後台收到一封郵件，讀得人膽戰心驚：

“我和老公結婚8年，現在小孩6歲。剛結婚那時候我們感情特别好，後來我升職，老公因為疫情被減薪，家裡的氛圍就明顯沒有以前歡快了。

老公總說我冷淡，強勢，有一次我發現他車裡有女性的長發，老公解釋說他下班送女同事回家。後來，我又發現他手機微信聊天背景圖，是一個陌生女孩的背影。

我懷疑他出軌了，他說是我想太多。我拜托共同的朋友幫我“盯着”他，結果朋友告訴我一個意想不到的消息：我老公在托人查我的聊天記錄，他懷疑我外面有人了。

氣得我火冒三丈，當時就想找老公理論，朋友勸我冷靜下來别沖動，想想曾經恩愛的兩口子是怎麼變成現在這樣的。

我覺得朋友說的有道理，可想來想去又沒有頭緒。我收入比老公高，或許是因為這一點傷了他的自尊，可這也不是我的錯，不應該呀？”

總結來說，夫妻的類型分為四種：你侬我侬恩愛型，保持距離冷淡型，各玩各的開放型，互相防備諜戰型。

寫信人的婚姻，就是最後一種“諜戰型”。夫妻像打地道戰一樣，你警惕我，我警惕你，關系裡全是猜疑，家中也充滿了硝煙迷霧。

曾經，大家都覺得：婚姻是安全的避風港。

可現在越來越多婚姻，像是争奪權力的舞台。

哪怕心底嫌棄伴侶，表面依然維持和睦假象，一面婦唱夫随，一面心懷鬼胎暗地較勁……

婚姻源于愛情，穩于平衡

最近大熱的電視劇《人世間》中，秉義是農民的兒子，妻子冬梅是幹部的女兒，兩口子的家庭背景天差地别。

他們的愛情，也像一座搖擺不定的天秤。

戀愛期間，秉義本來有機會升遷，但為了女友冬梅，他放棄了機會。

面對冬梅，秉義抱有更多的自卑，他卑微地付出着，以求換來女友的死心塌地。

兩人結婚後，秉義考上北大，成了省文化廳的幹部。冬梅曾發生意外，終身不能生育，因此對秉義心懷愧疚。

愛情的天秤，悄無聲息換到了秉義這邊。現在輪到冬梅卑微了，她害怕秉義嫌棄自己，想盡辦法讓公公婆婆接受自己的家庭，結果未能如願。

但好在，冬梅的父母提攜秉義，讓他步步升遷。

冬梅和秉義的婚姻，最初源于愛情，但多年後，維系婚姻的早已不是愛，而是一種微妙的平衡：

為了占據婚姻中的權利制高點，雙方付出自己的籌碼。你有家世背景，我有事業成就……

誰的優勢更多，誰就能把對方改造成自己理想的樣子；

誰付不出籌碼，誰就要忍受另一半的嫌棄、厭惡和挑剔。

隻有籌碼一緻，夫妻才能相敬如賓、和諧共處。

秉義和冬梅，就維持着一緻的籌碼：

秉義的聰穎才智，使他在官場如魚得水，為家庭帶來更多财富；冬梅的優渥家庭，使她即使沒有工作也能發揮作用，與丈夫并駕齊驅。

這樣的婚姻，看似穩固，一旦天秤崩塌，就會飛快瓦解。

秉義背叛了，還對自己的行為毫無悔意。他因病去世後，冬梅很快就改嫁，還去韓國整了容，活得無比滋潤。

這一幕，狠狠地刺痛了多少現實中的夫妻：

結婚搭夥過日子，表面是為了愛情，暗地裡其實都是為了利益。

激情帶來的光環消失後，伴侶的缺點浮出水面，這時夫妻會開始争吵。

争吵的初衷，是失望和幻滅帶來的沮喪，為了擺脫這種沮喪，夫妻都想要争奪主動權和支配權，将對方改造成自己喜歡的樣子。

權利争執不下，争執也綿延不休。

像秉義和冬梅這樣，能夠維持表面和平的都很罕見，更多夫妻吵個不停，魚死網破、互相嫌棄，甚至分道揚镳。

夫妻相看兩厭的源頭：

權利争奪期

心理學家蘇珊.坎培爾認為，夫妻關系會經曆五個階段的變化：

甜蜜恩愛的浪漫期；

充滿争吵的權利争奪期；

不斷磨合的穩定期；

努力提升關系的承諾期；

相濡以沫的共同創造期。

然而，并不是所有夫妻都能完整度過這5個階段。

有的人浪漫期結束，關系就破裂了；有的人卡在權利争奪期，一輩子争吵不休；還有的夫妻磨合了一輩子，至死都沒有讓伴侶滿意。

為什麼會這樣呢？

其實是因為：不同的親密關系階段，夫妻有不同的任務和難關。

浪漫期結束後，人們會忽然意識到：這個人身上有很多我讨厭的特質。大男人主義、自私自利、媽寶幼稚、貪慕虛榮……

為了改掉對方的缺點，人們陷入權利争奪期。或許開啟權利争奪期的鑰匙，隻是丈夫有口無心的一句“你應該把牙膏從下往上擠，而不是從中間擠”。

但随着矛盾升級，夫妻都想表達“我要聽我的”，就會迷信誰更強大，誰就更有資格改造對方。

心之助平台有一位來訪者，由于父母早年離異，特别缺乏父愛，所以找了一個年長她十幾歲的伴侶。

結婚後，對方踏實成熟的性格，帶給她極大的安全感，可漸漸她發現：丈夫忙于工作，忽略了照顧家庭，完全無法照顧她的情緒感受。

她希望丈夫是一個更加體貼的人，于是開始抱怨、指責，丈夫被她吵得頭疼，幹脆住在公司。她經曆了“喪偶式育兒”後，徹底抓狂了，把所有怨氣都發洩在丈夫頭上。

她越生氣，丈夫越回避，最終形成一個惡性循環。

如今孩子已經成年了，他們的婚姻仍然停留在“權利争奪期”：一見面就吵架，最後隻能分居。

權利争奪背後的潛台詞是：我是對的，你要聽我的；如果你不聽我的，我就懲罰你。

冷暴力、語言攻擊、剝奪性生活、分居分床……都是權利争奪期的産物。

為了把對方改造成自己滿意的樣子，夫妻無所不用其極，這也導緻權利争奪期僵持不下。

走出權利争奪期

要學會互相取暖

那麼，我們該如何走出權利争奪期，讓夫妻和睦如初？

首先，試着表達感受，而不是表達攻擊

心理學家馬歇爾.盧森堡在書籍《非暴力溝通》中寫道：所有憤怒的核心，是需求沒有被滿足。

“理想的另一半”這個需求得不到滿足，人就會充滿憤怒，這份憤怒會化為攻擊行為，讓夫妻關系充滿指責、貶低、抱怨。

其實，發洩憤怒并不能讓憤怒消失。真正平息憤怒的方法，是表達感受。

比如“我現在很生氣，因為你老是指責我”。

當你表達感受時，伴侶也會更加理解你現在的情緒，進而配合你緩解情緒。待情緒冷靜下來後，夫妻之間的溝通也就能回歸理性了。

然後，“穿上對方的鞋子走路”，學會換位思考。

《社交的藝術》這本書中提到：“換上對方的鞋子”，是一種有益于理解對方、加深溝通的方式。夫妻日常生活，可以把這當成小遊戲來練習。

遊戲規則很簡單：夫妻轉換角色，你成為我，我成為你，一方提出最想問的問題，另一方按照他轉換後的角色來回答。

比如，丈夫成為妻子，提出妻子最想問丈夫的問題：“你為什麼生氣時總是不說話？”

作為“丈夫”的妻子，按照丈夫的思維方式回答：因為我覺得跟女人吵架很丢臉。

經常玩這個遊戲，可以增加夫妻間的理解，讓雙方都感到：我可以接受對方現在的樣子。

最後，溝通好家庭内外的分工協作。

一個家必然有分工，無論男主外女主内，還是女主外男主内，分工明确，夫妻雙方才不會對自己的付出有太多怨言。

所以，當夫妻為權利展開争吵時，不妨重新規劃一下雙方的分工，确保另一半看到對方的付出和努力，同時自己也為這個家有所付出。

這樣一來，雙方就會意識到：這段關系是平等、平衡、公平的，不需要争奪權力，做好自己的分内之事，這段關系就足夠好。

人的本性是自私的，每個人都希望自己是關系中的既得利益者，但真正的滿足并非來自利益的滿足，而是心的溫暖安甯。

如果你深陷情感問題，可以評論留言或點我頭像私信我告訴你們的具體情況，我會回複你的。

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