伴侶是否改變,意味着他是否重視和回應我的心理需要。但對于被要求改變的人來說,他是否接受你讓他改變的要求,意味着他是否承認你的不認可。
我的三個訴求:行為訴求;态度訴求;希望對方心甘情願改變。
如何擺脫糾結?控制和放手
繼續要求、控制:隻看行為
自發自願:就是有不一樣的想法。放棄控制和要求 愛對方
在親密關系中,需要改變的是關系,而不是對方。關系是2個人的事。
3個原則:1從改變自己開始。“你自己改變,不是為了要一個确定性的結果,而是主動為彼此的關系探索新的可能性。”
2看見對方付出,并願意為對方付出。造句“如果我的伴侶給我财政權,我就可以感受到被重視”“幸虧我的伴侶沒給我财政權,我才可以自己的工資自己攢着,時不時的還問他要錢。”
3 走出“受害者”的角色
課程截圖
二、課程收獲:3收獲:1造句很有收獲“幸虧 ,我才可以 ”幸虧秦沒有給我工資卡,我才可以名正言順地把工資存起來.
2 “你自己改變,不是為了要一個确定性的結果,而是主動為彼此的關系探索新的可能性。”這個句子可以用在各個領域。我學習,不是為了一個确切的結果,而是主動為将來探索新的可能性。
3 如何擺脫受害者角色的7個方法
2 和秦的關系,對抗多過合作;恐懼不安多過親密無間。我用生氣的方式控制秦,妄圖他可以因為我的不開心妥協。希望從他行為的改變,确認他對我的重視。本質就是索取關注和索愛。包括我回到家一個人喋喋不休的說話、輸出,傾聽的很少,也是想驗證一下,作為一個有缺點的人,值不值得被愛?但你就得接受,就是有不一樣的人和想法。
1 行為:好好造句,多多造句,改變思維定式。走出受害者角色,是我主動選擇了他及他的家庭,不是被動承受的婚姻受害者。需要改變的是關系,不是對方。
不再提起他的痛處,用新的眼光看待對方和自己,重新開始。
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