不懂得拒絕别人，讓小李傷透了腦筋，常常覺得自己很窩囊。

朋友找小李借錢，小李本不想借，礙于情面借了，可是朋友一直不還錢，朋友圈裡卻經常自己天南海北旅遊，小李問朋友啥時候還錢，對方說你那麼有錢，緩幾天沒關系吧。小李氣得想罵人，我有錢倒成了你不還錢的理由了，當初真的就該拒絕借錢給你。

小李公司有個40多歲女同事，幾乎每天蹭小李的車上下班，她家是和小李順路，但有時候小李下班有事不回家，還得和同事解釋今天不帶她的原因，這讓小李很不爽，好像車是别人的，自己是個司機似的。

更何況這同事在車上總是聊家事，管孩子太累，家裡矛盾啥的都說，小李真是一點興趣都沒有，開着音樂，同事還說關了吧，太吵。很多次小李都想說不帶她了，又不知道怎麼開口。

小李常常心裡想說“不”，嘴上卻答“好”，勉強做了之後，結果卻不那麼讓人歡喜，要麼對方不滿意，要麼自己不情願。

感覺别扭地答應，不如直接爽快地拒絕。别礙于情面，那些讓你不願意接受的請求，大多數是不合理的。

畢淑敏說：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。”

如果我們自己不維護自己的權利，别人就有可能侵害它，而連自己的權利都不維護的人，很難得到别人的尊重。

關于如何拒絕别人，楊天真在綜藝節目《令人心動的offer2》中說：“拒絕一定要堅定，因為你态度不堅定，會讓對方認為這事是有可能性的，他會不斷地想辦法說服你，所以态度是一定要堅定，要堅決告訴對方，這件事一定不可以。”

我們之所以拒絕地不夠徹底，态度不夠堅定，是因為害怕沖突，害怕關系破裂，總想用一種更為中庸的方式來解決問題，希望對方能夠看出你的猶豫，主動放棄請求。

但猶豫，态度不堅決，隻會讓自己陷入更被動的位置，正如楊天真所說，我們自己态度不堅定，對方會認為他的要求合理，且事情有可能性，他并不會退縮，而是會進一步推進請求。

想想那些猶豫的拒絕、想盡了借口的拒絕，比如“今天沒空，下次吧”、“最近手頭緊，下個月吧”，對方是不是并沒有放棄，而是下次、下個月再提出請求，結果這些借口不僅沒有挽救關系，反而讓對方覺得我們不真誠。

所以，面對不想接受的請求，直接拒絕就好了，看着對方的眼睛，态度堅決地說“不”，他會更清楚與人相處的邊界在哪裡，不會一次又一次地為難你。

我們可以把拒絕看作是一次小型的談判。

在談判中，我們多說對方的利益，他更容易接受。

劉梅的公司每年都組織幾次團建活動，而且每次團建都在周末舉行，大家好不容易盼個休息的日子，還去參加集體活動，周末過得比上班還累，很多員工都不想參加，紛紛請假，作為人事主管，劉梅隻好去和領導談這件事。

她很想說自己太難了，上面隻負責安排事情，卻不管合理性，自己費心費力組織活動，沒多少人參加，還要被領導怪罪。

但她這樣去和領導談團建的事情，顯然隻會被批評這點小事都做不好，更不要說讓領導改變主意了。

要拒絕領導的安排，必須從公司的利益出發。

劉梅告訴領導，員工們最近經常加班，周末再搞團建，不能休息的話，員工們太累，精神狀态不好，下周工作效率會下降，不如把團建的事緩一緩，或者改個休閑的方式。

她沒有說自己的難處，而是從公司的角度出發，領導當然更容易接受這樣的建議。

很多人在拒絕别人的時候，心裡充滿了愧疚，好像是自己做錯了事情似的，一口一個“不好意思”、“對不起啊”、“沒能幫上你”。

幫助别人，本是一個量力而行，并且自己要心甘情願的事情，并不是别人有請求，我們就必須得幫助，拒絕，不應該愧疚。

當别人有請求的時候，我們總覺得自己被寄托了希望，如果拒絕，别人會失望，所以告訴自己“能幫就幫吧”，但次數多了，我們覺得很累。

擔心别人失望，拒絕就會愧疚，從心理學的角度來看，是自我價值感不夠，過于在乎别人的評價。

而真正的朋友應該是由衷地互相欣賞和尊重，不是一方退讓，不懂拒絕，讓對方“滿意”，就能維護關系的。

太宰治在《人間失格》裡寫道：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。”

委屈了自己，并不會換來對方的理解，不如直接說出自己内心的想法。因為拒絕就能破裂的關系，并不是你應該維系的關系。

要克服“害怕讓别人失望”的心理，就要自己先肯定自身的價值，忠于自己的内心，别瞻前顧後，該拒絕時候就拒絕，你沒有做錯什麼，不必為此愧疚。

拒絕是一門生活的藝術，量力而行，聰明地幫助别人，别為難自己。

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