有天晚餐，我兒子吃了很多韭菜炒蛋，姥姥覺得他很喜歡吃，于是，第二天晚上又做了一盤，并且一上桌就給他舀了一大勺，結果這次我兒子不高興了。

兒子：“我不想吃這個！”

姥爺(有點生氣)：“你昨天不是很喜歡嗎？”

兒子(也很生氣)：“我今天不想吃了不行嗎？”

一邊說還一邊把菜給一點點挑出來丢在他盤子裡。

這些話是不是很耳熟，和10個家長聊天，8個都會有交流困難症，剩下的要麼就驕傲地表示我們家孩子聽話得很，要麼就是壓根不交流。

無效的溝通費時費神，如果一件事你講了一百遍都沒用，那到底是聽的人有問題還是講的人用錯方法了呢？

當我們在抱怨孩子不聽話的時候，想想我們自己，有真正認真聽他們講話嗎？這裡的“聽”，指的是聽懂孩子心裡的聲音。如果我們自己都做不到聽懂，又怎麼要求孩子聽話呢？

赢得孩子和赢了孩子，一字之差，結果卻大不相同。

赢得關鍵在于得，通過理解去獲得走進孩子内心的機會，和他一起面對問題解決問題。

赢了更像雙方在博弈，在對抗，最後父母用權威、用血脈的壓制讓孩子閉嘴和聽話。

簡.尼爾森在《正面管教》裡指出：

“當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更願意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。”

要想有效溝通，首先要做的是讓自己冷靜，能理智地去交流。

想象一下，當你疲憊地回家，向家人抱怨今天老闆說你PPT沒做好，要重做，然後------

“什麼！你怎麼連PPT都做不好，又被批評！”

或者

“你們部門那麼多人，怎麼就你老是被要求重做？你不應該找找自己的問題嗎？”

再不然

“你們老闆不會無緣無故讓你重做，說吧，你該怎麼解決這個問題？”

你聽到這些，還願意繼續跟他們交流下去嗎？恐怕此時你已經壓抑不住你的洪荒之力，想一個拖把扔過去了吧。

同樣的，當孩子告訴我們他們發生了什麼事情，遇到了什麼問題的時候，哪怕你的火都要竄到頭頂了，也一定要先閉緊自己的嘴。

實在控制不住的，可以先告訴孩子：“你說得讓我有點上頭，且等我先去冷靜下，我們待會兒再談。”

然後你自己去做點讓自己開心的事，聽會兒歌，看會兒書或者電影，甚至出門走走，讓自己放松下來。

記住，不是遇到問題就立刻要解決，交流和解決隻有在理智的頭腦控制下才能更好進行。

控制自己的情緒，不是說當你的情緒需要爆發的時候讓你強行把火苗給掐熄，而是要去尋找另外的發洩和轉移的通道。

當你能面對孩子的問題時，先讓自己冷靜下來，不要立刻開始指責、羞辱和說教，就已經向赢得孩子的合作邁出了至關重要的一步。

我們可以來看看赢得孩子合作的四步曲：

第一步、表達對孩子感受的理解。

這裡的理解是真正站在他的角度，發自内心地去想，去感受，當發生這件事時他的感覺。你是敷衍的還是共情的，孩子都能感受出來。

第二步、表達出對孩子的同情。

同情不意味着認同或者原諒了他的行為，而隻是讓他知道你理解他的感受。如果你也曾經遇到過相同問題，回想一下你當時的感受，然後告訴孩子，他會一下子就有找到組織的感覺。

第三步、如果這個問題或者這件事的發生涉及到了你，那麼告訴孩子你對這個問題或者這件事的感受。

比如，當孩子和你發生了争吵，并做出了或者說出了一些讓你傷心的事情或話，那麼真誠地告訴他你的感受。

如果你已經真誠地發自内心地進行了前面兩個步驟，這個時候，孩子一般都願意聽你說了。

第四步、和孩子一起關注于解決問題。

控制住自己不要說教，把注意力集中在如何解決問題上。

問孩子對将來避免再出現同樣的問題有什麼想法，如果孩子暫時想不出來，你可以提一些建議，直到雙方達成共識。

友善、關心和尊重是四個步驟的根本。再簡單一點，就是我們要有同理心，因為孩子現在出現的很多問題，我們在他們這麼大的時候大部分都出現過。

前幾天晚上，我大兒子（9歲）刷牙的時候突然對我說：“媽媽，我在學校的眼鏡不見了，我就放在儲物箱裡，但今天就找不到了。”

如果說那一瞬間不上頭是不可能的，我心裡有隻狗熊在咆哮：“如果真的放好了怎麼會不見！為什麼放學不說，回家那麼開心地看電視，要睡覺了才想起！”

我看着他的眼睛，他的眼神和刷牙的動作都透露出緊張和不安，于是我深吸一口氣說：“好的，我知道了，現在我要先去喝杯水，你先去洗澡，我們待會兒再說。”

等他洗完澡，我也完全冷靜下來了，我們在他卧室進行了友好的會談。

“當你發現眼鏡不見了，一定很慌張和沮喪吧。”（第一步，表達理解。我們都丢過東西，應該明白當東西不見了自己的感受。）

“是的，我明明星期五放學的時候就放在儲物箱裡了。今天我問了所有同學，他們都說沒看見我的眼鏡。”這時，我兒子已經完全放松下來了。

“那今天一天你看黑闆一定很費勁。”（第二步，進一步表達出理解和同情）

“還好，我這個星期坐第三排，看不清的時候，我就使勁按按自己的眼睛。”邊說他還邊給我示範他是怎麼按眼睛的。

“那我們來想想現在怎麼辦？你有什麼想法嗎？“（第四步，關注于解決問題。第三步表達自己的感受，在這裡沒必要）

“我覺得可能星期五比較急，沒放好，掉到其他同學的儲物箱裡了，明天我再去找找。如果還是沒找到，我就去跟老師講一下，讓老師幫忙再問問大家。”

“是有這個可能，那如果還是沒找到呢？”

我兒子這時小心翼翼地看着我，說：“那可以再給我配一副嗎？”

我對他笑了一下，再摸摸他的頭，讓他放松，然後說：“當然可以，不過我需要你出一半的錢。”（每年過年和過生日的紅包，他都是自己拿着）

然後我們就這個問題達成了共識。孩子對自己出了錢的東西，會更珍惜。

當然，事情還沒完全結束，我又繼續說：“那以後你該怎麼避免這種事情的發生呢？”

我兒子認真想了下，說：“以後我不把眼鏡放儲物箱裡了，不用了就放書包裡。”

整件事情解決了，沒有指責，沒有說教。

他承擔起了該負的責任（承擔一半的費用）并從中學習到以後該怎麼做。

我們言行背後給人的感覺比我們做了什麼說了什麼更重要。同樣的一句話“你以後怎麼避免這種事情的發生呢？”既可以用一種責備的腔調，也可以用充滿興趣的語氣。

就像《正面管教》裡提到的那樣：

“他既可以營造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠和敵意的氛圍。”

孩子們可以清晰地通過你的表情、肢體、語氣判斷出你的真實情緒。

是嘴上說着理解的話，身體語言卻透露出生氣和憤怒，還是發自内心地理解、感興趣和想要解決問題。

人和人之間的矛盾大部分都是因為溝通不當造成的，這四步曲不僅可以用于親子溝通，在我們日常人際交往中也一樣适用。

同理心就是有效溝通的基礎，與君共勉

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