在微信聊天中，你是否有過這樣的經曆？

對方給你發“在嗎”？

你回複：“在”。

你沒有多說什麼，隻是等待對方的下文。

可你等啊等，發現對方就像消失了一般，沒有任何消息。

過了一段時間，對方又給你發“在嗎”。

你回應：“在”。

如此，又重複了一次同樣的經曆。

沒過多久，對方就質問你：“你為什麼不回我消息呢？我問你在不在，你為什麼不理我？”

你很懵啊，明明回複你了，你卻不說你有什麼事情，還要我怎麼做？

我們之所以不回對方消息，就是因為厭倦了這種“無意義的溝通”方式。

-01

“自我信息封閉”

心理學上有個概念，叫“自我信息封閉”。

可以理解為：

在聊天中，其中一方不斷地設定“防備機制”，導緻對方也跟着有了防衛的心理。

比如：

在嗎？

在。

最近過得怎麼樣？

一般吧。

怎麼了？發生了什麼事情嗎？

沒事。

很久沒有見面了，周末有空的話，一起吃個飯嗎？

沒時間，再說吧。

你給對方發消息，卻遭到了對方的抗拒。

言語和态度上，對方表現得如此冷漠，就打消了你的聊天積極性。

下一次，如果對方給你發消息，我們往往會想到自己被對方敷衍冷漠的經曆。

一方以“查戶口的聊天形式”跟對方聊天，導緻對方内心出現防衛機制；

而對方的防衛機制，語氣冰冷，态度敷衍，又容易引起我們内心的反感。

所以，想要改變發微信不回的社交狀态，不妨試着換一種聊天的方式。

比如：試着引導對方表達，而不是你一次次追問。

-02

在聊天中，感受到社交壓力（社交疲憊）

心理學上有個概念，叫“超限效應”。

可以理解為：

當一個人經曆了過多的外部刺激，就容易引起這個人的逆反心理。

舉個例子：

父母不斷教育孩子，不斷講道理，不斷說說說，就像唐僧一般每天念經；這樣的教育方式，很容易起到“相反”效果。

尤其是孩子進入青春期，迎接叛逆期的階段，他們更無法容忍每天被說教。

這種“超限效應”，不僅體現在父母與子女身上，也體現在親密關系裡，更表現在社交之中。

你經曆過被對方“狂轟濫炸式”的微信消息嗎？

對方連着給你發幾十條上百條消息，手機不斷震動，讓你的情緒逐漸焦慮、暴躁。

如果你打開聊天對話框，發現對方給你發的是“長語音”，恐怕那一刻，你都想要把對方拉黑删除。

而這也是一種社交壓力。

在當下，我們每天都要在互聯網中接收太多信息。

過度的碎片化信息，已經給我們帶來了許多社交壓力。

而過多的微信消息，就是另一種形式的社交壓力。

即使是熱戀期的情侶，也需要有屬于自己的“空檔期”。

社交關系裡，一定要有分寸感；過度的熱情，過度的冷漠，都不可取。

-03

無法建立“情緒共鳴”

對方給你發的消息，讓你不知道該如何回應。

比如：

你們關系一般，他上來就找你借錢，你是回複還是不回複？

你們關系挺好，但對方提出的要求，說出的話，讓你情緒不适；礙于面子，你又不想毀掉他的自尊，你是回複還是不回複？

這種時刻，以冷漠回應，也是一種好的選擇。

而另一個原因，則是無法跟對方建立“情緒共鳴”。

就好比：

女朋友跟你說：“大姨媽來了，肚子痛”。

男生說：“牛啊，多喝熱水。”

女生需要的是什麼？

是關注，安慰，心疼，陪伴。

但男生的表現卻是：敷衍。

兩個人無法建立起情緒共鳴，也就導緻這天沒法聊了。

什麼是好的聊天？

是你們邀請彼此進入自己的世界，在自己的世界裡，讓對方感受到了足夠多的情緒價值。

這份情緒價值，讓你們的感情不斷升溫。

如果你的聊天對象比較單一，總是那麼一兩個人，就說明你們之間能夠建立起足夠多的情緒共鳴。

大多數人，都無法做到這一點。

正常的社交關系裡，不回微信，也未必是兩個人的感情不夠，隻是兩個人沒有太多的共同話題可以聊下去。

你想要共鳴，他給你冷落；

你想要支持，他給你潑冷水；

你想要理解，他說你矯情。

這就是情緒需求的偏差。

你為什麼不回微信？

（文章配圖來源網絡）

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