男人不能纏，要靠智取！你越是糾纏、越是歇斯底裡，就越會掉進情緒的陷阱。

我知道分手後，你很在乎他，也會忍不住想要給他打電話、發信息，跟他承諾之前做得不好的地方都會改，甚至情緒上來了，還會逼問對方分手的原因，反複強調自己對他的付出，控訴他沒良心對不起你，用威脅的方式逼迫對方繼續跟你在一起。

但這些有用嗎？他壓根就不會理你，甚至還會在你的反複糾纏之下，直接把你删除拉黑。

因為男女思維是不一樣的，你的目的是想讓他感受到你的不舍、你的愛，希望他回心轉意，但是男生接收到的是什麼？他接收不到你發出來的愛的訊号，他接收到的，隻有你釋放出來的情緒壓力。

這麼說吧，愛情就像握在手裡的風筝線，你扯得越緊、逼得越很，線就越容易斷掉。他當然也不是真的絕情，而是他覺得壓力太大了，想要喘口氣，他隻是故意在用冷淡的方式告訴你：不要再給我壓力了。

凡事過猶不及就是這麼個道理，千萬不要等到把你愛的人都逼走了再來後悔，到時就是為時已晚了。

那究竟要怎樣做才能讓他回頭呢？首先你要明白，男人和女人不一樣，他們天生就有很強的征服欲和主動性。

當出現一個讓他心動的對象，他就會主動出擊，所以分手後想要他回頭，你要做的就是再次成為他的心動對象，引導他對你有興趣，那如何才能讓他對你重燃興趣？

知道嗎？你的道歉、認錯之所以得不到任何回應，是因為他對你的印象已經固化，他覺得就算你說得再天花亂墜，也不一定會改。

所以你現在最應該要做的就是打破他對你的固有印象，這裡請跟我背熟一句話：做行動上的巨人，而不是矮子。

想要讓他對你産生改觀，就要真正做到自我改變，讓他知道，你真的不一樣了。比如你以前控制欲太強，喜歡翻他的手機、幹涉他的社交，那現在開始，就要控制自己的行為，明白進退有度；如果是以前情緒控制能力差，那就學會怎麼去做一個情緒穩定的人。

我最不喜歡的就是有一些人來咨詢我的時候會問我這麼一個問題——我都已經這麼難受了，他為什麼就不能理解理解我呢？

因為這就是赤裸裸的情感綁架。

這種心态下等于就是情感綁架另一方，告訴他，你需要不斷的付出以換得我的安心，因為你愛我就得照顧我的情緒。

從精神分析上來說，本質是自卑，是潛意識裡就覺得自己不配擁有這段感情，所以才需要對方不停的給你肯定。尤其是你情緒崩潰的時候。如果情感綁架經常發生，那你可能并不是一個情緒價值高的人，你沒有足夠的自控力，也沒有足夠的内在能量治愈自己。

但是長期的情感綁架隻是一種自我感動式的虐戀狂歡。

那麼對你來說，真正能換回情感回應的價值是什麼呢？

共情，拉開距離。

共情，就在于想他所想，痛他所痛，去分析一下導緻他這麼決絕不回頭的症結點在哪，嘗試在他的角度去體會一下你們之間的矛盾或者你的表現給他帶來了哪些痛苦。放下太自我的一面，做一個得體的又比一般更親密的“朋友”。

了解了他現在對你的距離感，那就先給他讓他舒服的又不至于讓你們關系徹底斷掉的度。

既然他想分手，好，雙方就開始一個冷靜期，這個期限最好是3-7天，戰略性的拉開距離，太久的話可能對方自己心裡也會建立起更厚的防禦，他現在對你是抵觸的，抵觸恰恰說明是在意，找對切入口，一切都還有可能。

在明确了“你們的分手原因”後，我們切入到一個重要标準——對方對你的态度。

這個“态度”既涵蓋了分手前，還囊括了分手後，TA對你還存在情緒嗎？是積極情緒，後悔/舍不得，還是消極情緒，不滿/積怨，TA目前是否對你回避？

判斷時機的最後一個重要标準就是——你們的分手進展到了哪一步。

參照性别，我大緻把分手後“人會經曆的情感起伏期”劃分為了5個階段：

你應該發現了區别：女人在分手後第一感知是痛苦，而男人是愉悅。

這也是為什麼那麼多女人在剛分手後去挽回男人，卻發現他冷酷無情到了極緻的原因：

對多數男人而言，分手是一場解脫，終于沒人再對我管束，要求我改變了，我終于解放了。

在這個時間段裡挽回他們，是最不明智的，因為這個階段的他們根本沒有意識，原來“分手”這件事，能在日後讓自己極度不适。

所以如果你是作為女方，去挽回男方，一定要盡可能地避開“愉悅期”這個雷區，選擇“好奇期”和“回溯期”去付諸挽回。

● 你是前任，并非現任

還有很多人，在分手後，會陷入另一個誤區：錯把自己前任的身份，等同于現任。在挽回的過程裡，最忌諱的就是：仍站在“現任”的立場上，沉浸在“現任”角色裡跟對方交流，這會讓對方覺得你不夠成熟，不夠理智，也沒有分寸。

前任沒有顧及我們情緒和感情的義務，你一定要把這點牢記于心。

注意在“回避期”，在這個時間段裡，你一定要把握好一個宗旨：幫對方脫敏，讓TA卸下對你的防備。

具體可以怎麼做，在對方回避你的時候，采取主觀刺激：“你怎麼這麼小心眼呢？我都開始試着放下了，你怎麼還這麼躲着我？” / “畢竟談了那麼久了，我要放下總是需要一點時間嘛。” 等等

你可聊的大範圍，還是要涵蓋在“對方可接受”裡，選取對方感興趣的話題，開啟聊天時間一久，你們兩個就可以慢慢進入“熟絡好友”的分化裡，順利的過渡到“暧昧期”了。

暧昧過後，有關複合的合理化措辭，我也提供一些參考公式：真誠 關切 允諾 留有餘地，

舉例：“我其實一直想跟你複合好久了，但是我怕你多想一直不敢說，我想了好久了，之前我們在一起的時候真的虧欠了你好多，現在如果能有機會彌補，我一定會好好做，如果我有什麼再做的不周到的地方，你一定要告訴我，有時候我太笨了，真的猜不中你想要的，但我會努力的......”

在感情中我們一定要記住一句話，無論什麼時候，擁有穩定的情緒資源一定是更令人喜愛的。

不要沉湎于負面情緒，失去個人魅力。

我知道很多重感情的女生很容易沉浸在分手後的悲傷裡，天天腦海裡都是想着怎麼聯系男友、見到男友、說服男友。

但這種狀态除了會影響到你的生活和健康，對你的感情沒有任何作用，記住，吸引要靠正面展現，如果你一直處于一個“消極厭世”的狀态，連自己都讨厭自己，你還怎麼能吸引他對你心動呢？

所以不要拿情緒來折磨自己，要學會自我排解，不管是通過美食也好、購物也罷、還是通過其他的途徑，當你從分手這件事走出來，以樂觀的心态重新投入到生活中去的時候，才會讓他看到不一樣的、充滿魅力的你。

很多複合失敗的案例也就死在了這一環節。

因為太過激烈的情緒動蕩會讓人失去最優決策的理智。

你給他發句關心，給他送個禮物，他沒有回應，你就會崩潰的想：他是不是不愛我了，我是不是沒機會了？

有多大期望就會有多大失望。

情緒的反複也就會造成行為的反複，或許你今天剛和他說完，好我們做朋友。

結果自己深夜痛哭，思來想去還是太害怕失去，第二天一早就給他打個電話告訴他“寶貝我還是覺得離不開你”同時還伴着崩潰大哭。那麼接下來你說的再好聽的話都會變得難以取信他。因為你成功給對方展現了你并不成熟的一面，同時也讓他堅定了自己的選擇。

千萬不要盲目斷聯，而是要降低聯系的頻率，同時向他傳達出你的改變，這個階段一定要利用好朋友圈這個平台，建立好朋友的社交。

你的改變也一定不能藏着掖着，而是要把更好的自己通過朋友圈傳遞給他看，讓他為你的變化驚歎，讓他開始為曾經的分手而後悔！

不要擔心他不關注、也不要擔心他看不到，就像你依然會關注他的動态一樣，幾乎所有的男生都會在分手後去偷偷觀察前女友的朋友圈。

最後明白了嗎？

戀愛是談出來的，是吸引的最終表象，你也不要擔心自己已經對他失去了吸引力，我說過吸引力這個東西是會一直存在的，你改掉戀愛中衍生的那些壞習慣，變得比以前更好的時候，他怎麼可能不心動呢？

不要忘了，那個一開始就吸引他的女孩，一直都是你啊。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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