來訪表達：

網上認識的人持續聊天了兩個月，很上頭，見了面，發生了關系，然後過了一個月，他不讓我發給他的照片放在朋友圈，我發了，然後他就逐漸冷淡我，從消息回複的慢到逐漸拉長回複時間

我很難受，我也知道這段關系不健康，我也知道我自己缺愛，越來越想得到愛。

想放手又舍不得，知道自己是在内耗，不确定沒有他我會不會變好。

也可能自己不想做壞人吧，等着明确的被抛棄吧，

我想放棄的時候，他又發了信息，就這樣糾纏着。

給出的回複：

簡短的句子中其實就已經很清楚地說明了你跟他認識，交往，互動所有的過程。

認識的途徑是網絡。初期的交往是聊天兩個月。實質性的交往是發生關系。之後的一個月，你期待關系更近一步。但是對方卻逐漸地冷淡。

行為上是，對方回複你的信息變緩慢。

你從一開始的被吸引到沉迷，到渴望确立關系，到被拒絕，失落，無奈，無助。

到今天你來這裡提問，其實是已經受不了内心的拉扯。

我很難受。

我反思，我覺得這段關系不健康。

我覺得我去發展這種關系的原因可能是我缺愛。我想得到愛。

我對自己有評判，有批評。（這樣的，我是不是就是一個壞人呢？那我是不是又不自愛呢？，覺得有一種屈辱感，我是被抛棄的人嗎？）

我不太相信我自己會遇到一個良好的關系。隐約的覺得被抛棄，是結果。

我受不了這種糾纏了，于是我想放棄。

但是對方卻又發來了信息。我應該怎麼辦？

客觀來說，青年男女被異性吸引，渴望建立親密關系，這都是正常的。

但是建立親密的關系不但是有被吸引的原因，有原始的性的沖動。還是要是說兩個人有相處。兩個人解決各自的原生家庭帶來的議題，兩個人有意願共同的前行，在這條路上不斷地成長，成為成年的有擔當的。可以接受愛，付出愛，并且自己也是獨立的完整的人。

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的着迷；

親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；

承諾指維持關系的決定期許或擔保。

這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。

親密可以看作是大部分而非全部地來自關系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地來自關系中的動機性卷入；承諾可以看作是大部分而非全部地來自關系中的認識性（認知性）的決定與忠守(Sternberg)。

親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。

所以，根據斯滕伯格的理論，其實你們之間是有激情。現在親密上是不夠的，你想要承諾，現在的情況也是達不到的。

處在這個階段中，你所有的情緒都是正常的。

所以愛情也是讓我們來成長的，讓我們成為更好的自己。遇到一個人有激情也是正常的反應，所以請停止對你自己的批評和譴責。

正視自己的情緒，正視自己的體驗。這些情緒和體驗裡頭都藏着我們需要成長的信号。

我害怕被抛棄，我有不被愛的痛苦。（去療愈這個部分）

和人家上床的女生是不自愛的，女生是壞人。（這裡有關于認知的部分，我有一個信念，我有一個觀念。去修通這個部分。一個人的好壞，并不是依靠這個事情來決定的。）

我有強烈的羞恥感。我非常害怕我自己一蹶不振。自暴自棄（體驗，并且釋放它，請在咨詢設置下進行。）

關于性，關于性的觀念。（性教育是很有必要的，正視它。請在咨詢設置下進行，或者尋求專業老師的幫助。）

你并不是不好。也不是壞人。

這個過程是自己成長的一個過程，我通過了這件事，我知道我想要的是什麼。

我知道，我期待有人給我更多的關懷，更多的愛。我希望有親密的關系，可以對我有承諾。這都是，我的需要，我看到了我自己，我了解我自己。

那我想要什麼關系呢？

我們先愛自己。對方如果也愛我們就會錦上添花，如果對方不愛我們，那也沒關系，因為我們足夠的愛我自己。

美好的愛情一定是最好的我們遇見最好的彼此。

從而建立被愛、尊重，相互理解、願意分享、願意奉獻、給對方感情上的支持，相互信任、适度的空間、彼此滋養，在關系中相互的自然與成長。

我們這個時候可以給成長不一定舒服，但是成長是每個人都必須經曆的。關于愛情，其實是每個人都需要面對的議題。

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