1.聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現什麼毛病。

我爸媽無奈之下，帶我找了個所謂的大師看了一下說：“都看過了，你兒子就是懶！”

2.“為什麼快遞公司，女快遞員很少呢？”

怕她們一邊走，一邊忍不住把快遞拆了。

3.朋友對我說：“找女朋友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！”

我問：“那你的标準是什麼？”

他說道：“标準不高，隻要我走在路上，不管男女老少，看到我們都會由衷地感歎一句，這女的怎麼會看上他啊？”

4.錢不是沒有，隻不過你有的是正數，我有的是負數。

5.和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，沒找到搓澡師傅。

就扯着嗓子喊了句：“有沒有搓澡的？”

池子裡一位大叔答道：“小夥子，給我搓搓。”

6.很多人說我花心，那是對我的誤解，其實我對每個漂亮女孩，都很專一。

7.早些年，能吃上一頓餃子，已經很不錯喽。

有一位老頭上了班車，有人問他：“大爺，中午吃啥了？”

他說：“吃餃子了。”

大家都很羨慕他，過了一會兒老頭暈車，吐了一地面條！

8.一男一女相親，女方問男方：“聽說你爸爸在一個部裡工作？”

“沒錯！”

女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那裡吧？我可以當會計。”

“他那裡不需要會計。”

“那就管理檔案吧！”

“好像沒什麼檔案。”

女孩聽後覺得很奇怪，追問道：“那是什麼部門？”

小夥子微笑着說道：“小賣部！”

9.“單位院長給我打電話了！”

“太難得了，他都對你說什麼？”

他隻說了一句話：“打錯了。”

10.一個體态肥胖的女人，來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。

售貨員說：“你要的好奇怪，幹脆買五斤吧！”

胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我就是看看這是多大的一塊肉。”

11.一單位招聘，面試官問一個年輕人：“你有領導和組織能力嗎？”

年輕人說：“我組織過幾次罷工，不知道這個算不算。”

12.甲：“你為什麼喝這麼多水呀？”

乙：“我剛吃了一個蘋果。”

甲：“這與喝水有什麼關系？”

乙：“我忘記洗蘋果了。”

13.經常在網上，看到有女生說：“經過一個月努力瘦了兩斤三斤的，還分享各種減肥經驗。”

我隻想說：“兩三斤也就是飯前和飯後的區别而已。”

14.同學說：“你下午去對着取款機唱歌吧！”

“我說為什麼啊？”

同學一本正經地說道：“這樣取款機就會吐了。”

15.馬路上一位大爺，不小心自己摔倒了，一位男士趕緊過去攙扶。

大爺忽然抱住男士大腿喊道：“就是你撞得，就是你撞得我。”

隻見男士有些緊張地說：“爸，趕緊起來，咱别在這丢人現眼啦！”

16.昨晚上做夢，老婆離開了自己，我哭得很傷心。

醒來以後發現，我根本沒媳婦，哭得更加傷心了。

17.一位女子，因為老爸欠錢還不上，無奈嫁給了債主。

新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：“我嫁給你，是因為我老爸欠你錢，你别太得意。”

第二天，女子睜開雙眼，搖醒熟睡的新郎說：“我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了！”

18.如果你去洗腳，遇到了曾經的班花，你好意思點她的名字嗎？

“快點哈，墨迹什麼呢？”

19.我喊了一個保潔阿姨打掃家裡，阿姨進來就穿鞋套，我說不用客氣，直接進來吧！

阿姨卻說：“怕把自己的鞋子弄髒了。”

20.與老婆發生了矛盾，結果我被打進了醫院。

一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子，被他老婆打得跟‘木乃伊’似的。”

我隻想說：“大爺，上回那個人也是我！”

21.一天傍晚，和室友說我約了一個女孩，臨出門室友提醒我：“要采取安全措施，保護好自己，你要是沒有我借給你。”

“不用不用，我自己有。”

說完以後，我馬上打開抽屜，翻出一把水果刀拿着出門了。

22.今天中午在食堂吃飯，邊吃邊玩手機。

這時，一個找不到空桌的美女，坐在了我的面前。

頓時我緊張起來，但為了不失态，強裝淡定，本想文雅地吃一口飯，可一激動，食物堵在了嗓子眼，一個噴嚏襲來，全灑在了美女的臉上。

23.吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數竹簽算賬。

她看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你進來兩個多小時，就吃了一串？”

我沒有正面回答，隻是指了指桌子上的竹簽。

她無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”

我遞給她一塊錢說道：“不用找了！”

之後，我拿着我剛編好的竹籃子，走了出去。

24.剛看到一句話：“聽說好多人，早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。”

“瞬間中招！”

25.一直在糾結，找男朋友是找有錢的，還是找對自己好的。

後來才發現，這和我小時候，總考慮是上清華，還是去北大是一樣的，原來是我想得太多了。

26.照鏡子，摸着頭發說：“快點長大吧！”

二貨姐姐，看了一眼說：“别讓肥肉聽見了。”

27.為什麼女人在受了傷之後，都會說這樣的一句話：“找個老實的男人，嫁了就算了。”

我們老實的男人，招誰惹誰了！

28.一個推銷員，對一個家庭主婦喋喋不休，把她所有的産品都做了介紹。

然後問道：“您看您還缺什麼？”

主婦有些不愉快地答道：“缺錢！”

29.一次去衛生間，等了半天一直有人，五分鐘之後，實在是忍不了了，便急忙走過去敲門，催他快一點。

結果裡面冒出了一句話：“終于來人了，有沒有衛生紙啊？”

30.從小到大，我好像與人吵架沒有一次成功過。

每次都是在事後，想起來該如何回擊。

“是不是太囧了？”

31.妻子：“老公，我吃相醜不醜？”

老公：“不醜！”

妻子：“我睡相醜不醜？”

老公：“不醜。”

妻子：“那我啥醜？”

老公：“面相！”

32.今天一個人陶醉地看着鏡子說：“我為什麼這麼美呢？”

老公在旁邊說道：“因為你心裡素質過硬！”

33.和女朋友一起去爬山，我背着一大包零食，她可憐地為我說：“重不重？要不要我幫你吃一點？”

34.一次和老公一起回老家，在路上，老公突然說：“小心點，别滑倒。”

我瞬間被感動，老公太周到體貼了。

老公又一本正經地說道：“你太胖了，這沒人扶得動！”

35.我為了研究，女生洗澡喜歡用什麼牌子的沐浴露，找了50個人，結果她們的回答驚人的一緻：“你要幹什麼？”

36.朋友們，一個人在手機浏覽器裡幹幹淨淨的，這是個什麼人？

“是個無痕浏覽的人！”

37.“人活着是為了什麼？”

網友點評：“你是不是沒錢了？”#冷笑話##開心一刻#

#幽默搞笑段子#

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