唐代詩人韓愈有一句人盡皆知的詩，是這樣說的：

天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。

講的是，在溫潤如酥的毛毛細雨中，遠遠看去，有一片淡淡的草綠色很是惹眼。

可是走近了，卻見不到幾棵草芽，也感受不到綠色了。

人世間的道理便是這樣，有時候，我們離某個事物太近，反而感受不到它的存在與美好。

與人交往亦是如此，愛得太滿，是場災難。

唯有适當的距離，才是我們表達愛意最好的方式。

因此，對待身邊的這三類最親近的人，一定要“薄情”一些！

“薄情”待愛人，方留得空間

電視劇《第二次也很美》裡，王子文扮演的女主角安安，大學畢業後就結婚生子做了全職主婦。

老公俞非凡是個有理想、肯吃苦的富二代，白手起家創立了自己的公司，每天忙得不可開交。

可是，安安太愛俞非凡了，上班打電話，下班追問行蹤，恨不能24小時做“連體嬰”。

一天，安安給俞非凡打電話，當時俞非凡正在錄節目，沒有辦法接電話。

等到中場休息，助理拿來手機，俞非凡發現安安竟然打了59個電話。

無奈的俞非凡，把電話回過去，還沒來得及解釋一句，安安已經急不可耐地大喊：

“工作比我重要是嗎？”

“我現在就要見到你，一分鐘都不想等。”

因為要繼續錄節目，俞非凡不得已挂了電話，結果安安立即開始收拾行李，上演了一場離家出走的戲碼。

感情就像手裡的沙，越想抓緊，失去得越快。

最終，被逼得透不過氣的俞非凡提出了離婚。

聽過這樣一句話：隔着距離看，朦胧便是美，距離太近了，連瑕疵都看清楚了，就不美了。

深以為然，愛人之間若是不能給對方适當的空間和自由，那麼這段關系終是要走向崩潰的。

最好的夫妻關系，是相互愛護，又彼此支撐；不會過度幹涉，也不會任之不管。

在該親密的時候交換愛意，在該冷靜的時候适當“薄情”，如此，才能給彼此之間留一些呼吸的空間，關系才會更穩定。

劉若英曾在《我敢在你懷裡孤獨》一書中描寫自己與丈夫婚後的生活：

“夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。回家後，兩個人有各自獨立的卧室和書房，隻共用廚房和餐廳。”

也許很多人會對這樣的夫妻狀态感到奇怪，但劉若英卻說：

“這樣的距離剛剛好，心裡是親密的，生活是獨立的，互相尊重，互不打擾，自得其樂。”

我們常講的一句老話“距離産生美”，其實是最适合形容愛人之間應當有的狀态。

不必靠得太近，适當“薄情”對待，給彼此留一個轉身的距離，餘生才皆是歡喜。

“薄情”待子女，方使得獨立

《紅樓夢》中有一句話：“訓有方，保不定日後擇強梁。”

大意是，辛辛苦苦教導子女，也難保他日後不會淪為強盜賊人。

為什麼會出現這樣的情況呢？

于丹曾說過：

“父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

對子女好，并不是多加管教、事事叮囑就可以的，更重要的是培養子女的獨立性。

梁培寬在追憶父親時，曾提到過這樣一件事：

一次考試，他隻考了59分，内心惴惴不安，生怕回家會受到責罰，十分忐忑地将學校發的補考通知拿給父親看：

“結果他隻看了一眼，就又還給了我。”

父親既沒有一絲責罵，也沒有任何安慰，冷漠的像是看了一張别人家孩子的補考通知。

直到後來，梁培寬才明白父親的深刻用意，“自己的事情應當自己負責”。

梁培寬的弟弟梁培恕對父親的教育方式也十分稱贊：

“我們受到的可能是最自由的教育，擁有了别人沒有的最大的自主權。”

看似疏離、冷漠的方式，實則是梁漱溟先生遠大的教育智慧，相比于課堂成績，他更在意教孩子過社會生活。

蒙台梭利說過：

“教育首先要引導孩子沿着獨立的道路前進。”

若是什麼都手把手教着，一件事接一件地管着，子女終究隻能是個不能自立的“孩子”。

網上有一段很形象的說法：

8歲時孩子不能自己整理書包，18歲時不能夠獨立處理問題，28歲時給他錢買名牌鞋，就難保他不會在48歲依舊啃老。

話雖不好聽，卻字字箴言。

父母對孩子最成熟的愛，莫過于适時地放手。

好的父母，是能在子女需要時，給予溫暖遮蔽的羽翼，也能安心放手讓孩子飛向更廣闊的天空。

父母之愛子，則為之計深遠，适當的“薄情”，方能使子女更快地走向獨立。

“薄情”待好友，方守得底線

齊白石是賣畫為生的藝術家，他賣畫無論是誰，一律明碼标價。

賣畫不論交情，君子有恥辱，請照潤格出價：

花卉加蟲鳥，每一隻加十元，藤蘿加蜜蜂，每隻二十元；已出門之畫，回頭補蟲，不應；已出門之畫，回頭加題，不應。

《張大千藝術圈》一書中記載了這麼一個故事：

齊白石有位弟子叫高希舜，當時，高希舜要去日本留學，臨行之前向齊白石索畫作為離别紀念。

過了幾天，高希舜到齊白石家中取畫，齊白石卻一直無動于衷，絲毫沒有将畫拿出來的意思。

高希舜見此，從口袋裡掏出一個裝着一疊銀元的紅紙包，送到齊白石家孩子的手中，齊白石這才取出一幅人物畫，對高希舜說：

“希舜啊，這下你的心安了，我的心也安了！”

該有的底線不能丢，該講清的事情不能含糊。

正如胡佩衡所言：

“先生性爽直，喜任俠，有古烈士風，故見有不平之事，即義形于色。

嘻！世之衰也，人唯利是圖，假藝術之名為自肥者比比然也。

先生心潔面傲，借挽頹風，求諸今人豈易多得哉！”

與朋友之間的相處，堪稱一門大學問，離得太遠易淡；離得太近易煩。

最好的相處方式應當是：親而有間，疏而有密；和而不同，美美與共。

切不可破了底線，失了距離。

就像著名的刺猬法則：

寒冬臘月，若想取暖，兩隻刺猬就需得相偎相依，但因為渾身是刺，容易傷害到對方。

但若是互相拉開些距離，不但能取到暖，也能保護到彼此。

人與人之間，亦是如此，隻有保持一定的距離，在不該插手的事情上“薄情”對待，才能讓好友間的關系更加穩定長久。

年輕的時候，我們都對世界、對他人充滿了太多的希冀。

尤其是對身邊最親近的人，掏心掏肺地付出了全部真情，以為那一刻的美好，會貫穿往後餘生。

其實很多時候，走得太近，用情太深，反倒是一種傷害。

傷得多了，痛的久了，才漸漸懂得，“薄情”才是最好的活法。

對愛人薄情，才不會由愛生恨，感情更長久；

對朋友薄情，才不會失了分寸，友誼更綿長；

對孩子薄情，才不會“恩裡生害”，孩子更優秀。

薄情不是無情，隻是比深情多了一份清醒，是更加成熟的人生态度。

“薄情”，是看透世事之後，不悲觀，不失望，不糾結，理性地與身邊的人保持恰當的距離。

也許看似冷漠，但其實是堅守自己為底線和原則，保護彼此不受傷害。

“薄情”的人，更能看清事物的本質， 懂得與世界周旋，拿得起，也放得下。

餘生，願你做個薄情的人，該忘的忘，該放的放，愛得淺一點，也愛得久一點。

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