心理學家阿德勒曾說：

“人類的一切煩惱，都源于人際關系。”

人生在世，我們總是不可避免地穿梭于世故人情，奔波于人際交往。

有時，我們因不好的關系而滋生煩惱；有時，我們在舒服的關系中獲得喜悅。

慢慢地，我們會發現：

原來每一段舒服的關系，都符合“二八定律”。

八分尊重，兩分建議

愛爾蘭作家羅伯特·林德曾說：

“友誼絕不會忍受長期和頻繁的忠告。”

可現實中，我們卻經常碰到“好為人師”的朋友，他們喜歡用自己的生活經驗，去指點别人的生活。

卻疏忽了世上沒有一種關系，會因為建議而愈加親密。

把自己的意願強加于人，隻會讓關系漸漸冷卻。

電視劇《女心理師》中有這樣一個情節：

莉莉要去和新男友約會，閨密賀頓意外得知後，便苦口婆心地說：

“你談戀愛是個好事，但是我很怕你沖動行事。”

“我希望你能考慮清楚，你了解對方的為人嗎？”

“物質條件是很重要，但他是不是真的喜歡你，會不會對你負責？你要好好考慮一下。”

……

圖片來源：全景視覺

一席話下來，賀頓絲毫沒察覺到莉莉的不悅。

她不知道，莉莉之所以瞞着她，就是因為不想聽她“救世主”般的指點。

盡管賀頓是出于好心，但在莉莉聽來，這卻是在批判她。

其實，生活如飲水，冷暖靠自知。

我們可以為朋友出謀劃策，但不能将建議強加于人。

因為每個成年人的心中，都有一把自己的尺，用來衡量世間萬物。

俗話說，親而有間，熟不逾矩。

再要好的朋友，也需要留有尊重的空間。

把自己的思想強行糅進他人的生活，就像一場無形的災難。

好的關系，不是建議出來的，而是縱有千般不同的意見，也隻點到為止，給對方留有自行斟酌的餘地。

相互尊重的友誼，才能在歲月的沉澱下，曆久彌堅。

八分付出，兩分留白

作家蘇芩曾說：

“真正好的愛情，就是不費力，不需要刻意讨好，兩個人已是順其自然的舒服。如果一段情，一個人，需要你耗費巨大精力來取悅，便已注定你們無緣。”

圖片來源：全景視覺

這讓我想起看過的一個短片。

早上，妻子正在廚房裡準備早餐，丈夫邊換衣服邊指責妻子：

“怎麼不叫我起床？你是希望我遲到被扣工資嗎？”

他不知道妻子其實是怕他累，想讓他多睡會兒。

中午，妻子頂着烈日，騎近一個小時的電動車，去公司給丈夫送午餐。

取了餐的丈夫，連句謝謝也沒說，徑直回了辦公室。

晚上，丈夫下班後在沙發上窩着，邊玩遊戲邊吃水果，時不時還發出“遠程指令”：

“老婆，幫我拿一下充電器。”

仿佛在他眼裡，自己永遠是最累的，而妻子是永遠不會倒下的鐵人。

中國式婚姻裡，妻子總是竭盡全力地去迎合丈夫，渴望用自己的付出，換取一點點真心與關心。

殊不知，過度付出隻會助長貪婪，适當放下部分責任，才能換來對方的體貼。

《親愛的自己》中，劉洋和張芝芝的婚姻同樣讓人感慨。

兩人本來都有各自的事業，但芝芝為了兼顧家庭，主動調去了清閑低薪的崗位。

工作之餘，芝芝把更多的時間和精力，都放到了家庭上：丈夫的飲食起居，孩子的教育學習，她都親力親為。

本以為自己心甘情願奉獻，能換來丈夫的疼惜和憐愛，但實際等着她的卻是丈夫的漠視與出軌。

這種打擊，讓芝芝跌入人生谷底。

痛定思痛後，芝芝從家庭中抽出身來，重回銷售崗位，靠着自己的毅力和不錯的工作能力，很快就幹出了成績。

不久後，芝芝被另一家公司聘為銷售總監。

而此時的劉洋，也終于意識到自己的錯誤，向芝芝提出了複合的請求。

有句話說：

“在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這就是供求規律。”

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若隻靠着無私的給予，去滿足對方，感情往往會走下坡路。

隻有在付出的同時，收獲對方的體貼，婚姻才能達到動态平衡，越來越好。

真正聰明的人，從不會傾盡所有取悅别人，而是能把握好尺度，做到八分付出，兩分留白。

因為他們知曉，沉浸在付出感中，無法換來對方的關愛；隻有足夠的留白，才能引起對方的重視。

花半開最美，情留白最濃。學會削減付出，感情才能圓滿。

八分理解，兩分自我

你是否也有過這樣的經曆：

時代變了，年邁的父母會不好意思地請教你，如何發朋友圈；天氣涼了，千裡之外的父母會打電話來，囑咐你多穿點衣服；過年回家，操勞了一輩子的父母，總不忘給你的行囊塞些吃食。

而你，卻經常不耐煩地回複：

“行了，知道了。”“這些外面都能買到。”“沒事，挂了啊。”……

父母小心翼翼地讨好，我們卻充耳不聞選擇回避。

聽過一句關于愛情的名言：“喜歡一個人，會低到塵埃裡。”

這句話用來形容親情，亦合适。

圖片來源：全景視覺

豆瓣網友分享過一個故事。

小李大學畢業後，在大城市擁有一份高薪工作。

然而母親卻總勸她考公務員，說女孩子有個鐵飯碗，比什麼都重要。

小李非常不同意母親的看法，每次都以抵抗和争吵結束回家之旅。

直到有一次過年回家，母親滿眼歡喜地問她：

“囡囡，前幾天我在朋友圈買了瓶‘白轉黑’洗發水，你幫我看看我頭發是不是黑了很多？”

她正想揭穿母親被騙的事實，但看到母親滿頭白發，喉嚨卻突然哽住了。那一刻，她意識到：

母親并沒有什麼錯，她隻是老了。

父輩口中的鐵飯碗理論，雖然不合時宜，但背後的愛永不過時。

在外拼搏的我們，總是藏起鋒芒，但回到父母身邊，卻無比自我。

我們耍完了脾氣，講赢了道理，卻也傷了父母的心。

父母的觀念，或許古闆又迂腐，但那是過去的年代賦予他們的烙印。

他們經曆過時代的跌宕，所以希望我們能一生安穩；他們被歲月偷走了芳華，卻仍渴望與我們并肩而立。

但不管世事如何變化，父母和子女間的親情永遠不會褪色。

而令人舒服的親情，往往都逃不開“二八定律”：

展露兩分自我，去回應父母的深情，向他們表達最真實的自己；付與八分理解，去體諒父母的脆弱，成全他們的拳拳愛子之心。

圖片來源：全景視覺

很喜歡一句話：

“人生有度，誤在失度，壞在過度，好在适度。”

不管是友情還是愛情，亦或親情，在相處時都要把握好分寸。

或許每個人都想擁有“高山流水”式的知音、完美無缺的戀人、與時俱進的父母。

然而世事萬千，不會皆如人所願。

真正智慧圓融的人，從不期盼萬事順心，而是懂得用“二八定律”，去經營出一段舒服的關系。

八分尊重，兩分建議，方能求同存異，情誼永在。

八分付出，兩分留白，方能相扶到老，滿心歡喜。

八分理解，兩分自我，方能溫馨和諧，阖家歡樂。

餘生，願你我都能擁有舒服的關系，生活恬靜淡然，所遇溫暖美好。

作者：微芒，用文字探索世界。個人原創公衆号“微芒說”。

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