最近謝娜頻繁上熱搜，從和粉絲的一場撕開始。

事情的起源，是謝娜提出要空降超話，向粉絲征求意見，卻被粉絲氣到退出超話。

（超話是微博上的粉絲聚集地）

當我們看到熱搜時，基本上能看到的，就是謝娜發的這幾句話：

原來謝娜粉絲在征求路人意見後，向謝娜提出了幾條建議。

建議的内容我們找不到了，其中一條的大概内容是：不要總在各種節目裡面提張傑，路人觀感不好。

謝娜随後也解釋說：《妻子的浪漫旅行》本來就是夫妻觀察類真人秀節目，所以我才頻繁提到張傑。

張傑心疼謝娜，也站出來發聲，力挺妻子。

同節目的應采兒、程莉莎等都紛紛站隊，抱團支持謝娜。

随後，謝娜官方粉絲團宣布脫粉。

至此，網友的評論基本兩極分化。

一部分人認為：謝娜不分場合秀恩愛，一開始讓人感動，秀多了真的很尴尬。更何況這些年謝娜的主持功力真的沒長進。

一部分人認為：粉絲管得太多，戲精。

然而這件事還沒有結束。

章子怡也站出來力挺謝娜。

大意是：難道情感節目不該提老公嗎？為什麼要這麼提心吊膽。

随後又引發了章子怡粉絲和路人的群嘲。

一方面大家解釋說：

1. 粉絲不是不讓她提，而是說最好不要不分場合一直提，這樣很敗路人緣。

2. 從一開始，粉絲就沒有指定是《妻子的浪漫旅行》這個節目，大家關注錯點了。

3. 希望謝娜能夠提升業務能力。

一方面，又迎來了一大波對章子怡本人的群嘲。

“就知道上各種亂七八糟的綜藝節目”

“真low，國際章的範兒都被你敗光了”

“你還演不演電影了？”

好巧不巧，也就在幾天前，章子怡貼吧吧主也宣布脫粉。

原因就是：章子怡長期不接演電影，從電影咖變成電視咖，又淪落到現在的綜藝咖。

截至至此，事情基本上告一段落。

可事情，真的結束了嗎？

我從來沒說過明星和粉絲的關系這件事。

其實這件事，很微妙。

從心理學角度來看，一個人喜歡什麼樣的明星，基本上就能判斷出她是一個什麼樣的人，或者說，她想成為什麼樣的人。

在互聯網裡，對一個明星，大衆可以分為：

1. 鐵粉——明星就等同于自己；

2. 路人粉——欣賞明星身上的某種品質，并且希望自己也有；

3. 路人——和自己無關；

4. 路人黑——明星身上的品質，恰好是自己排斥的。

我身邊有幾個年輕女孩，她們分别有自己喜歡的明星。

其中一個，喜歡陳數和董卿。

她本人呢，恰好是一個依賴性很強、獨立性相對弱一些的女孩。

陳數和董卿，是她理想型的獨立女性形象，也是她想要努力的方向。

圖注：陳數

圖注：董卿

另一個，喜歡陳立農。年輕、青春、陽光、溫暖、正能量的鮮肉流量。用她本人的話說：這個人承載了自己對所有美好的向往。

圖注：陳立農

回到謝娜這件事上來看。

明星和粉絲，到底誰做錯了？

其實都沒錯。

對于明星呢，她們可能根本不清楚這些粉絲在做什麼。甚至會覺得，你們隻要開心就好，沒必要為我做這些。

粉絲脫粉，源于她們認為自己為了謝娜的路人緣、為了路人少罵謝娜而提出了真誠的建議。

她們認為，自己所做的一切——為了偶像反黑、做數據、宣傳等等，自己問心無愧，是出于對她的愛與責任。

而謝娜的一句“超話原來是這樣，走了。”徹底擊碎了粉絲默默付出的一廂情願。

她們的内心是：哦！原來我的付出，根本沒有意義，根本不被需要。

發現自己不被需要，可能是擊垮她們意志的最後一根稻草。

2018年，上海的高考作文題目是這樣的：

生活中，人們不僅關注自身的需要，也時常渴望被他人需要，以體現自己的價值。這種“被需要”的心态普遍存在，對此你有怎樣的認識？請寫一篇文章，談談你的思考。

我們生活中，“被需要”常被理解為一種依賴：

父母被孩子需要，老師被學生需要，強者被弱小者需要……這種被需要的感覺，正是連接人與人之間的感情紐帶。

一方面，需要的人想獲得他們的幫助，從而得到滿足；另一方面，被需要的人在幫助他人的過程中，實現了自身的價值，在付出中獲得幸福感。

我記得在《我就是演員》裡，任素汐、郭麒麟、張新成有這麼一場戲：

任素汐飾演的媽媽出門在外幾天，兄弟倆為了給媽媽一個驚喜，把家裡整理的井井有條。

媽媽回來後，什麼都沒說，但就是有一點隐隐的失落感。

兒子察覺到了不對勁。

他讓自己燙到手，然後大呼“媽媽好疼！”

把零落的衣櫥門打開，讓媽媽無意間看到“整齊”背後的真相。

......

媽媽一臉嫌棄的表情忙來忙去，可是抑制不住得意的眼神念着：你們真是我的冤家，沒有我你們怎麼活呀！什麼都做不好......

一通忙碌下來，媽媽突然就高興起來了。

媽媽之所以會高興，是因為她被需要，“被需要”會讓人獲得一種存在感。而"存在感"這個詞對于很多人很重要。

但付出，有時也是一種傷害。

在成人的世界裡，有許多大小孩。而感情這遊戲，隻有足夠成熟的人才能過關。你對一個人好，無怨無悔的付出，就真的隻是因為對面的那個他麼？

我們時常見這類人，通常先人後己，有求必應，甯可自己沒有也要奉獻給别人。這樣的人，她往往表面這樣做，嚴重的過度付出，而内心可能是想要别人的認同，别人對她的接受，别人跟她有很好的關系。

所以她想要得到這些，就隐忍、壓抑自己的一些正常欲望來獲得。還有就是她害怕沖突，害怕真實的表達自己，他們的關系會被迫結束。她需要大量的肯定，來确定自己存在的價值。

當然，很多情感的模式是交換式的，是要得到回報的，用自己的優勢與對方的交換，然後得到各自想要的愛或物質，或其他。

生活中很多感情中，存在這樣的關系，等價交換，雙方共識。

交換式的付出不是不可以，隻是我們要明白這個付出存在交換的性質，如果是這樣的模式的話就需要在這個過程中明白彼此付出的量，大緻找到一個平衡點，否則，這個關系就會失衡，進行不下去。

亦舒曾說：無論做什麼，記得為自己而做，那就毫無怨言。

生活是一面鏡子，感恩形形色色的人存在于世，可以讓我們更好的認知自己。沒錯 ，生命中最重要的事就是做你自己。

其實，謝娜和粉絲的關系，和很多感情中的人是很像的。

一個人單方面的付出，另外一個人完全不領情。

時間久了，所有的寵溺，也會變成倦怠和負擔。

日本的最佳夫妻日，曾經有一個網絡調查結果：日前發行自傳的三浦友和和山口百惠夫妻連續六年稱霸冠軍，他們是很多粉絲尤其是四五十歲人們心中的模範夫妻。”

他倆的婚姻恩愛三十幾年，幾乎沒吵過架。

當被追問婚姻美滿的秘訣時，他用“相性”兩個字解釋一切。

解釋起來就是：互相崇拜，互相在乎，互相付出，相愛的兩個人互為對方的神 ，我願意為你付出，你也不吝啬為我。我中有你，你中有我。

隻有同頻才會共振，才會産生更多的能量。

感情中，付出多少本沒有一個既定的标準，跟随自己的心，一切都是最好的安排。也許，在感情裡，付出最好的方式就是：不勉強自己，不委屈别人，不辜負相遇。

但如果，你的另一半也在付出着，那就試着用感恩的心去看待彼此吧。

我愛你，對不起，謝謝你。

這些話很簡單，但它在婚姻裡的效力，遠比想象超出百倍。不是虛僞的客套，而是真心的感恩。

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