當我真正感受到被愛的時候?下午一點被窗戶裡吹進來的冷空氣叫醒，我蜷在床邊抱着枕頭，試圖閉着眼摸到被子把自己裹緊，努力無果後發現，原來被子早就被我蹬到了地上夏天結束了，蹬被子的好處之一是可以讓自己少賴一會兒床去健身的路上莫名其妙拐進一家咖啡店，空腹有氧就這樣變成了月桂美式今天是雨天，允許自己慵懶一點，今天小編就來說說關于當我真正感受到被愛的時候?下面更多詳細答案一起來看看吧!

當我真正感受到被愛的時候

下午一點被窗戶裡吹進來的冷空氣叫醒，我蜷在床邊抱着枕頭，試圖閉着眼摸到被子把自己裹緊，努力無果後發現，原來被子早就被我蹬到了地上。夏天結束了，蹬被子的好處之一是可以讓自己少賴一會兒床。去健身的路上莫名其妙拐進一家咖啡店，空腹有氧就這樣變成了月桂美式。今天是雨天，允許自己慵懶一點。

今年我特别擅長允許自己慵懶，允許自己對社交媒體不敏感，允許自己花時間做一些别人看起來沒多大意義的事兒，允許自己不聊意義。最近朋友們喜歡聊精神内耗，盡管對它的定義和内耗的原因并不相同，但大家都有一部分精力在這過程中被情緒，被欲望，被無力感，被孤獨吞噬掉了。我也一樣。我以前喜歡給所有事兒都賦上一個不得了的意義，這是我的push自己的秘密武器，因為目标被強加了濾鏡，行動的過程中很難懈怠下來。但當終點到達濾鏡褪去後，又會陷入「無意義」和「不過如此」的空虛漩渦。聽起來像是掉入了叔本華的鐘擺，人生就是在追逐欲望的痛苦和欲望滿足後快樂昙花一現，随之而來的空虛乏味帶來的痛苦之間來回搖擺。用情感博主的方式表述，就像處在暧昧期的兩個人互訴心腸确認關系的那瞬間，戀情就迎來了分手的可能。我貪婪，想要快樂時時存在；我也懦弱，讨厭快樂淡去空虛襲來的無力感。怎麼擺都是痛苦，不如幹脆擺爛，索性不再把意義賦予出去。

可如果不再賦予意義，生活的意義是什麼呢。吃飯是為了活着，那跟朋友喝大酒撸串的意義是什麼呢。睡覺是為了活着，那愛人睡前互道晚安的意義是什麼呢。朋友會離去，愛人會告别，那開始這些「注定」會在未來給自己帶來痛苦感受的關系的意義是什麼呢。每每陷入這種情緒，就無法自控變得悲觀。有天我喝過酒回到家之後看到撕家，想到它終有一天會離開，抱着它的大頭哭到睡着。第二天早上睡醒看到爸媽正準備帶他去公園遛彎兒，一邊拿撿屎袋一邊叮囑撕家等會兒看到那隻壞脾氣的薩摩不要跟他吵。小狗不知道這些話的意義，但小狗知道你們愛他。當我感受到愛的時候，我就停止讨論意義了。朋友和愛人可能會在人生的某個岔路口告别，跟他們一起分享過的滋滋流油的烤肉，泡沫綿密的啤酒，雨天的晚安，晴天的早安，帶給我的都是真真切切的治愈感動和快樂啊。那些以後可能會突然出現在腦海裡的有關他們的記憶，在提醒我失去了一些人的同時，也提醒我擁有過很好的愛啊。

2022過去三分之二了，我好像變了一點兒，但不是太多。不健康的生活習慣戒掉了一些，但不是太多。像黑洞一般的情緒平和了一些，但不是太多。對生活意義的感悟增加了一些，但不是太多。我挺喜歡「不是太多」這種狀态的，像雲淡風輕的一天裡的潺潺流水。我以前想要生活每時每刻都像萊茵河瀑布那樣，似乎充沛才壯觀，壯觀才有意義，有意義才值得。但生活就是有一部分是由沒那麼宏大的小溪流組成，可能緩慢，可能不起眼，卻時刻流動着，去到它們要去的那個地方。我用這種流動對抗内耗，用「行動」似乎更加準确。但我還是更偏愛前者，行動聽起來像是一定要達成什麼目标，而「流動」可以提醒我要時刻做好準備接受變化。姑且把它稱作一種智慧（是水流的智慧，不是我的），我不追求生命的終極意義，不強求自己，而是聚焦當下，做具體的事兒，愛具體的人。用一個接一個的「心流」狀态打敗無法被辯倒的鐘擺。快時代的社交媒體和身邊人給我們灌輸了太多聲音，一不小心就會陷入「無意義」和「焦慮」的陷阱裡，反而忘記發現身邊流動着的愛意。情緒是流動的，愛意是流動的，狀态是流動的，能量是流動的。要在不同的體驗中積累不同的經驗，要記住自己内心受到的感動，要思考它們的意義，要記住世界原本的樣子，記住世界在你眼裡的樣子。碎碎念給自己，

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