關鍵詞:從不純潔友誼到戀愛到分手
問:老師您好,我今年30歲,一線城市普通家庭,中等長相身材,18歲來國外留學然後移民留下來了。
和6年的前男友做了幾年生意拿到綠卡之後,尋求更好的發展,所以選擇分手搬到現在的城市讀了本科護士馬上畢業。
由于前段感情對我消耗很大,所以換到一個嶄新的環境我有一種重生的感覺,徹底放飛自我,各種約會小哥哥,泡吧蹦迪。
現男友比我小6歲,我們剛開始是室友關系,在家開趴酒後滾了床單。
維持了一段不純潔的友誼關系之後,我想進一步發展,因為我們各方面還算契合,我主動提出了好幾次,他也拒絕了好幾次,但後來他松口說試試。
于是就開始了一年多的戀愛生活,一直挺和諧的。
其實他家裡是一直希望他學完本科就回國的,他表面上搖擺,但我覺得他還是更想回去的。
他對我特别體貼,我們的生活很符合我的理想狀态,我也是貪圖這點溫情,所以一直在耗着沒有決斷,總有一點點期望他會不會因為我留下來。
但其實我知道自己不是他的最優選,隻希望随着感情的日益累積他可以心甘情願留下來。
其實我的物質條件是不錯的,家裡在這邊出錢買了房,今年畢業我也會有不錯的收入體面的工作,但他家條件也不錯,一線有房産父母有不錯的收入。
但雙方父母的觀念天差地别,他父母想讓他回去端體制内的鐵飯碗,但他對兩邊都是模棱兩可的态度。
我明确表示自己不小了,家裡開始催婚,但他裝傻。
我明白他還年輕不願意這麼早定下來,我可以等,我也不恨嫁,隻是不想像上一段感情一樣重蹈覆轍。
最近因為一些不愉快,所以我下決心分手,他什麼都沒說當晚就分房睡了。
現在兩個人關系很尴尬,我不知道要怎麼面對這種情況,心态很糾結。
冷愛回複:
看到這個故事時,我能理解女主的尴尬和糾結,畢竟她下決心分手後,還是和男友同住一個屋檐下,擡頭不見低頭見。而且她也曾對這段感情有過結婚的美好期待。
我從以下三個方面展開對這個故事的分享。
一,掩耳盜鈴式的想法。
女主在提問描述裡有一句話:“我知道自己不是他的最優選,隻希望随着感情的日益累積他可以心甘情願留下來”。
其實事實恰恰相反,這個日積月累的過程是女主自己投入越來越多,最後欲罷不能,男生反而是漸行漸遠。女主沒有看清楚這個事實。
就像女主說的,她明确表示自己不小了、家裡開始催婚,但男方裝傻。最近因為一些不愉快女主下決心分手,男方什麼都沒說當晚就分房睡了。
從這些細節可以看出,這段感情并沒有日益累積、男方也并不願留下來。
很多女孩子都像女主一樣,在一段感情中,陷入自己想象的劇情裡越陷越深。女孩子們千萬不要抱有這樣掩耳盜鈴式的幻想,要不然苦的是自己。
二,擇偶的真正重點。
這段關系的本質,其實是從一段短期關系發展為長期關系。
女主在這段關系的開始前,放飛自我,各種約會小哥哥,泡吧蹦迪。這段關系也是開始于在家開趴酒後滾了床單。當然,這些都是女主的自由。
但很多女生在短期關系中,不知不覺就依賴上了别人。就像女主,最後把自己玩進去了。女主和這個男室友在維持了一段不純潔的友誼關系之後,女主就想進一步發展了。
所以,我們強烈建議大家都要潔身自好。不是金剛鑽,就不要攬瓷器活。
我們也不是說短期關系絕對不能發展成為長期關系。我們的觀點是開放的、包容的、中立的。但大家對感情的階段性、功能性一定要有清晰的認識。
大家要評估這些短期關系中建立的情感是否真的匹配我們的人生規劃,是不是符合我們【使命心理學】說的兩個人在人生階段上的同頻和一緻。
要不然,像上述故事中的女主催婚、男友裝傻,這就尴尬了。
人生規劃和婚戀觀念是否同頻和一緻,是擇偶的真正重點。
而這些東西,很難靠一個人一廂情願地付出和掩耳盜鈴式地想象去颠覆。
三,兩人的基本盤。
我們再來梳理一下男女雙方的婚戀基本盤。
男生的基本盤是:今年24歲,家庭條件不錯,國内一線有房産,父母有不錯的收入,想讓他回國端體制内的鐵飯碗。
女生的基本盤:今年30歲,國内一線城市家庭,物質條件不錯,中等長相身材,到國外留學然後移民留在了國外,家裡在國外出錢買了房,今年畢業後會有不錯的收入、體面的工作。
男生今年24歲,估計從小也主要是靠父母,不是很獨立,心性未定,對人生還缺乏自我的觀念意識。
很明顯,女主也沒有能力去影響男生的人生規劃。
而且他們發展的方向是不一樣的。男生更傾向于回國發展,女生會留在國外發展。這是兩條注定終點不一樣的船。建議女主及時止損。
女主說因為貪圖男方給的溫情,所以一直在耗着沒有決斷。可能是因為女主的成長過程中經曆過孤單,比如女主當年18歲來國外時可能有過孤單無助的時光。
但人生不能依賴别人給自己供暖,要學會自己愛自己、自己給自己供暖。
如果人生的暖氣開關是在别人身上,一旦供暖斷供,自己将會陷入冰窟。而且,過度地依賴别人,也會導緻對關系的誤判,容易形成掩耳盜鈴式的幻想。
所以,祝福女主和大家能夠好好愛自己、給自己溫暖、給自己力量。
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