要上街，去的時候烏龜帶他去，回的時候兔子帶他回。大蝸牛問：你咋這麼快？小蝸牛笑着說：是啊，去的時候坐火車，回的時候坐高鐵。
10、一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的。我...
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