引導語：今天早上上公交，前面一位阿姨唰的一下投了一疊百元大鈔...喔..我驚呆了，司機也懵了...那阿姨卻說“我特意投的，我是來還債的，以前窮，坐591經常逃票，現在我拆遷了，我來把以前的票補回來。”

【十條笑話】

1、記得英雄聯盟剛出的時候，蠻子八秒真男人，不過，提莫一個緻盲7.5秒。#是的，我玩盲僧的時候,他還沒瞎呢#

2、想交好多女朋友，本人家裡深圳市區五套房，有兩輛車，一輛奧迪一輛奔馳，存款七位數，總之家财萬貫，身高一米八，長相帥氣，求找一堆漂亮開朗的女孩，但是隻有一個要求，可以包容我……？

3、昨天問我媽我結婚她要多少彩禮錢，她說28萬8，我呵呵一笑，我值那麼多錢嗎？然後她想想那算了，最少18萬8，我又問那你返人家多少錢，我媽說8000。。呵呵呵，我覺得我嫁不出去了。。

5、早餐要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋，吃得正嗨的時候，過來一對情侶要四個包子加一碗粥。”老闆說：“不賣四個包子，至少一籠。”那情侶回應：“我們吃不完啊！”老闆指着我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃得完！”

6、QQ不是有個撤回功能麼，我覺得挺有意思！昨天晚上，實在無聊，我估計老闆已經睡了，于是我就在QQ上給他發消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發一條然後撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！今天早上醒來，開打QQ一看，老闆給我發了20幾張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然後還補充了一句:我就靜靜的看你裝逼…

7、越是高級的飯店，裡邊吃飯的人越不懂節約，剩菜幾乎沒人打包，我必須以身作則教育一下他們。“服務員，打包！”“對不起先生，别人的剩菜是不可以打包給你的！”

8、老公下班回到家，老婆拿着兒子的零分考卷說：這就是你當年帶領幾億精兵，攻打我守了二十年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？！！！

9、我做過最死的一件事就是，女朋友跟我說她三天沒吃飯了，我說666666！“老王，為何心事重重？”

“唉，隔壁老打孩子……”

10、女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬别回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味着你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我帶你去醫院，如果去了，就要意味着，你要花挂号費，醫藥費，醫療費，外加一頓大餐。記住：女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

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玩什麼手機啊 ，來玩我啊，獻給那些一跟女友在一起就玩手機的漢子！

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