有人曾調侃道：“婚姻是愛情的墳墓。”

這句話讓沒結婚的人對婚姻望而卻步，生怕昔日的美好會被不美滿的婚姻所吞噬。

而結了婚的人，則對婚姻失去了信心。

其實，婚姻從來都不是愛情的終點站，而是愛情的加油站。

世間不存在完美的婚姻，再好的婚姻也難免會有磕磕碰碰的時候。

隻有學會在婚姻裡花“小心思”，方能愛得蜜裡調油。

今天要給大家分享的書《幸福的婚姻》是“婚姻教皇”約翰·戈特曼耗時40年，追蹤了700多對夫妻的婚姻生活後書寫下的。

戈特曼是美國最具影響力的心理治療大師之一，與妻子朱莉為了能更深入地探索婚姻關系，共同創辦了西雅圖愛情實驗室。

在書中，作者通過實驗室裡大量的真實案例，總結了幸福婚姻的法則，幫助讀者學會處理婚姻關系，從而擁有甜美的婚姻。

讀完這本書後，你就會發現隻要看清婚姻這4個真相，無論和誰結婚都能幸福。

今天，讓我們一起尋找婚姻的幸福之道。

懂比愛難得，也比愛重要

作家廖一梅說過這樣一句話：

“人這一生中，遇到性、遇到愛，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”

細細想來，确實如此。

愛你的人，未必能懂你。

但懂你的人，一定是花過心思了解你，且對你愛意更濃郁的。

在愛情實驗室裡，莉莎和羅裡這對夫妻的相處模式引起了作者的注意。

婚後，羅裡的時間幾乎被工作填滿了，每個月回家的次數也屈指可數。

他不知道孩子玩伴的名字，也不知道家裡寵物的名字，就連家裡後門的位置也一無所知。

莉莎為了給婚姻制造一些小情趣，也為了讓羅裡知道自己很關心他，經常試着做一些小動作。

可他不僅無法讀懂莉莎做這些小動作背後的深意，還因此大動肝火。

這一切讓莉莎難過不已，兩人的婚姻也出現了危機。

生活中，有不少夫妻以為隻要有一紙婚書就能一勞永逸，以為隻要彼此相愛就能解決一切難題。

所以，他們極少花時間去了解另一半，更無法知道對方的需求。

他們不知道愛人喜歡看什麼類型的電影，喜歡吃什麼口味的零食，更說不出愛人朋友的名字。

以至于，對方在一次次不被理解的失落中寒透了心，兩顆心的距離也愈發遙遠。

其實，在婚姻裡懂比愛重要，也比愛更難得。

因為懂你，那些你未說出口的悲歡，對方都能心領神會，而變得輕松自在；

因為懂你，對方總能站在你的角度思考問題，不讓你難堪，更不會讓你受委屈；

懂，是婚姻的最高境界，也是此生最幸福的事情。

我們那麼辛苦才來人間一趟，也不過三萬多天，一定要和懂自己的人，細數細水流年，看盡人間繁華才值得。

耐心程度，決定婚姻的黏度

在愛情實驗室裡，作者通過觀察發現導緻莉莎和羅裡這對夫妻婚姻關系破裂的，還有一個緻命的問題：羅裡對莉莎失去了耐心。

有一年聖誕節，羅裡在醫院加班，莉莎為了給他制造驚喜，精心準備了聖誕餐，并帶着孩子們去醫院找羅裡。

本以為，羅裡在聖誕夜見到自己和孩子會很高興，一家人能歡快地享受聖誕餐。

沒想到，羅裡不僅沒有感到驚喜和愉悅，反而一臉不耐煩地告訴她，自己很不喜歡她沒有事先打招呼，就帶着食物來醫院找他。

吃飯期間，羅裡接到同事的電話，他的臉色立即變得柔和，還極其耐心地解答同事的所有疑惑。

可當他挂了電話後，又換回那副不耐煩的面孔對着莉莎。

彼時，莉莎的心涼到了谷底，她隻能快速收拾東西，帶着孩子們回家。

結婚前，我們把另一半放在心尖，且巴不得把所有的柔情都給對方。

可不知從什麼時候開始，我們開始嫌棄另一半，漸漸對他們失去了耐心。

對方所做的一切，在我們眼裡變得很無趣，且越來越不認可他們的言行舉止。

久而久之，得不到良好回應的那一方，也會累、會厭、會倦，最終兩顆心隻能各奔東西。

對另一半的耐心程度，決定了婚姻的黏度。

好的婚姻，都離不開對彼此的不厭其煩。

就像，書中那句話所說的：

“讨論以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。”

人與人之間的關系是相互的，你對另一半越有耐心，對方也會溫柔相待，感情隻會越過越甜美。

人海茫茫，相遇已不易，相戀更是難，别讓厭煩成為幸福路上的絆腳石。

無論何時，都要學會對伴侶少點厭棄，多點耐心。

如此，方能提高婚姻的黏度，把平凡的日子過得如火如荼。

再好的婚姻，也會毀于“高期待”

在婚姻這個修道場裡，有些夫妻始終能沉溺在蜜罐裡，而有的夫妻卻漸行漸遠。

漸行漸遠的緣由可能有千萬種，但其中有一種便是對伴侶期望過高。

前往作者實驗室參加實驗的斯蒂芬妮和托德夫婦，便是如此。

平日裡，雞毛蒜皮的小事，都能成為他們鬧得不可開交的大事。

原來，托德每天回到家都會查看信件，他期望妻子斯蒂芬妮能幫他整理好，并放在桌上。

可每次斯蒂芬妮非但沒有幫他整理好信件，還到處亂放，導緻他花費很多時間才能找到，而讓他大為光火。

斯蒂芬妮每天工作繁忙，經常加班到深夜，所以她指望托德能在回家前去趟超市，買一些東西放在冰箱裡，讓自己加班的時候可以吃。

但每次她打開冰箱，都會發現冰箱除了飲料什麼也沒有時，便氣急敗壞地責怪托德。

也正是雙方的高期望，才會讓他們的婚姻充斥着各種各樣的分歧和争吵。

楊绛先生曾坦言：

“一段婚姻，期待越高，越不幸福。”

人之所以會對對方高期待，不過是希望對方能成為自己理想中的伴侶。

此時，難免會按自己的意願去改變對方。

可世間不存在同一片形狀一樣的雪花，每個人都是獨一無二的存在，也都有自己的想法和活法，我們無法要求任何人活成我們想要的樣子。

以至于，當對方總是不盡如人意時，我們多多少少會因為期望的落空，而心生怨怼。

一旦心生怨怼，就容易懷疑對方的感情，而産生間隙，日子便難以為繼了。

與其因為期待過高，而疏離了感情。

不如彼此都放棄對對方的高期望，隻擁有點到為止的期望，接納另一半的不完美，才能讓婚姻曆久彌堅。

上等的婚姻，是尊重出來的

在書中，作者分享了一個令人感慨萬分的故事。

有一天，傑克正打算買下眼前這輛自己很喜歡，隻上路了一個月的二手車。

可在交易之前，他卻提出了想找個機修工來檢查一下的要求。

賣家對此感到不解，以為傑克不信任自己，再次說明這輛車确實才買了一個月，他完全可以看這輛車的保修單。

傑克解釋道，自己這麼做是因為答應過妻子，買車之前，一定要做全面的檢查。

賣家竟不可置信地瞪了傑克一眼問道：“你讓你妻子告訴你怎麼買車？”

傑克點點頭，反問道：“難道你不是嗎？”

賣家連忙說自己過去不這樣，而且已經離婚了。

傑克打趣着說：“也許這就是你為什麼會離婚的原因。”

盡管，傑克也認為買車前不一定需要做全面的檢查，但他十分重視妻子的意見。

這也是為什麼他的婚姻總是幸福美滿的緣由，他懂得認同和尊重妻子。

作者認為：“最幸福穩固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權力，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻兩人意見不一緻時，這種家庭中的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味地固執己見。”

上等的婚姻，不是讓出來的，而是尊重出來的。

那些總能把日子過得熱氣騰騰的人，并不是他們運氣好遇到了對的人，而是他們很重視另一半的需求。

得到尊重的伴侶，往往會因心生感恩，而更尊重他們。

長此以往，婚姻自然能越過越有滋味。

相反，婚姻裡，那個長期不被尊重的人，會因為沒有話語權，失去存在感，找不到自己的價值，而失去平衡。

失衡的婚姻，毫無幸福感可言，隻會有數不清的壓抑、痛苦和疲憊。

這樣的婚姻，又怎能長久。

婚姻最可貴的不隻是時刻惦記着彼此，而是時時刻刻都能重視對方的感受。#頭号解憂館#​#情感與人生#​

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