• 一

前幾天我在朋友圈裡圍觀了一段隔空告白，這對情侶相戀兩年，終于領證結婚。說起從相識到結下婚約的愛情點滴，兩個人高度一緻的認為對方對自己特别好。

男生追憶女生總是準備好每一餐飯，總是讓他能穿着熨好的襯衫上班，女生趕忙回應，她記得男生冒雨趕幾十公裡接她下班，半夜不管幾點隻要她餓就起床為她煮面，兩個人都感動的稀裡嘩啦，覺得這就是愛對了人，幹脆趁着良辰吉日把好事落實，明年今日便是結婚紀念日。

朋友問我羨慕嗎？我不知道有什麼好羨慕，把那對情侶的名字一換，那也是我曾經的戀愛故事。

前任從沒讓我親自系過鞋帶，我生理期的時候都是他為我準備紅糖姜湯，而他每次出差的行李箱都由我來收拾妥當，很不好意思的說，家裡東西放在哪裡，他從來不知道，都是喊一聲我來找。

曾經我也會不自覺地炫耀這樣的“愛情”，直到有一次他出差給我打電話問有沒有給他帶換洗的褲子，被同事聽到笑話我們，“這麼大人了，怎麼跟孩子似的，不知道自己準備好東西”。

要不是同事“多嘴”，我可能一直都沒有意識到我們的關系不是遵照戀愛的範式，更像是延續小孩子跟家長的互動軌迹。

• 上幼兒園的時候，家長幫忙準備好衣服，甚至是幫你穿好；
• 上小學的時候，鉛筆是你媽削的，書皮是你爸包的；
• 上中學後你忙的沒時間吃水果，你媽剝好了橘子瓣兒塞到你嘴裡……

總之，我們還沒長大的那些年，衣食住行都靠父母照顧，等到長大的這些年，父母不在身旁，總覺得缺了點什麼，于是很多人孤獨寂寞冷，不是缺愛，是缺照顧，不是缺伴侶，是缺爹少娘。

我們習慣了被愛，而幼時的“被愛”大多都體現在照顧這件事上。所以，大多數戀愛和婚姻，與其說是靠愛維系，不如說是靠照顧來續命。

• 二

很多姑娘小夥說起另一半的好，似乎也隻有“照顧”這一個維度，翻翻朋友圈秀恩愛的事迹，幾乎都是跨越千山萬水送吃送喝，就像當年唐玄宗為讨楊貴妃歡心，一騎紅塵妃子笑，無人知是荔枝來。

能拿的出手的感人事迹都像是偉大的父母所為，洗衣做飯，喂藥送傘，之後兩個人互相感動，一拍即合認定這就是愛情，可是除了把衣食起居照顧妥當外，你們的愛情還有沒有能升華的成分？

是不是真的能理解和體諒對方？是不是有兼容并包的志趣和目标？是不是有高度的共鳴和默契？如果隻停留在搭夥過日子做彼此的保姆這個階段，說愛情這兩個字還是太早。

照顧是一種愛的方式，但它無法徹底取代愛的本來含義，這種把愛和照顧的混淆，其實很有中國特色。

中國式大家庭中有大家長制，這是一個家庭的政治，這往往意味着除了一個位高權重的家長外，其他人都隻能做聽話的孩子，哪怕是年過半百的成年人，也始終會被家長壓制。

時間長了，這變成一種國人的集體無意識，在這種集體無意識裡，每個人都未成年，渴望照顧，渴望關注，而這種照顧和關注就應該從他人身上獲得，每個人都需要一個“家長”。

所以，從某種程度上來講，大部分人的心理成熟度都很低，低到配不上愛情，他們所謂的找另一半，本質上可以說是男人在找媽，女人在找爸。

當一個人心理未成熟，獨立性弱的時候，自然會把被照顧的需求放在被愛的需求之上，而給予愛的那一方為了滿足其需求，也會不自覺的被引導到這種模式之中，用照顧來代替愛的本義，于是這便形成一個巨嬰和一個老母親/老父親之間的彼此依賴，或者說一個當姐當媽，一個做牛做馬，這不是愛情，這是虐戀。

• 三

你當然可以說，千金難買你樂意，虐戀怎麼了，多找一個媽又怎麼了？彼此照顧能維系關系就可以，何必那麼較真？

之所以說是虐戀，是因為這種隻用照顧來表現愛的婚戀關系當中，還有一個繞不開的元素，那就是控制。

你覺得多個人照顧是好事，但你也别忘了，親生父母給你的照顧也不是無條件的，照顧是表象，控制是實質。

這并不是說父母照顧的目的是控制子女，但這種被控制的感覺，是每個不得不依賴家長的孩子都多少體會過的。

正因為沒有足夠成熟和獨立，所以我們在接受父母照顧的同時也要接受父母的管教，接受他們制定的規矩，這其中還有一種補償心理在作祟：我父母這麼用心照顧我，我自然要聽話，要順從。

被照顧約等于被控制的畸形關系，也會在婚戀中重演，隻有照顧沒有其他或者說以照顧為主其他次之的“愛情”中，那個接受對方照顧的個體，其實也是在無形中允許了被控制。

我們常聽到有人情感綁架，“我為你付出了這麼多，我這麼照顧你，你為什麼還不聽我的？”這句話暗示着一種可能，在你像個孩子一樣接受對方無微不至的照料的同時，也在允許對方像家長似的控制你的生活。

又或者，主動接受控制的人是你，在你看到對方全身心照料你的時候，你心甘情願被擄走自我和自由，你在交換，你在回報。

但那個像家長一樣照顧着也控制着的那個人，其實也活的很辛苦，他們看似樂于奉獻和付出，看似包容和強大，但實際上并不如此，他們是在用奉獻和包容來逃避自我照顧和自我成長。

一個人的時間和精力皆有限，過分投入到照顧另一半的事業當中，客觀上很容易荒蕪了對自己的滋養。

所以，這種虐戀讓雙方都失去了自我，這是害處，但之所以還能繼續，是因為雙方都在這段關系當中滿足了某種需求，巨嬰得到了關注和照顧，家長得到了成就感的幻象。

但這樣的愛情注定是空洞和膚淺的，隻駐紮在生活照顧層面，很難深入到彼此的内心，缺乏真正的聯結，便很容易松動。

如果巨嬰長大，自然會想要擺脫家長密不透風的照顧，如果家長疲憊，自然也會想要逃避巨嬰的無度索求，不打破這種虐戀，不但關系不能長久，對于個體來說，也會漸漸萎縮自我。

照顧和關懷當然必要，但隻能是愛情的一個支流。你們有多相愛，不在于他把你照顧的有多好，而在于你們能不能在把自己照顧好的基礎上，有更深層次的對彼此精神和人格的關照和影響。

真正的愛情一定是發生在兩個成熟的獨立個體之間，既有依賴照顧，也有各自的空間。

簡單地說，别為了一起搭夥過日子互相照顧，而是在情感上有聯結，在關系上有依戀，在精神上有共鳴，在生活上有關心，這才是完整的愛情。#愛情#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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