三木水|作者

歐小宅、蟲子|編輯

Ba Tik|圖源

今天，壹心理和你聊聊“不敢離婚”。

我的來訪者張女士，38歲，生完孩子後的第4個月，發現了老公和另一個女性的暧昧短信。

這不是第一次了。

第一次，是他們婚後不久。

那時她和老公的感情就不太好，吵吵拌拌。

這就像一個惡性循環，重疊往複，似乎沒有出口。

終于，在不斷發酵的争吵中，偶然一次，她發現了老公手機裡的暧昧短信。

老公在被發現後，一直道歉，極力挽回。

縱然崩潰，她還是原諒了老公，并很快懷孕，生下了孩子。

直到不久前，張女士再次發現老公手機裡的暧昧短信。這徹底擊碎了她。

即便如此，她告訴我，她仍然沒有考慮離婚。

張女士說，她羨慕那些婚姻中一言不合轉身就走的人，但是，她理解不了，婚姻中的林林總總，怎容得下一個人如此輕易地放手？

離婚說起來一時爽，但是，到了真的要離婚的時候，才發現，阻礙離婚的原因，太多了。

信手拈來一些現實原因，比如：孩子、财産、工作等。但除了現實原因之外，還有更多的心理因素。

比如，兩人多年以來形成的習慣、雙方相處的模式、心理的依賴、以及“面對一個人獨自生活”産生的安全感焦慮等。

此外還有婚姻中非常重要的一個課題：親密關系，會讓伴侶各自的心理創傷重現。

婚姻的合适與否，取決于兩個帶着各自創傷的人，碰在一起後，到底會怎麼處理創傷？

這是在婚姻中，我們能得到什麼的關鍵。

簡單點說，你和伴侶合不合适，取決于你們能不能處理好兩個人的曆史“心理創傷”。

婚姻的痛苦程度，取決于：一方的創傷在多大程度上，能夠觸發另一方的創傷。

如果對方的創傷可以完全地、剛剛好地、精準地、徹底地觸發我們自己的創傷，那麼，在這段婚姻中，矛盾就會顯得非常尖銳。

比如，我經曆過的一對夫妻來訪者。

他們本來主訴的問題是“夫妻溝通”。

兩個人一旦遇到任何一點點分歧，最後都會以“女人摔東西、男人揪着自己頭發往牆上撞”收場。

原來，男人從小目睹父母頻繁的、歇斯底裡地吵架和打架。那個時候，男人還是個弱小的男孩，他沒有辦法做什麼，隻是吓得在一邊哇哇大哭。

因此，婚姻中，任何一點分歧，都是男人極力避免的。

這就出現一個問題，當生活中出現任何一點分歧的時候，男人都會被“觸發”。

為了避免争執，他會不自覺地很煩躁。這讓他不能直面問題本身，而是想盡快“劃過去”。

因為想盡快“劃過去”，在女人眼裡，就顯得很“敷衍”。

而女人的創傷在于，她是一個從小非常缺少“被看到”的人。

因此，男人的敷衍就剛好“觸發”女人的“不被看到”的創傷。

于是，女人覺得自己再一次沒有被看到，“敷衍”讓她暴怒。

女人心裡會想：“剛才吵的具體事情已經不重要了，現在說說你的态度。”這讓女人顯得不依不饒。

而這種不依不饒落在想盡快結束争吵的男人眼裡，又剛好精準地觸發了他小時候父母“吵架激烈、不斷升級”的創傷：怎麼越想結束吵架，越沒完沒了？

在外人看來，為了點雞毛蒜皮的小事吵成這樣很沒必要。

在他們自己的角度，實際上不是為一件事情吵架，而是，兩個人各自背負着的創傷在“相互傷害”，已經沒有精力去理解對方了。

從精神分析的角度看，這種被對方“觸痛”的感受，是我們“自找”的。

因為這會讓我們想起小時候受傷的感受。

比如自己像父母一樣，跟伴侶吵架，比如一次又一次向“敷衍”自己的人索求關注。

不斷去重演這些痛苦，會讓我們感到很熟悉甚至很親切：這就是童年啊。

這就是“強迫性重複”。

這是自己和自己玩的遊戲。

這很痛苦，但是，又藏着隐秘的快感，讓我們欲罷不能。

我們希望改寫結局，但是又不相信自己能改寫結局，好像隻配活在這樣的傷痛中。

婚姻的傷痛和不如意，有時也會證明這一點。

比如，缺愛的人，表面上看起來，自己傾盡一生，都在尋找愛；

但是，實際上，TA在尋找的，不是愛，而是在極力證明“自己終其一生，就是不配得到愛”。

因此，如果我們的潛意識中是有這些創傷的，即便關系很痛苦我們也不會離開這段關系。

潛意識中，我們覺得自己不配去追求和擁有更好的關系。

這正是為什麼我們不會離開痛苦的婚姻。

面對和承認一段婚姻的失敗會讓人很痛苦。

我們在心理上，就會發展出一套防禦機制，來保護自己，不去體會這種痛苦。

常見的有“隔離”。

隔離是心理防禦機制的一種，有時候人會遇到一些不愉快的事情，但是内心承受能力又不夠，就會把這個讓人不愉快的事情從意識中剔除出去。

這就是隔離。

比如，人受不了說情話的肉麻，不會直接說“我愛你”，而說英文版的“I love you”。

在咨詢室中，我經常能聽到一些聽起來很矛盾的表述。

這種感覺就好像是：他在說兩件完全不相幹的事情。

比如，我的來訪者小美。

她在我這裡長程咨詢了兩年的時間，主訴是婚姻家庭。

她一直在說夫妻感情不好，對老公失望；自己為照顧第一個孩子犧牲了很多；婆媳之間多麼地不和；

自己、婆婆和老公複雜的三角關系，以及期間老公的不作為。

但是，在我們76次咨詢快要結束的時候，小美告訴我，她準備生二胎了。

婚姻讓她非常痛苦。

否則，她不會每周一次、穩定地來到咨詢室。

小美和丈夫的關系确确實實是存在問題的。

我不止一次地感受到，小美那壓抑的情緒和感受。

可是，小美眼前要生二胎的決定，把我弄懵了。

要離婚，和生二胎，兩個風馬牛不相及的事情，竟然發生在同一人身上。

小美和我說她要生二胎的時候，仿佛那個之前兩年一直說要離婚的人，不是她，是個不相幹的人。

為什麼會這樣？

因為小美太依賴這段關系了，内心難以忍受離婚帶來的痛苦，所以不自覺地把“可能要離婚”這個想法隔離起來，完全不去考慮這個可能。

甚至機會擺在面前，還會給自己列舉各種不離婚的理由。目的也不過是為了防止内心崩潰。

所以才會有這樣看起來矛盾的一幕：明明之前說着想離婚，行動上卻在備孕。

在當代社會，婚姻看起來是非常自由的，但事實上并不是我們想象的那麼自由。

很多時候，即便婚姻問題重重，我們也不會輕易選擇離婚。

淺層次看上去，是一些現實的問題，或者說，簡單的心理依賴、安全感的問題。

而深層次來看，很可能是我們在強迫性重複體驗一些曾經的創傷。

而在體驗這些傷痛的時候，我們也體驗到了隐秘的快感。

我們一方面希望有機會改寫結局。

另外一方面，我們有時候又堅信無法改寫結局，覺得而我們隻配活在這樣的關系中。這才足夠讓我們安心。

但是，事實是怎麼樣的呢？每一個人都配得到最好的關系。

隻有打破我們的“潛意識魔咒”，我們才能看到自己真正的需求。

有勇氣去擺脫現在的困境，掙脫潛意識重複，去追求和建立真正屬于我們自己的關系。

而這樣的關系，才能滋養我們。

不為什麼，就因為你值得，你配得上任何最好的關系。

不要被過往創傷的潛意識牽着鼻子走，不再在關系中強迫性重複，新的治愈關系就一定會有。

世界和我愛着你。

（注：為保護個案的隐私，文中所采取的故事内容均經過高度虛構處理。）

- The End -

作者簡介：三木水，心理咨詢師，北京大學碩士，精神分析取向，牛津大學MBCT正念治療師。

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