遇見前女友怎麼辦?關注後看更多精彩搞笑段子1.辦公室一妹紙問：“我英語口語太差了，怎麼才能提高一下呢？”一男同事回複說：“平時多看點英文版電影，會有很大的幫助”有一二貨同事頭也沒擡的說：“沒效果的，這麼些年了也沒見你會說幾句日語的 ，現在小編就來說說關于遇見前女友怎麼辦?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

遇見前女友怎麼辦

關注後看更多精彩搞笑段子

1.辦公室一妹紙問：“我英語口語太差了，怎麼才能提高一下呢？”一男同事回複說：“平時多看點英文版電影，會有很大的幫助。”有一二貨同事頭也沒擡的說：“沒效果的，這麼些年了也沒見你會說幾句日語的。

2.男：媳婦兒啊！你說你花這麼多錢買個破鹦鹉有什麼用，别人家的鹦鹉都會學舌，你看你買這破鹦鹉，天天隻會吃！女：我怎麼知道，我又不會教它學舌！男：學不會就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要 男：喲呵，吓一吓就會了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！！

3.小時候，放學回家，看見爸媽吵架；媽媽哭的很傷心，爸爸郁悶的抽着煙；屋裡的氣氛直線降到了零點... 對于我們這麼大的孩子能做什麼呢？去安撫一下媽媽？還是去勸勸爸爸？我什麼也沒有做，我隻是把九十七分的數學卷紙改成二十七分，讓他倆簽字... 結果他倆合力揍了我一頓！夫唱婦随的教育了我好幾個鐘頭...

4.第一次去老公家，婆婆做了做了一桌子菜，一大家子一起吃飯。坐我旁邊的老公夾起了一大塊肉，我很自然地把碗伸過去，然後老公淡定的把肉夾到自己碗裡埋頭吃，十幾雙眼睛一起驚訝的看着我尴尬的舉着碗…

5.老爸和老媽吵架了，老媽摔門就走了...老爸不理不睬，我馬上對老爸喊道：“快去把老媽追回來呀！”老爸冷靜了一下，然後追了出去...沒過一會兒，老爸就打電話抱怨道：“完了，跟丢了，看着你媽進的商場，然後就不見了...”我淡定的說道：“老媽一定是去看項鍊啦，你趕緊去賣珠寶的地方找找...”然後我又給老媽打了個電話，說道：“老爸過去了！你趕緊戴上你選好的項鍊等着就行了...”

6.考慮到每天上下班都要将近一個半小時車程，我跟老媽商量搬出去住，老媽語重心長的說别搬出去了兒子，這個家沒有你就不完整了。這把我感動的，眼圈都紅了。我多嘴問道為啥不完整了，老媽說你看啊，“家”這個字是上面一個房子，下面有一頭豬…

7.第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破産了，他說：“我現在什麼都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物隻要九塊錢嗎？” 。。。他恍然大悟，淚水濕透了雙眼。。。原來她要的隻是打折杜蕾斯三隻小套裝現價僅9元

8.晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個醜八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道：“那個才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這醜八怪信了，直接上來給我一個左勾拳…… 身為跆拳道黑帶的我立馬順勢倒地認輸，躺在地上繼續看好戲。

1.馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎麼樣了，看完一遍以後，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什麼這麼問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額……” 老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……” 我：“……”

2.我不姓王，可是隔壁家的小男孩卻越長越像我，不知道是巧合呢還是天生機緣，反正我是問心無愧，坦然面對。直到有一天我那孿生的兄弟來看我，我才略有所思知道了什麼……

3.男朋友每晚送我回家都會在樓下，抱抱我，親親我，偶爾會碰我胸，然後一哆嗦，我怕他感冒，讓他上去坐坐，他也從來不，說上去他怕忍不住，我覺得他人真好，是個老實人！

4.看上隔壁班的一個女孩，于是我展開熱烈追求，各種送花花，情書書，打水水，送飯飯，終于一個多月之後，她告訴我：你能不能不要煩我了，今晚把房開好，你追我不就是為了上我嗎

5.老哥：妹啊，你是一年不如一年了。我：咋的呢？老哥：你小時候可招稀罕了，追你的老多了我：有嗎？我怎麼不記得？老哥：有啊，隔壁那隻大鵝，咱家的老母雞，還有那豬和隔壁家的狗啥的

6.外甥女四歲，中午帶她出去吃牛蛙鍋，鍋上來她問：小姨，這是什麼肉？我回：牛蛙！小妞兒：牛蛙是什麼？無奈隻好跟她說：這是青蛙！誰知這小妞嘴一撇悶悶的說：咱們把青蛙吃了小蝌蚪找不到媽媽了會餓死的！眼看要哭，這時旁邊的服務員來了一句：小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙媽媽都在家帶小蝌蚪呢！聽完小妞立馬開心了：就像爸爸每天出去上班掙錢一樣啊，哎呀，，真香吖

7.朋友做生意，半年掙了二百萬，回來請客，那個膨脹呀！跟我說：哥們兒長這麼大，頭一次見這麼多錢，二百萬啊！你見過嗎？我說：見過，清明節我見過比這面值大的多的！

8.想去踢球，他們不讓我加入！想去唱K， 推開門他們瞬間就散了！想去找份工作，面試的時候我還沒說話，面試官隻看了我一眼，就說我不合适！去坐公交，左腳剛踩上車，就被門口一哥們推下去了！心涼了！想出去曬曬太陽，剛走出來，瞬間就陰天了！這一切都是為什麼？我仰天長嘯：為什麼你們都要排斥我？為什麼要猜忌我？為什麼我身邊全是漂亮的異性朋友？為什麼我要長這麼帥？長得帥，又有才是我的錯麼？你們為什麼要忌妒我？為什麼……

1. “進來了嗎？” “還沒…” “那你快進來呀…” “我，我不敢…” “我都不怕，你怕什麼？” “因為這是你第一次…” “可我們又不是剛認識。” “算了，我還是不進這空城了，再見，孔明先生。”

2.周末在家休息，媳婦讓幫她買文胸，到了超市好尴尬，隻有一個男的在陪媳婦買文胸，其他全是女的，我硬着頭皮摸了摸媳婦喜歡的文胸厚度，那對男女竟然在我背後竊竊私語，好不容易付了款，竟然沒有袋子裝……好吧，上了公交車剛掏出公交卡，旁邊有人提醒：小夥子，有東西掉地上了……這車真是太擠了，胸罩都擠掉了，也不知道是哪個姑娘的，還被個小夥子撿了就跑，是變态吧，我跑得實在太快了，聽不清……

3.記得小時候摩絲剛盛行的時候，沒錢買，好羨慕把頭梳的锃亮的人。有天聽到句話忽然來靈感了，“你的頭怎麼跟牛舔的似的”。正好當時我家也有頭牛，從此我也就擁有了锃亮的發型。

4.接到成績單，我媽氣的直哆嗦，拿着雞毛撣子去裡屋找弟弟，幸虧弟弟聰明早早藏了起來，結果我媽看到衣櫃在動，直接拿起一挂鞭炮點着扔了進去。我爸在後面一直跟着，不顧危險直接抓起點着的鞭炮，閃電速度扔進了廁所關上門，拍着胸脯說好險。結果衣櫃裡藏着的弟弟，一點也沒受傷。而正在上廁所的我，炸的老慘了

5.感冒發 燒，難受死了，跟我媽說讓她給我買點感冒藥去，我媽：“我現在沒空，你多喝點開水，睡一覺，待會兒自己去診 所看看。”我“媽，你忙啥呢？”我媽：“你哥前幾天買的狗有點喘，我帶它去寵物醫院看看去。這狗可不能有個三長兩短，一萬多塊錢呢。”

6.回家在車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發工資的信息到了，内容為某某某您7月份的工資為三千一百五，我清楚的看見旁邊那美女看了一眼，然後就不和我說話了。

7.高中和一幫同學去壓馬路，一女同學稱要給一男生買件衣服讓我給長長眼。心生嫉妒想你給男生買衣服我給長什麼眼啊。又不好推脫，就在她選的幾件中挑了件最看不上眼，感覺最醜的。逛到最後分開時，她把衣服往我懷裡一塞，跑了……當時我似乎明白了什麼

8.母親：女兒，你最近成績下滑很多，是不是偷偷談戀愛了？女兒紅着臉不說話。母親：媽媽是開明的人，告訴我，他是什麼樣的人？女兒：他是我們學校成績最好的，爸爸是本省首富，媽媽是美女，，他帥氣溫和，孝敬長輩......母親：哇，有這樣的男朋友還管成績幹啥！女兒：但他有一個缺點！母親：一個缺點而已，是什麼？女兒：就是，他不喜歡我！母親：...

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