為了讓孩子做好一點小事，很多家庭每天都要經曆一番“雞飛狗跳”：比如你隻是想讓他自己好好刷個牙，結果他就是不聽；生氣的你威逼利誘之下，他終于妥協了。但下一次，“不聽話”又開始上演了。

唉，為什麼孩子總是“屢教不改”呢？要是我們說什麼他就能積極的去做、甚至不需要我們開口，就能主動把事情做好，那該多好啊！

1

父母尊重在先，才有孩子聽話在後

這麼“幸運”的媽媽，現實生活裡還真有——

比如《我最想學的雙語親子課》作者劉莉，她的女兒小柯柯，就是一個乖巧聽話的孩子。

小柯柯在家會乖乖吃飯，在幼兒園會大聲和老師打招呼。最讓媽媽們羨慕的是，遇到事情時，她不會任性地哭鬧，小小年紀就會用溝通的方式——既大膽表達自己的想法，也願意體諒媽媽的感受。

兩周後的一天，小柯柯突然明白了媽媽的意思：原來抽屜裡的東西應該待在抽屜裡。

從那天起，小柯柯再也沒有翻過抽屜，擺過“地攤”。就算好奇打開抽屜，也會在玩好後，把東西放回原處。

正如劉莉在書中所說：“溝通不是把我的規則強加給你，或者無條件地接受你的規則，而是嘗試能不能找到一條讓我們都開心的中間道路。”

劉莉的耐心和等待，換來了小柯柯的聽話與配合，更教會了她尊重與溝通的意義。

所以沒有什麼天生就聽話的孩子。隻有願意尊重孩子的家長，和學着大人，同樣回以尊重的孩子。

2

做個安靜的觀察者，竟能讓孩子變聽話

老話說的好，“當局者迷，旁觀者清。”其實養孩子，何嘗不是這樣呢？

因為湊得太近，所以看自己的孩子時，總是這也不好，那也不對。看别人家的孩子，毛病就少多了，橫豎比自己的孩子強。

難怪有人說，讓孩子聽話最好的辦法，就是和鄰居換一下孩子。

雖然隻是句玩笑話，倒也可以給我們些啟發：

養孩子的時候，不要做勞心勞力的指導者，而是嘗試退一步，當個安靜的觀察者。不僅家長省心，孩子也會變聽話。

比如最近，每次洗完澡，2歲半的兒子都隻顧着玩水，三催四請不肯起來。要是強行把他抱起，他一定會聲嘶力竭地哭給我們看。

想到小柯柯的故事，我決定試試給他多一點的時間，讓他自己決定什麼時候結束洗澡。

因為兒子最近迷上了數數，我便對他說，“媽媽從1數到10，你就起來好嗎？然後媽媽陪你玩别的遊戲。”

我慢慢的從1數到了10。果然，他專注地玩水，完全沒有要起來的意思。

接着，我又數了兩遍，他還是自顧自的玩水，頭都沒有擡一下。

就在我準備數第四遍的時候，“意外”發生了：兒子突然放下手裡的玩具，自己從1數到10，然後一下站了起來。

那一刻，我愣住了。

原來除了“我”喊停，“我”把他抱出來，還可以改變一下方式，變成“兒子”喊停、“兒子”自己站起來。

原本以為，要找到那條“能讓我們都開心的中間道路”，需要很長的時間和很多的耐心。但當我真的放下管教的主動權，甘心做一個觀察者時，隻是數幾遍數字的時間，一切都變得容易起來。

3

願意等一等，孩子才來得及聽你的話

也許你會說，這種等待，難道不是溺愛嗎。

但很多時候，我們把急于立刻讓孩子服從，當成了“立規矩”。唯恐不夠嚴厲，失了威信，将來更難管教。

但成長不是一蹴而就的，教育也不是一勞永逸的。過分強調當下的服從，孩子反而會失去自律、自重的機會。

如果能退後一步等一等，用觀察的視角看一看，給孩子思考、決定和管理自己的機會，他們反而會體諒我們，尊重我們，用對大家都好的方式來回應我們。

日本臨床心理學家奧田健次曾在書中做過這樣的比較：

A家庭經常給孩子提要求，立規矩（比如洗碗、疊被子），孩子做不到時就批評他。長此以往，孩子會為了不挨罵而勉強做事。

B家庭不常給孩子提要求，但會在孩子偶然做到時表揚和感謝他。長此以往，孩子會變得自覺主動。因為被感謝、被贊賞的感覺很棒。

每個家長都希望自己的孩子能聽話、省心。但你是願意每天跟在孩子後面不停地催催催，還是願意用尊重和等待的方式，先辛苦一下，最終培養出自覺主動、懂事體貼的孩子呢？

相信這一刻，你的心裡已經有了答案。

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