心動讓我們愛上一個人，而相處舒适度則決定我們會和這個人在一起多久。

我的咨詢中發現，兩個人一開始因互相心動喜歡而在一起的很多很多，他們一開始都很喜歡彼此，在一起也很開心有聊不完的話；但相處一定時間之後，熱戀期過去，包容度降低，濾鏡效應消除，往往兩個人之間的問題就會慢慢暴露和顯現，接下來可能就是至少一方的心生厭煩，不斷地争吵，最後導緻關系的破裂。

為什麼會這樣呢？

到底是什麼導緻了“熱戀期讓我們迷上一個人，倦怠期讓我們認定一個人”，我将結合心理學角度進行詳細解釋。

美國著名愛情心理學家伊萊恩·哈特菲爾德曾給愛情下過定義：“愛情不是單一的迷戀和激情，而是由激情之愛和伴侶之愛組成的。”。

簡單的理解就是，愛情主要是由兩兩種模式構成，分别為“激情之愛”和“伴侶之愛”：

|「激情之愛（Passionate love）」：一種整個心思幾乎都被另一個人占據的強烈情緒狀态，這種充滿強烈情緒色彩的愛情，滿足了我們希望“掉入愛河裡”的感覺。

我們情緒和植物神經系統都被高度喚起，興奮、激動、充滿精力，時時刻刻都希望和對方聯系、親密的在一起。

這種愛往往伴随着理想化和幻想化，會把自己對愛情和伴侶的美好憧憬映射到現實的情感中，我們會更多的看見對方的優點，而忽視對方一些不足，“情人眼裡出西施”多半就是這一階段的描述。

|「伴侶之愛（Companionate love）」：它的發展，主要建立在尊重、相互了解和對彼此愛情上的信心上，并不伴随着極大的情緒起伏，它帶給人的是一種溫暖、親密和會心的接受。

它的特點是在這種愛情關系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦誠和接納，可以看到對方真正的一面，不會将對方過度理想化。

所以，所謂激情之愛，可以簡單的理解為的“新鮮感”之愛。

會心動，會上頭，但當新鮮感散去，支撐力也就消失，結果必然是感情的轟然坍塌。

而伴侶之愛，指的則是在新鮮感褪去後，仍能讓關系繼續的支撐力。

它緩慢而悄無聲息，但同時也穩定可靠，一旦存在，就更加穩定和持久。

所以，一段關系能否開始，主要取決于熱戀期的激情之愛；

但一段關系能否走得下去，主要取決于倦怠期的伴侶之愛。

現在讓我來回答你的問題。

熱戀期之所以是“迷戀”，是因為“迷戀”這件事本身就不靠譜。

衆所周知，“迷戀”是一種盲目的情緒。

既然盲目，它就有理性思考的一天；既然是情緒，它就有冷靜下來的一天。

迷戀持續的時間不會很久，但它的力量巨大。當它出現時，你會陷入對方的人設中，願意為此傾覆所有，并不斷提醒自己：“我非常愛他，他是我最重要的人。”

但既遺憾又慶幸的是，這種感受是假的，是短暫的。

是你的大腦在盲目迷戀一個人時，産生的假象。

激情之愛，多半在熱戀期産生，而産生的原因并非是建立在兩個人完全了解和互相接納，而更多的是來自于：

1、激素的變化。

當你欣賞一個人時，體内會産生一種叫做“苯基乙胺”的激素，又簡稱為PEA，是一種人體自身合成的神經興奮劑。

在PEA的促使下，雙方迅速墜入愛河，俗稱的“來電”，也就是它的傑作。

PEA居高不下，時間約為六個月至四年。在此過程中，會讓彼此忽略除感情之外的外部因素，隻專注于戀愛本身。因此常出現“情人眼裡出西施”、“戀愛中的人智商為零”、“戀愛腦”之類的說法。

除此之外，能提供給人精神獎賞的多巴胺、去腎上腺等激素也會協同運行，整個神經系統達到巅峰，整個人近乎嗑藥般上頭，隻有盲目和激情，浪漫和幻想。

2、好奇心的驅動

除了體内激素的變化，心理因素也是熱戀期迷戀感的一個重要來源。

熱戀期間，雙方并不了解，一舉一動都不在彼此掌控之中，做什麼都新鮮，說什麼都心動。雙方會産生對對方強烈的探索欲和好奇心，這種驅動力，也是熱戀期的組成部分。

3、對親密關系的新鮮感

其實很多時候，你迷戀的甚至都不是對方這個人，而是一種感受，一種幻想，一種對親密關系的新鮮感。

你會覺得有個人陪伴真好，被人關心的感覺真不錯，兩個人吃喝玩樂，無需考慮柴米油鹽，這段關系帶給你的感受是正面的，所以你一直享受其中。

但一旦落入現實，一旦經曆阻礙，甚至隻需要進入平淡期，你馬上就會意識到，自己并不如想象中那般喜歡眼前的人。

4、暈輪效應的體現

熱戀的人典型的一個特點是情人眼裡出西施，彼此怎麼看對方都覺得好，每天都想見到對方，見面就如膠似漆，甚至對方的一些缺點和毛病在熱戀中也完全忽略不計，甚至被當做是優點。

但這些并不是客觀和現實的，是因為熱戀讓我們情緒高度喚起，對對方有着一定的幻想代入，激情讓我們也對對方有着極高的包容度和耐心。

所以，總地來說，迷戀感是一種愛情的誇大感，是一種轉瞬即逝的情緒。

它會讓你認為自己深陷其中，直到感情進入平淡期。

如果說熱戀期的迷戀是一種情緒，那麼感情的倦怠期，就形成了一種長期而穩定的認知。

此時，體内激素趨于穩定，相處模式也獲得慣性，兩個人對彼此的感情，不再被“迷戀”這種虛無缥缈的情緒所操控。

而是來自于：

1、雙方真實的互相了解

時間久了，經過磨合，兩個人會琢磨出一套專屬模式。

你懂他的難言之隐，他懂你的言外之意，你們無需在彼此面前扮演冒充。

你可以放松下來，這是長期相處累積下來的信任感；你可以足夠坦誠，因為彼此足夠了解，無需擔憂誤會。

舒适且放松，穩定而溫和，這是時間和經曆沉澱來的關系，熱戀期再愛，也達不到的深度。

2、彼此欣賞的人格魅力

如果說熱戀期的迷戀，是盲目的；那麼平淡期的欣賞，就是具備充分理由的。

盲目的情緒容易消逝，但充分理由的欣賞是既定事實。在彼此眼中，你們有着絕對理性的判斷和鑒别，你很清楚自己喜歡對方哪一點，很清楚自己離不開對方哪一點。

你們對彼此的欣賞是有理有據的，對彼此的吸引力也是真實存在的。

3、互相依賴的日常生活

哪怕兩個人之間沒有強烈的吸引力，隻是平常介入彼此生活多一些，也會産生慣性。

很多老夫老妻的相處，就是依賴這種慣性。

時間久了，兩個人早就嵌入對方的生命中，無論是精神還是生活，都形成了糾纏和依賴。

你們早已變成了彼此的左膀右臂，平時沒感覺，但一旦或缺，就會抓狂。

任何事都習慣了對方的支持和鼓勵，哪怕他隻是遠遠看着，也能給你旁人無法給予的安心。

而感情到了這種程度，你幾乎無法想象失去對方的日子，仿佛他早已成為了你的一部分，這也就是所謂的“認定了一個人。”

4、舒适的相處模式

在熱烈的心動，也會被長期的争吵和矛盾慢慢消耗掉。

所以，真正讓一段關系可以持續的，一定是長期的相處的舒适感。也許長期的相處中，沒有一開始的心動了，但如果兩個人在一起感覺到舒适、安心，彼此互相信任依賴，那一樣是幸福的，也是難以離開的。

反之，哪怕一開始再喜歡一個人，但如果相處中常常有矛盾，相處不舒服，也會将一開始的心動慢慢抵消掉，最後的關系隻有走向結束。

所以，熱情期讓我們的迷上一個人，往往是情緒使然，是暫時的、不穩定的；而長期相處下來，經過厭倦期的洗禮，理想的看待對方和關系，仍然覺得對方是适合自己的，和對方在一起是幸福開心的，才是一段關系可以長期走下去的根本！

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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