因為不是每對情侶間都稱得上真正的愛情。

真正的愛情，是兩種吸引力的結合：性吸引力和情緒吸引力——缺乏任何一種，都不足以讓兩個人的感情越來越好。

性吸引力，是簡單粗暴的第一眼：你覺得他帥，身材好，衣品好，所言所行夠撩人夠心動，你就是想跟他在一起。

性吸引力更像是種外在的客觀條件，遠觀的人能看到，能欣賞，能提起無限遐想。

而情緒吸引力，是相處之後的日久生情：你覺得他情商高，性格好，思維敏捷，有人格魅力，跟他相處不僅舒服，還能讓你近朱者赤，越來越好。

情緒吸引力就更像是主觀優勢，第一眼不會被人看到，但在相處過程中總會有什麼事兒激發出對方的魅力，不斷地給你一種“他真值得我愛他”的感歎。

性吸引力與時間增長成反比：時間越長，關系越深，性吸引力的刺激點也就越高，也就越不容易讓對方心動。

情緒吸引力與時間增長成正比：時間越長，關系越深，情緒吸引力帶來的粘性越高，依賴性越高。

所以，答案顯而易見：

請你觀察性吸引力和情緒吸引力在關系中的所占比重。

如果前者更多，關系很容易膩煩和平淡；如果後者更多，那麼關系會更加牢靠，日益深厚。

一、如何平衡性吸引力與情緒吸引力的比重？

情緒吸引力雖好，但絕不能一手遮天。

兩種吸引力必須相輔相成，缺一不可。

缺了一個，要麼變成稱兄道弟的好哥們，要麼變成毫無精神吸引的表面派。

但這兩種吸引力存在明顯的主次關系：情緒吸引力為主，性吸引力為輔。

所以，提問中所描述的狀況，是對兩種吸引力典型的本末倒置：

雙方極有可能隻關注對方的性吸引力，也隻展露給對方性吸引力；卻對對方和自我本身的情緒吸引力漠不關心。

再傾國傾城的臉蛋也終有一天會看膩，再富可敵國的物質也總有一天會習慣，所有的興奮度和新鮮感，都會在屢次出現後變得麻木又平淡，甚至懶得多看一眼。

此時，維持雙方關系最重要的支撐崩塌了，關系又怎會風生水起呢？

想獲得随着時間推移而深厚的正向關系，就必須選擇發展雙方對彼此的情緒吸引，才能打下牢靠的基礎。

二、如何提高自己在關系中的情緒吸引力？

對相當一部分讀者而言，在現實生活中談“情緒吸引力”過于高深，毫無頭緒，更遑論付諸實踐。

在這裡，我們就化繁為簡，從人性弱點及大數據經驗的兩種角度，用具體的方式，告訴你該如何簡單有效地獲得情緒吸引力。

1、善于提供正向反饋

倒不是讓你跪舔，但一定要善于提供給對方正向反饋，特别是在對方自認為應該獲得誇贊的前提下。

比如，他驕傲地跟你說自己今天被老闆誇了，本質目的是跟你分享開心，所以當然希望你能跟他一樣開心。

但當你的反饋如果是負面的，比如：“你們老闆真是不知道你平時有多能劃水啊”，哪怕說的是實話，但同時也違背了他對你的期望，白白錯過了一個他能對你産生好感的機會。

換言之，用感情去對待他的分享：替他開心、鼓勵他能更好、說他是自己心中最棒的... ...

而不要用理智：掃興的實話、嚴厲的訓斥、反向的壓制... ...

2、保持情緒穩定

偶爾的小作小鬧算是感情的情調，這個可以有；但隔三岔五的試探、考驗、說反話、離家出走、提分手等極端又負面的求愛方式，絕對不可以有。

大起大落的感情一開始可能會滿足人性中的“虐戀情結”，但其實本質上仍然隻是缺乏安全感的一方的單方需求，久而久之，會令另一方疲憊且逃避。

所以，從關系的長期發展來看，有強大的情緒控制力，且不故意給關系制造麻煩，是種非常穩妥的保持雙方親密度的方式。

3、保持雙方關系的輕松程度

想讓對方願意跟你待在一起的前提，第一點就是：他在你身邊是輕松愉快的。

别說什麼自己付出了多少、比他價值高多少，這些通通比不過你能制造一個令人放松的範圍來得有效而直接。

最相似的例子請參照上學——我們都知道學習是為自己好，老師的嚴厲是認真負責，但想到學校緊張的氛圍和老師死闆着的臉，裝病也想請個假，這就是人的本能。就是這個邏輯。

所以，不要過于強勢，足夠尊重和退步；不必道德綁架，有事說事坦誠相待來得更穩定。

4、制造讓他自愧不如的機會

我來解釋一下這句話的意思：在關系中，特别是雙方有矛盾産生時，要學會采取“先抑後揚”的表現方式，來讓他後知後覺你的好。

比如，雙方發生矛盾，吵得不可開交，誰都不肯讓步的時候——你忽然讓步了，哪怕是沉默。對方表現得越差，跟你的反差越大，後續效果越好。

他一定會冷靜下來，此時此刻你再溫柔又平靜地袒露心聲，表現出對他的理解和寬容，但同時又在道理上當仁不讓，他就會忽然頓悟是你剛才沒有跟自己一般見識。

這就是關系中的“引導”——他會覺得你能引導他，有先他一步的能力，自然而然就會依賴和欣賞你。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的态度。

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