今天接到一個咨詢，一位小夥伴跟我說他的前男友“分手後一個月前任就有了新歡，是該放棄還是該挽回”這件事确實是讓人非常的傷心和痛苦，我并不是站在局外人的角度去評判的，因為錦鯉我在剛剛上大學的時候，也遇到過同樣的事情，當時哭濕了一個枕頭，自責了很久，因為很長的時間裡，我都覺得是我做的不夠好才會導緻這樣的結果，但是在仔細反思了一個月之後，我發現什麼啊，确實不是我的原因，僅僅因為那個新歡巨美，我當時的男友在沒和我分手的時候，就見異思遷了。哎，好吧，這個看顔值的世界，我又偏偏遇到了大豬蹄子。能怎麼辦呢？ 但是即使這樣，我還是傷心的要死。所以在新歡的問題上，我向來能感同身受，太難受了，被分手已經很難過了，還要被另一個女人比下去。想想就氣死。

所以今天我就來好好聊聊新歡的問題，我們争其必然，才是失之坦然。可以接受分手，但是不能接受這麼容易就被替代了。

剛剛得知對方有了新歡的時候，你心裡肯定想的是；

“ta這麼快就有了新歡，是不是從沒愛過我”

“跟我分手是不是ta早就計劃好了，早就劈腿了”

“為什麼ta可以這麼快就放下，我對ta來說到底意味着什麼

從這個時候開始，你就會把這個問題上升到一個你無法理解的問題當中，因為你無法理解為什麼ta那麼快就可以跟新歡在一起，然後你的關注點，很有可能會從你跟前任之間的問題，轉移到前任跟新歡之間的問題：“ta到底哪裡比我好”“他們現在到哪一步了”、然後就可能導緻你無法控制自己的情緒，挽回的态勢向負面發展。

但是你需要明白一件事情就是：一段戀情的開始并不一定都與愛有關。所以，這個時候千萬不能自亂陣腳，要穩住自己的情緒和心态，仔細分析，新歡到底是在一個什麼情況下出現的。

那麼今天呢，我就跟大家一起來分析一下，到底在什麼情況下，前任會在分手後短時間内就找到了新歡。

我們都說女人是感性動物，而男人則是理性動物。所以在分手的這件事情上，就體現了男女思維的差異，女生可以大哭大鬧、喝酒買醉和朋友訴說等方式，來排解自己心中的痛苦。但是男生就不一樣了，男生往往不會把自己的情緒表露出來，更多的是隐忍，所以分手後有一些男生會選擇找一個新歡來緩解分手後的痛苦或者是來治療自己在上一段感情中所受到的傷害。

我們不是常說，走出一段感情最好的方式就是進入下一段感情嘛，雖然我不太認同這種方法，但不管我認不認同它都是存在的，有很多人也是這麼做的。我想大家應該也都經曆過分手的痛吧，因為真的是太難承受了，所以，才會決定通過新歡來麻痹自己來與你“告别”。

但實際上，想象總是美好的，現實是骨感的，大多數的人以為能夠通過 新歡來忘記痛苦忘記前任，因為新歡可以給他們帶來情感上的愉悅，分散他們的注意力。可這也隻是“打斷骨頭連着筋”，治标不治本，所謂解鈴還須系鈴人，想要真正的治愈自己的痛苦，隻有前任了。所以，這種情況下，解決問題，解決痛苦，才是你當下挽回要做的事情。

相處指标；

三個月内分手概率> 40%

六個月内分手概率> 60%

分手後，ta找到了新歡。但是我們往往會沉浸在ta找新歡的這個問題上，但如果你稍微清醒一點，理智一點的話，就會發現另外一個很重要的問題。是什麼問題呢？就是分手後他立馬找了新歡，說明ta跟新歡認識接觸的時間非常短，那有的人就會說，萬一ta是在我們沒分手的時候就暗度陳倉了呢，其實說實話不排除這種情況（我們下面再說這種情況）。

我們現在說的這種情況是，兩個人人認識的時間很短就在一起了，沒有從相識到慢慢互動與暧昧的的正常進程，說明他們的感情基礎并不深厚，可能隻是因為新歡身上的某一個點暫時的吸引了ta,然後TA也沒多加思考，就迅速的在一起了。這種情況呢，我們稱之為“露水情緣戀愛”，露水情緣這個詞也不用跟大家多說了吧，來得快，去的也快。人在沖動的時候是最不理智的，所以一般戀愛時長不會超過三個月，時間就是一把照妖鏡，久了兩個人的矛盾都會顯露無疑，當初因為那一點點的微不足道的吸引而在一起，那麼就會因為矛盾的爆發而分手。

那麼這個時候的失戀并不會讓你的前任再度陷入痛苦中，反而ta會靜下心來理性的分析“你與新歡”的差别。ta在比較你和新歡差異的同時，也在評估你們的價值是否均衡。什麼是價值均衡呢？就是在這段關系中，你是否能夠，滿足對方的需求，滿足的需求越多，你的價值就會越高，所以這種情況的挽回，一定要考慮以下幾個問題：

l 你能否滿足ta當下的需求

l 如果你們能順利溝通，那麼你們的溝通你是否能調動ta的情緒

l 你們的性格是否合适

相處指标；

三個月内分手概率>50%

六個月内分手概率>70%

這種情況就是我們前面所提到的在你們戀愛的時候就已經“暗度陳倉”了，也是錦鯉我年輕的時候，很偶然的情況下遇到的大豬蹄的情況，其實ta和新歡早就有接觸了，甚至已經暧昧上了，而你由于對ta的信任一直被蒙在鼓裡，所以在你們分手後ta立馬有了新歡，對你來說“太突然”。對ta來說可不突然，在你還在為你們的頻繁吵架而消逝的感情想彌補辦法的時候，人家早就已經暗自給自己準備後路撤退了，隻是你不知道而已。

不過遇到這種男生，我勸各位女生還是“早分早開心”，你以為你走進了哥哥的心房，其實你是遊進了哥哥的魚塘。你也不必覺得可惜，因為往往在戀愛中就“劈腿出軌”的人，往往也是容易對感情産生倦怠的，現在你們之間出現了“小三”，可能在ta與新歡相處的過程中出現“小四小五”，所以這種濫情的人不要也罷。

相處指标；

三個月内分手概率> 80%

六個月内分手指标>90%

在這段感情中，如果總是對方付出，而你大多數時候站在高位享受着對方的付出，偶爾施舍一下，或者說對方的需求長期得不到滿足，那你們的分手很可能是積攢的情緒一次性的爆發所導緻的結果。那麼分手後，ta就會因為你的不珍惜，很快找了新歡，投入到新的感情裡，就好像是在對你炫耀“你看，你不珍惜我，自然有人珍惜”。再或者是一種長期匮乏的委屈的衍生，希望在你這裡得不到的東西，在新歡那裡盡快得到彌補。

所以我常常說，感情從來沒有不公平的時候，感情公平的很，你對對方如何，對方就會對你如何，有時候你給對方一分的痛苦 ，那麼挽回的時候，你就要付出五分的痛苦。你在這段感情裡的不負責任，就會在下一段感情裡給你好看。好了，有點說跑題，繼續回到正題。

他們很有可能是試圖通過這種方式來激起你的嫉妒心，一是不讓分手這件事讓你占了上風，二是通過新歡來刺激你，讓你覺得ta非常好，隻是你自己不珍惜，來來滿足自己的報複性心理需求。如果僅僅是因為這個原因，你的前任而找了新歡的話，我覺得ta并不成熟，ta不想離開你，但是有礙于面子，不能直接跟你說複合，所以就通過這種方式來刺激你主動找ta 複合。很可能發生的情況是ta找這個新歡還不如你呢。

他們也很有可能真的在你這裡覺得很委屈，一直壓抑自己的需求，壓抑自己的脾氣，最後不在沉默中爆發，就在沉默中死亡，非常需要用新歡的存在來把心裡的委屈與難過，以及不被認同的感覺全部宣洩出來。

所以，大多數這類情況都會比較的短暫，通常隻要是滿足了自己的心理預期之後（你主動求複合），就會馬上結束這段關系，回到你身邊。隻要在挽回過程中分析得當，那麼這就是一次很好的挽回機會。

相處指标；

三個月内分手概率>40%

六個月内分手概率>60%

我們常說的四種依戀型人格裡面有一種人格叫：癡迷依戀型人格。癡迷型依戀大多是來自原生家庭的影響，小時候父母沒有給ta足夠的愛和陪伴，害怕自己被抛棄，所以在親密關系中，他們就會把對父母的這種欠缺的依賴轉嫁到自己的另一半身上。癡迷型依戀在戀愛中表現的像個“孩子”，向對方尋求溫暖和依靠，但即使是你們分手是ta所提出來的，ta也不會輕易的斷掉自己的依賴。

但是我在這裡說這種依戀類型不是在剖析癡迷型依戀，我主要想引入的主題是，情感需求戀愛型，很像是這種依戀類型。在你這裡他們得不到的愛，得不到的感覺與需求，他們會全然寄托在新歡上。比如說他們總是被你作兒，在你這裡永遠得不到他們希望的理解與認同，或者說永遠沒有辦法和你三觀一緻，溝通無礙，那麼他們就會把這種缺失的需要寄托于新歡身上。

可能分手初期ta還會跟你保持聯系，那是因為ta還沒有找到可以代替你給Ta依靠的人。一旦ta找到了這個人，就會突然對你冷淡，然後告訴你ta有了“新女友”。這個時候，你可能無法接受ta的突然轉變，但是對她們來說，隻不過是把對你的依戀而轉移到了新歡的身上罷了，ta考慮的是誰能夠讓自己依靠。他要的就是這種一緻性的感覺。并不一定是你對TA不好，隻是你暫時還滿足不了TA。

那麼對于這個類型的挽回，就要對其症，下其藥，你要在你的身上找到ta想要的東西，那麼ta才會回到你的身邊，一句話概括就是：ta理想化的需要你都可以滿足。隻要你能滿足ta依靠的需求，那麼挽回對你來說就不是什麼難事。

相處指标；

三個月内分手概率>30%

六個月内分手概率>50%

外因型戀愛，顧名思義就是，通過外在因素而跟新歡在一起的情況。比如說你們的分手原因是因為父母的原因，那麼在你們分手後，你前任的父母就會馬不停蹄的給ta安排相親，給ta找父母滿意的對象，然後與新歡開始交往。

如果不是因為自己的本意而分手的話，但是又拗不過外在因素，我們就會有點“自暴自棄”，反正不是你，是誰都沒關系。所以，許多戀情都因父母的反對沒在一起的，最終會妥協，選擇父母滿意的對象開始交往甚至在短時間内結婚。

而恰恰這種挽回是比較困難的，因為這個時候就不僅僅隻是你們兩個人的事了，還要解決父母層面的問題。所以如何挽回就要根據對方的性格（是不是特别聽父母的話）和家庭背景來做出準确的判斷，不然你隻是單方面挽回前任而不解決父母問題，這種挽回是沒有任何意義的。

相處指标；

三個月内分手概率>30%

六個月内分手概率>40%

戀愛中最大的忌諱就是：我以為。我們總覺得，前任在分手後應該跟我們一樣，傷心痛苦難以自拔，但現實總是事與願違的。但你有沒有想過，也許分手對前任來說是一種解脫呢？

比如說你跟ta在一起的時候，特别作，特别的無理取鬧，整天隻知道疑神疑鬼的，而且總是向他索取而你卻不付出，還經常跟ta吵架，那麼在長時間的這種相處之下，是個人都要崩潰的吧。而且在這段感情中ta的痛苦是>快樂的，那麼這個時候你們的分手就成了ta唯一能夠擺脫痛苦的“安全出口”。但凡是用到了解脫這個詞，就說明其實對方的壓抑程度到了一定份上，所以呢，TA和新歡相處的時候 ，往往就能降低标準，“差不多就行，反正沒你相處起來那麼累，所以也别挑剔。”

那麼如果是在這種情況和心态下找的新歡，那是完全有可能的。緣分這個東西很難說，說不定在跟你分手之後，因為ta解脫了，在療傷的過程中，剛好遇見一個跟你完全不一樣的異性，兩人互生好感，雖然是快了點，但也不是完全沒可能。那麼這個時候你的挽回，就得先反思自己，改變自己，把你之前的那些不好的都改掉，然後讓ta看見一個嶄新的不一樣的你，才有可能繼續你的挽回，但這種改變應該是長久的，而不是為了挽回而改變，如果隻是為了挽回而改變，過不了多久還是會重蹈覆轍。

相處指标；

三個月内分手概率>30%

六個月内分手概率>40%

如果你的前任是一個生理需求比較旺盛的人，ta也許會因為滿足自己的生理需求而快速進入一段“戀愛關系”。當然不是說你們分手的原因是因為你沒有滿足ta的生理需求，而是因為這個原因的驅使，會導緻ta分手後馬上找新歡來滿足自己。

因為對于一部分來說，生理需求的滿足是他們生活中很重要的一部分，這跟多愛一個人無關。“我不愛你，但你能滿足我的生理需求，那我就可以跟你在一起”，所以往往因為生理需求而開始一段新的關系，發展都很膚淺，并不會長久。所以，隻要解決導緻你們分手的核心原因，那麼挽回的成功率還是很大的，畢竟除了性你們之間也有愛。

分手後你的前任有了新歡，我們要明白的一點是：你們已經分手了，不再有任何關系。所以千萬不要還把自己擺在一個正宮女/男友的位置。就算分手後很快有了新歡，這也是對方的自由，而你也沒有必要因為這個問題就困住自己。

相處指标；

三個月内分手概率>50%

六個月内分手概率>80%

我們常說，消極的人隻會在消極的局面裡，感受到更消極的東西；而積極的人則會在消極的局面中，找到積極的因素。看問題的角度和深度思考，決定了你的境界。

窮追猛打不一定是愛，也許是“病”。不管在求愛中還是在挽回中都是如此。以死纏爛打不能代表你有多愛。隻是很多時候你舍不得自己的付出罷了。所有那些以目的為絕對導向的挽回與愛情，大部分時候不過都是過度自我的代名詞。你願意面對自己真實想法呢那部分嗎？ 你不願意面對。因為你怕失去怕失敗到恐懼感已經讓你看不到事情的真相了。愛己的人，方才會愛人。懂得付出的人才會懂收獲。自古沒人會批判風流多情有多極端，但是會責備落水的人也想把另一半也拉下水的愚蠢行為。希望不管你為對方付出了多少，現在都能清零。重新拿出新的認知接受愛情，成為可以愛己愛人的強者。我知道，你做得到。

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