父母對于我們而言是至高無上的存在，也是這個世界上最愛我的人，無論他們言辭的犀利，還是所做的一切努力都隻為一個出發點：一切為了孩子！偉大而無私。

當你還是小孩兒滿地爬，他們眼中的疼愛、寵溺、小心翼翼。恨不得把自己全部的精力都用來每時每刻的陪伴。當你剛學會叫爸爸媽媽，他們眼中的欣喜、激動，好想把自己心中的喜悅分享給所有人。當你已經可以自己動手做一些簡單的事情，他們眼中的欣慰、贊許，覺得自己就是他們的驕傲。當你已經變成可以獨當一面的大人，他們眼中的淚水、不舍，不知不覺中那個還在自己懷抱裡撒嬌的小鬼頭，現在已經不再需要他們的庇護，甚至開始照顧他們的日常起居。

父母的愛是這個世界上最溫暖的存在，每當因為工作而消沉，他們一句簡單的話語立馬掃空了心中的陰霾。我愛的我的父母，我的家人，他們是這個世界上最寶貴的财富，傾盡所有都沒辦法換取的存在，也是我時若珍寶的存在。但是，我的父母有時也會讓我很困擾。

我知道他們的一切決定都為了我今後更加幸福的生活，可是有時真的讓我很困擾，我知道我自己對工作比較容易較真，可以說，工作的時間裡，我的全身心都會投入到其中。也因為我工作的特殊，基本不可能會接觸到同事以外的異性，我自己本身對異性也不會特别關注，覺得跟自己一樣的圈子接觸挺好的。為此，我的父母在我不知情的情況下安排了相親，等我知道的時候已經是去相親的路上，很棒的是，他們直接把我扔在見面的地方就直接回家了，我自己完全不知道該做什麼。

對于這種相親的小把戲，我非常不看好，而且特别排斥，對方是個很不錯的人，但是我确實沒什麼興趣，見面也是親戚一手安排。古人雲：父母之命，媒妁之言，我從未想過這種事會發生在我身上。一隻覺得父母不會是那種催着結婚的那種，是我太天真了？相處了一個星期，我工作比較忙，也在外面幹着兼職，下午一下班就會很晚才回去。對方約我好幾次我隻好說沒時間抱歉，周末再約。看着頭頂的烈日，我有點後悔說那句周末再約。周末本來是可以好好睡覺休息，看來是沒辦法了。說句認真的對方的确是個難得的人才，不管是家世、還是品質，不過很抱歉的是我是真的沒那份心，我要是真打算找個人過日子，不用父母來這一出，我就自己找了。我既然無心跟别人繼續交往，幹嘛還耽誤别人，人家是要找一個人安安心心過日子的，然而我不适合，我不想把自己的婚姻定義為将就、湊合過、沒有感情，這樣的婚姻還不如繼續單着，沒有感情基礎的婚姻到最後無非等着一張離婚協議書。

我當着對方家長、還有親戚的面，拒絕了這段沒有感覺的交往，對方家長的到來也讓我很意外，但是就算如此，該說的還是的說，我不想自己被說成：吊油瓶，沒感覺還拖着别人不放。因為這件事我差點被父母趕出家門，他們覺得我的方式讓他們覺得失了顔面，也傷害了對方，我承認我的方式過于莽撞，但是不給出明确的态度，讓對方一直誤會，我的良心不安。這件事在之後的一段時間裡也造成了家庭關系的尴尬，我之後也很少回家，一直到暑假才有所緩解，因為我媽住院了，我在醫院一直照看她。他們再不待見我，天天看我這張臉也該習慣了不是？

本以為這件事就這樣過去，也打消了他們的念頭，好景不長，他們又在我不知情的情況下，去挽回當初被我義正言辭推掉的事，我知道的時候對方已經提着東西以看我媽的緣由來家裡了。我當時内心的想法真的是哭笑不得，也沒聽誰說一次不行兩次就成的道理啊？然後我又開始重複之前一系列的生活模式，在單位被工作周旋，下班周旋客戶，外帶還要跟那個我依舊沒興趣的相親對象，這次不巧的是我剛好有在交往的人，對方也是個剛出來工作的，不太會說話，但是言談舉止讓人覺得很舒服，性格也很合得來，經常也會小打小鬧。我對感情很專一，如果有合得來拍的人，本身也不喜歡那種朝三暮四的，他的出現讓我很意外，父母不知道他的存在，一直保密中。

面對相親的人，我更多是客氣、禮待，可家裡卻認為我們應該有更進一步的發展，顯然我認為不可能，對方是很優秀，相比較我也的确比不上别人。在父母眼裡我連對方的頭發絲都比不上，認為我還是孩子氣，不會想。可是我是真的不喜歡這樣的方式，我想我自己能有一次決定自己人生的機會。可能是我從小到大一直都聽他們的話，無論是學習還是選擇專業、工作，都是按照他們所期盼那樣的，有一天我突然脫離了他們所預期的軌道，便認為是我不懂事、不孝、孩子氣、幼稚。婚姻卻是我自己的，我不可能一直活在他們的羽翼之下，我是會渴望藍天的，我不想我的婚姻也成為最後的見證你們都是對的籌碼，這樣的決定我也輸不起，所以最後我依舊拒絕了對方的示好，還是以很極端的方式，讓對方直接對我失去耐性。

我承受着這次事件的後果，畢竟也是我一手造成的，對方的好脾氣終究被我逼的爆發了，我本身就性格惡劣，做壞人也沒什麼，反正也不是第一次了。我被逼無奈，因為我爸的一句話，說是直接把這件事定下來，我瞬間覺得事态的嚴重，兩個人加上以前認識的時間都不到一個月時間，如此匆忙就下結論，不如将事情斷的幹淨。他的存在讓本屬于我的驕傲都變的一文不值，試問誰能接受？因為一個陌生人都可以随便取代自己的所做的努力？或許立場不同，不會感受到其中的那種無力和不甘心，我接受不了。

父母對我很失望，特别是因為對方的一番話，父母對我的态度更是恨不得不認識我，母上生病了，父上就把罪名放在我頭上，這種事情沒辦法勉強，非得讓我同意？我真的是分不清到底是不是為了我好？這種好讓我有點喘不過氣，感覺自己已經成為一個罪人，而且沒有人會在我的立場上考慮問題，都是站在父母微兒女考慮的角度，也不問合不合适？他們覺得所有的主權都是他們說了算，這樣真的是為了我們好？所以就直接跳過需不需要詢問我們的意見？

這段時間有太多的不愉快，父母不冷不熱的态度，我也盡量不多說什麼，隻要他們能别多想就好，唯獨婚姻這件事我是不會妥協。所以請多相信我一點，好嗎？還有，我想忠告那些所謂的親戚，關心則亂，少說話多做事，别人家的家事聽聽就好，不要瞎逼逼。

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