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文 | 心之助簽約作者Dear 鮑博士
一段感情,不論是開場的花團錦簇還是收場的狼狽不堪,失去的時候我們都會覺得痛楚。
曾經那麼親切的人,那麼美好的感覺,一起牽過的手、走過的路、看過的風景、吵過的架、傷害的言語、心碎的感覺、流過的淚、輾轉的夜……這些往事碎片會不斷浮現在眼前。
無論是主動分手還是被動接受,你也許都會迷茫、迷失、自責、困惑不已……
第一階段:從原點到A點,浪漫沉醉期。相識相知,兩人感受到對方的吸引力,越走越近,愛的聯結拓展了彼此生命的界限,兩人互為鏡子,照亮了彼此的美好,這種欣賞、認可、包容、關愛、奉獻……給雙方的生命增添了很多能量。
這一階段是愛情最甜蜜的階段,所以說人生若隻如初見呢,雙方在共有的情感賬戶中存儲大量資産——許多美好的記憶和多巴胺分泌的甜蜜感覺。
第二階段:從A到B點,權力争奪期。激情趨于平淡,真實開始呈現。現實相處出現摩擦、博弈和不滿。我感覺你忽視我的感受,你感覺我沒有尊重你的需求,溝通出現障礙,争吵、冷戰、傷害、冷漠……反複上演。雙方會覺得疲憊、痛苦不堪,心理能量大量損耗。
這期間,雙方性格的成熟度如果能夠越過“權力争奪”,那麼感情曲線會繼續朝上走,反之,那麼情感的消耗會一直下降到B點,現在的痛苦與過去的美好感受持平。
有人會困惑和糾結,會奇怪當初為什麼會開始,會想眼前的這個人與當初親切的人是同一個人嗎?放手也許是一個更明智的選擇。
第三階段:從B點到C點,深度傷害期。這一階段常常是一方已經放棄,另一方仍深陷其中。掌握主動權的一方已不在意對方的感受,被動方不願結束,但遭到對方的冷漠甚至冷酷的言行。
一個女性朋友,跟前任交往了八年,研究生畢業提出想結婚,但男生卻不肯,女生傷心的說不結婚就分手吧,男生同意了。
不久男生就有了新女友,女生心有餘情去找男生溝通,男生卻決絕地說了很多貶損的話,“你專業不好”、“你沒有本市戶籍”……這一刀捅在女生心裡她很多年後都難以釋懷。
2
失戀以後有人很痛苦、有人很困惑,有人很絕望,有人很迷茫。根據我們的情感發展曲線,你把關注點放在曲線的哪個階段,決定了你的不同感受以及自己的行為選擇。
關注第一階段:想着Ta的好,念念不忘。
你總會想起你們過去的甜蜜時光,那些美好的片段不斷浮現在你眼前,過去越美好現實越心碎。一想到曾經這麼美好卻再也回不去,呼吸都會覺得疼。越沉溺你越痛苦越難以自拔。有些人會不甘心,會想方設法去聯系對方,試圖修複關系。
雖然你放不下,可是你主觀上忽視了從A到B的客觀存在,你們性格不合适,三觀不一緻,沒有意識、缺乏能力相互觀照、容納、滿足對方的需求。繼續沉溺在過去,對你和你的生活是不是真的有意義、有價值?你們相處是對彼此的促進,還是對雙方的消耗?你到底是難以舍棄對方還是對創造屬于你自己的美好未來沒有信心?
關注第二階段:想着Ta的壞,自怨自艾。
經曆過數不清的争執,你面對的是一地雞毛、滿目瘡痍。你會想,我瞎眼了嗎看錯了人?你會覺得為不堪回首的往事浪費了這麼多的時間、感情不值得。有的人丢盔棄甲很狼狽,躲進自己的保護殼裡,自此累覺不愛。
可是親愛的,一句老掉牙的話就是人生的道路遍布荊棘。感情的道路上,也沒有一帆風順。你想啊,那麼多的流行歌曲95%吟唱的是傷情苦情悲情,說明感情失敗是一個普遍存在的人類共性問題啊。
愛情的産生也許就是一個Accident,你猝不及防,措手不及,你沒有準備;你淪陷了,迷失了,你沒有地圖,你會錯意、看錯人、表錯情、走錯路,都很正常啊。
重要的是,你要學着對你所經曆的負責,從所發生的汲取經驗,把這一段經曆看作是一個自我成長成熟的台階。
然後給時間時間,讓過去過去。如果你願意,你仍可以保留那些美好和感動的,讓不愉快不美好的随風散去吧。
關注第三階段:想着Ta最後的傷害,難以釋懷。
曾經你覺得喜歡你在乎你的那個人,過去Ta多大程度“喂養”了你的自尊和自我價值感,現在Ta對你的自我認知傷害就有多大,你的心碎了一地,悲憤交加的情緒下,夾雜着“我不夠好”的羞恥感。
分手時給對方一個平和尊重的解釋,是為人厚道的表現。
分手告訴你:你有多不好多不堪,所以我不要再和你交往,這是渣男和碧池的邏輯。
把其邏輯呈現如下:因為你這不好,那不好,(so你不能給我帶來效用,then你對我來說沒有使用價值),所以…帶着一顆索取的心,自私地把人物化成滿足自我需求的工具,然後計算你的利用價值。
這樣的人,趁早離的越遠越好;這樣的話,你也大可不以為意。記住你是獨特的人,值得被當作平等的人來尊重、來珍惜,而不是當作滿足他人的工具來挑揀和嫌棄。
3
分手了,一拍兩散。有過的美好和傷害相抵,兩不相欠。
這段故事結束了,僅代表一個倒U型曲線而已,你的人生還在延續。每一次連結,每一個分離,都有其特殊的人生意義。
戀愛,豐富了我們的情感,失戀,磨煉了我們的心智。從整個人生的角度看,沒有失戀不足以談人生。從正面積極的角度看,失戀的經曆也可以是一個生命的禮物。
有助于你建立一個穩固的自我認知
親密關系是自我修煉的道場。如果你不是死死的堅持“小我”的視角,而能夠理性反省的話。
在一次次争吵和相互攻擊中,你可以試着反思一下:你是不是有做的不夠好的地方,性格當中還有哪些不成熟有待提升之處。通過高頻率的“群衆”批評和自我批評,你不斷反思、追問,你的自我意識會越來越強,心理空間會越來越具有容納性。
為了“維和”,你開始對自己的言行保持覺察,對自己的念頭保持覺省,你開始嘗試從多個角度感受自己和理解他人。
“哦,原來我是這樣的啊”。一次次的交手過招,一次次的反觀反思自省,使你更加貼近你自己,了解你自己、接納你自己。
所有的感情,所有的關系,最終的意義都是幫你找到一條回到自我内心的路,提升你對自己言行思慮保持覺知的“元認知”能力。
有助于你了解自愛對你人生的重要性
人都是關系中的存在。你的親密關系曾經是一個溫暖安全的連結。在這份連結中,對方的存在就像一個鈎子,你的感情就像一件挂在這鈎子上的浴袍。突然失去這個鈎子,你的人生失去了連結而顯得空空蕩蕩,感情的浴袍無處可挂。
這段話用比較專業的話表述一下,叫“在一段長期穩定的感情中,情侶雙方已經逐漸成為彼此人際認知系統的一部分,并依賴對方來填補記憶中的斷層。”
失去了這個連結和鏡像,你的自我價值感會受到沖擊,自我認同感會遭到破壞,你會覺得沒有了對方,你的人生就不完整了。親愛的,此時你需要好好審視一下自己的感情。
那些基于寂寞、空虛、孤獨、匮乏産生的感情,與其稱之為愛,不如叫依戀需求,你需要依靠他人來滿足這些需求。
但是親,你最重要的關系,應該是與你自己的關系,你最重要的連結,應該是和自己的連結。愛情中的Ta,是你的重要他人,但不是你的父母,沒有義務總是滿足嗷嗷待哺的你。
你終要學會自愛自處。自愛,就是給自己空間,給自己關注,給自己最柔軟最溫暖的陪伴(有太多的人對自己的态度惡劣而不自知),關愛你的身體,觀照你的念頭,對自己友善、給自己支持,心懷正念,讓自己feel good,活得健康又有力量。
有助于你理解痛苦對你人生的意義
失戀的痛苦,是人生的感受之一。戀愛中的多巴胺分泌的愉悅感和失戀後的痛苦感,成正比。
關系破裂之後,你的多巴胺分泌神經記憶鍊條還在,因此你還會不斷難以自控的去回憶,對于感情的喪失,通常是越回味、越反刍,越難過。這時候,請理解你的痛苦,漸漸平靜下來,接納你的失去。
世事無常,人生本身是酸甜苦辣各種滋味、體驗組成的。痛苦,是關于人生無常的一種試煉,教會你默默承擔和對境遇的抽離,減少你對一味快樂的分辨心和執着。經曆了痛苦,你才具有了托舉的力量。
奧修說:那個痛苦并不是要使你變得悲慘,是要使你變得更覺知。保持覺知的意思是,當痛苦如一支利箭穿心,能深刻覺知它帶來的傷害,疼痛着但有勇氣面對與承擔它,最終使自己變得更加有力。
婵琴寫到:一個人承受的痛苦的能量和日後所能享受的愉悅是成正比的,經過肩負、擔當、試煉的過程,内在有多敦實,外在有多從容。穿越了痛苦,你将迎來光亮,你會更加喜悅,對微小的事情,心懷感恩,保持謙卑。
張愛玲說:因為愛過,所以慈悲;因為懂得,所以寬容。懷着一顆自我同情心,保持自我負責的精神和态度,經曆過,痛苦過,倘若你能坦然接納,心懷仁厚,保持良善,你終将成長成為你曾經需要的那個溫暖有力量的人。
據調查,70%的人在走出分手之後表示分手給自己帶來了個人成長,58%的人認為結束一段感情給自己的帶來了積極情感,隻有31%的人認為失戀隻給自己帶來了負面情感。
戀愛是一場fever的高燒,失戀或許是高燒之後咳嗽、打噴嚏、流鼻涕、流眼淚,但是假以時日,輔以溫暖,你終将會恢複、終将會痊愈,迎來屬于自己的嶄新的陽光和心情。
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