文|情感作者·肖陽豔

你是這樣的嗎？

• 不太懂得拒絕别人，幫别人做很多事，所以經常沒有自己的時間，偶爾感到憤怒卻又無能為力；
• 不願意、不敢，或者不會表達自己的負面情緒，最終忍氣吞聲逆來順受，還美名其曰退一步海闊天空；
• 總是害怕會給别人添麻煩，不到萬不得已，什麼事情都是自己做，就算請别人幫忙，也會想盡辦法去補償、感謝對方；
• 即使自己很累，也要去照顧和幫助别人，能在第一時間洞察别人的狀态和需求的變化，時刻為别人着想；
• 對自己不自信，無論取得什麼樣的成績，一覺醒來都會清零，不敢接受和承認别人對自己的認可和誇贊，但又非常渴望。

這些在我過去的人生中都很常見。

無論遇到什麼問題，我都覺得要先從自己身上找原因，内心的矛始終指向自己。

這在心理學上叫讨好型人格，就是常說的老好人。有一句話對我影響深遠：在照顧他人的情緒之前，先照顧自己的情緒，你不是在蓄意傷害他人，你隻是在保護自己。你都不知道如何愛自己，别人又如何來愛你。

長期以往，假如我們沒能意識到讨好所帶來的代價，就無法從這個怪圈裡面走出來，隻會活得越來越辛苦。

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讨好型人格的形成

想了解讨好型人格，就必須要了解，讨好能給到我們什麼好處。好處有兩個：追求快樂和逃避痛苦。

1）追求快樂

追求快樂是指當我們去讨好别人的時候，可以獲得被需要的價值感，以及别人的認可和感謝。

因為我們不夠自信，不知道自己有什麼價值，所以需要通過别人的評價來确定自身的價值。

總之，這是一種别人給到我們的快感，但這種快感又不是時時刻刻有規律地發生的，是偶爾才會發生的，就像有人去買，不是每一次買都會中獎，但偶爾中一次也會讓人特别開心，并且會為此提高中獎的概率，最好的辦法就是買更多的，這樣中獎的幾率就更大。

對喜歡讨好的人來說，這種追求快樂的體驗就和買一樣，為了能夠得到更多的贊美、認可和感謝，會對所有的人都特别好，讓所有的人都特别滿意。

我的朋友珠珠，有個很有意思的現象：她和每個人剛認識的時候關系都特别好，但時間長了都變成泛泛之交。原因是珠珠特别喜歡幫助和關心别人，但又從來不允許别人對她好，隻能她對别人好。

其實我們都不喜歡欠着别人的感覺，如果我借了某個朋友的錢，但他不讓我還，我心裡面就會很不舒服，甚至以後跟他相處都會很别扭，覺得這段關系不是平等的，我是欠他的。

珠珠就是這種，當她一味地對别人好，又拒絕回報的時候，别人就會感覺總欠她的，很難和她深交。

同時，和珠珠熟一點的人就會把她的好當成是理所當然，不會像剛開始認識她時候那樣贊美她、感激她。這時候珠珠就需要花雙倍的付出才能獲得和原來一樣的認可，以至于讓她交友的成本越來越高，直到她無力維持。

所以，雖然讨好能夠獲得快樂，但代價就是我們很難維持一段穩定長久的關系，隻能通過不斷更換的新關系來維持這種快樂的感覺。

也就是說，讨好型的人很難獲得一段穩定的親密關系，隻能通過不斷換對象來維持讨好所帶來的快樂。

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2）逃避痛苦

逃避痛苦是指如果我們不去讨好和拒絕别人，就有可能帶來沖突、壞情緒、被冷落、暴力，甚至會感到内疚和自責。

這有可能是因為我們從小成長在一個充滿打壓和控制的家庭裡，反抗就會受到種種無法承受的傷害，隻有通過取悅别人，才能讓自己避免受到傷害，這是保護自己的一種策略。

這種生存策略會慢慢地根深蒂固，放大了發生沖突的嚴重性，不讓自己處在沖突當中。當覺得别人快要生氣的時候，馬上讨好示弱，讓别人壓根就沒有發飙的機會。

也有可能是之前生活在沖突當中，但當時自己又無力解決，形成了一種自己無法面對沖突的印象，所以很害怕沖突的産生，一有沖突就會通過讨好來躲避。

我的朋友小雨，25歲，1米62，90斤，再配個小瓜子臉，性格溫柔，條件十分不錯，但就是一直被分手，這幾年談戀愛基本沒超過3個月。

前幾天小雨又被分手了，打電話跟我哭訴的内容和以前的都差不多：

“男朋友覺得跟我在一起很沒意思，什麼叫沒意思！

他說不出門要在家打遊戲，我就自已在家看劇；他說帶我出去見朋友，我大姨媽來了還跟他去；

他說要去看複聯4，我從來沒看過漫威電影也跟他看了；他約會遲到了，我也不會說他；

他說吃火鍋，我是個廣東人都跟他去吃，也從來不要他跟我去吃廣東茶點。

我不作又不鬧，他為什麼要這麼對我？”

在這裡面，我們看到小雨在和男朋友的相處過程中隐藏了很多自己内心的憤怒、委屈和不安，這個電話就像一次火山爆發，把這3個月以來壓抑的所有情緒都發洩出來，吐槽得有多強烈，就知道這三個月她憋的有多難受。

也許順從和讨好可以避免沖突，但這些被壓抑的情緒不會因為你閉着眼睛，它們就會消失，它們會不斷積累變大，并且會換一種形式來攻擊對方，比如你會不自覺地生悶氣，情緒越來越不穩定等等。

對方不但把你的順從當成是理所當然的，甚至還會覺得你越來越無理取鬧，最終選擇結束這段關系，這就是讨好帶來的代價。

無論是追求快樂，還是逃避痛苦，都隻是飲鸩止渴，但這些策略早已偷偷植入到我們的内心深處，讓我們難以察覺，卻又對我們産生巨大的影響。長期以往，假如我們沒能意識到讨好所帶來的代價，就無法從這個怪圈裡面走出來，隻會活得越來越辛苦。

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讨好型人格的解決方法

讨好型人格是後天形成的，而非天生的，并且往往是追求快樂和逃避痛苦起着雙重作用。但正因為是後天形成的，所以我們完全可以去改變。

給大家分享4個我使用過的方法，完全有效。

1、寫日記，記錄“一日三好”和情緒

如果想更深入的了解自己可以寫日記，日記的内容包括兩個方面：

第一，記錄三件你覺得做得好的事，簡稱一日三好，再寫出這些好事能反映你什麼樣的好品質。

比如我今天看了這篇文章，說明我正在試着改變生活裡不快樂的元素，代表着我是一個積極和勇敢的人。

不用羞于自誇，也不要覺得是小題大做，隻有你自己看得到，這沒什麼丢人的。

第二，在和人交往的過程中，開始留意自己的憤怒和委屈，試着把在生活中很難說出口的話，寫在日記裡。

當然這個不用強迫自己每天都要寫，不要讓它成為自己的負擔。

堅持寫一段時間之後，你會發現對自己有一個全新的了解，會更容易看到我們有哪些優點，也知道自己壓抑了多少真實的想法和感受。這樣我們就會更清楚自己是一個什麼樣子的人，就不會依賴于外界的評價。

我們隻有對自己的評價越來越堅定之後，才更有可能去改變。

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2、學會拒絕

當我們寫了日記之後，就會越來越清楚自己的優點，變得越來越有力量，同時我們也會清楚自己的委屈和憤怒是什麼。

我知道，對于我們這種讨好型的人來說，很難拒絕别人。從小到大都是這麼過來的，一拒絕别人或者一被别人拒絕就會産生内疚自責，覺得自己是個自私的人，我分享兩個方法：

1）用拖延。

當别人向我們提出需求，我又不想答應的時候，就可以拖着，拖一段時間之後别人就明白我們的意思了，這樣就不會被别人的需求控制，也不會被自己的自責淹沒。

2）使用句式：“我知道……但是……”。

讓對方明白我們聽到了他的話，但是不會被改變。

以往經常會鋪墊一大段沒有意義的話來緩解自己的不安，其實起不到任何的作用，所以我們不需要有長的鋪墊，隻需要開門見山的告訴他：“我知道……但是……”。

當我們體驗到了拒絕别人的爽之後，就可以慢慢做到當面表達自己的不願意，再到後來還可以處理沖突。

因為想要赢得公平就要去面對沖突，隻有接得住别人的不認同，你才有怼回去的能力。

3、去掉應該，換成如果我願意

當我們能量耗竭無法前進的時候，往往第一個想法總是自責，但你要允許自己表達累，你要允許自己做不到。無力并不羞恥，無力就是無力，沒有對不對，它就是事實。

很簡單，我們隻要有意識的把“應該”換成我們可以選擇的句式“如果我願意”。

• 比如說我應該讓别人高興和滿意，可以換成：如果我願意，我可以滿足那些重要的人對我的要求和期望。
• 比如說我應該始終保持樂觀，永遠不要在别人面前表現出消極情緒，可以換成：如果我願意，我可以在重要的人面前保持樂觀。

你永遠都是有選擇權的，你可以選擇願意，也可以選擇不願意，可以選擇認輸，也可以選擇放棄，如果這樣的話，是不是會覺得你面前的路寬了很多？

在奇葩大會上，曾經有嘉賓剖析過自己的讨好型人格：

“每個人都有自己獨特的價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味着：你吸引來的，不是真正欣賞你的人。真正能欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和讨喜的樣子。”

你可以一點點變成你所希望和喜歡的樣子，也許不會一下子變好，也許還是會讨好，但沒關系，從今天開始一點點改變，終有一天，你會全然的接納自己，愛自己，祝福你！

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作者 | 肖陽豔

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