養心園裡，學員提問“我公婆太強勢，影響了我和我先生的關系，該如何相處呢？”

從事情緒壓力調适十餘年、療愈個案上千例的心理情感專家，是如何回答的呢？現分享如下：

學員：

其實，我對孩子的奶奶有一種不想面對的感覺。

曉莉老師：

你可以說說，到底奶奶有做過，哪些讓你不舒服的事情嗎？

學員：

開始我們關系挺好的，我和先生還在耍朋友。結婚前，先生問我單獨住，還是跟他媽媽一起住。

我就說你媽媽單獨住，你也不放心，我們就一起住嘛，誰知道住在一起後會有那麼多的矛盾呢？

我先生很小時，他親爸就走了，我婆婆一個人帶2個娃，難免不受人欺負，所以她把自己變得非常強勢，為了保護孩子。

世勳老師：

真的，為母則剛。

學員：

剛剛在一起還是很和諧的，我也想嘗試做飯什麼的，但是因為太慢了，最後還是他媽媽做。

那兩年，我非常想學琴，每天在家都要練習，至少一個小時。所以基本上我會選擇在他媽媽做飯的時候練，這個時候她會不高興，會給先生說，先生就讓我去做點家務。

世勳老師：

其實你的感受力很強，不過因為重點都先放在自己身上，生活需要一點方法去調劑。

其實她也辛苦過來，就像您說的，照顧兩個孩子也是需要強勢。

其實先對她多一點認同、多一點贊美，反而會更好相處。

學員：

我生小孩後，奶奶覺得孩子不夠胖，很着急，打電話給先生，說我們不舍得給孩子買奶粉吃，她來出錢買奶粉，這件事，我比較介意。

世勳老師：

能夠理解，我家老大出生的時候，因為居家生産，外婆非常緊張，生完之後隻要孩子一哭，立馬抱來叫媽媽喂奶，怕水分不夠，還買玻璃滴管喂水喝。

學員：

我先生對他媽媽的重視程度，可以說超出了我們倆。基本所有事情都會聽他媽媽的。

世勳老師：

難免的，畢竟隻有媽媽辛苦帶大他們。

其實，我們不是來争誰重誰輕，而是我們要如何把事情做圓滿？

學員：

隻要不繼續出現新的矛盾，我也不會去想以前的事，但是住在一起，就肯定會有新的矛盾，所以一旦見面，就會覺得不想面對。

比如，我們和他媽媽出去玩，一般都是他倆聊天，然後我就像個隐形人一樣，去哪裡，都是他們商量，在家裡我也找不到存在感。 很多次我都想搬出這個家。

世勳老師：

其實跟你分享一個方法，你在牛角尖裡面，如何把現有的東西變成是資源，而不是變成對立。這是一個想法上的改變。

其實，你是一個很敏感敏銳的人，你很容易觀察到别人的需要。那其實你隻要能接續這個感受，給出别人的需要，你就是一個善解人意的媳婦或是老婆。

有時候相處，隻是在于将心比心的同理，不是在于我付出了多少，你看到我多少。你身上有非常多的優勢，有非常棒的能力，可是你卻用不出來。

學員：

世勳老師，跟我婆婆相處，我總結出了一個經驗，不知道對不對哈，就是我覺得我示弱，她可能會更強，如果我強一點，可能她會退讓一些。

世勳老師：

那你們就比較像是在面對面的相處，我與人溝通以及相處，我喜歡坐在旁邊，因為這樣像是同一國的人。

學員：

我感覺自己是慢慢從同國人變成對立的人了。

世勳老師：

如果今天我來演你的角色，我可能會跟婆婆說，先生會這麼優秀，就是因為有你這麼棒的媽媽，能跟您成為一家人，我可以多多學習。

您做菜這麼棒，可是我怎麼這麼笨喔，都沒辦法像您這樣？先生跟你有這麼多話可以說，您一定要多教我些東西。

或者這有點矯情，或者這需要一點習慣。

但我覺得對長輩來說，辛苦了一輩子，到老了，可能想要有一些些不一樣的尊重。在我的想法裡，其實嘴甜，避免一些事情發生，哄老人家，其實還蠻有趣的。

很抱歉不是讓你失去自我，而是，是不是有可能在相處的時候多了一些方法？

學員：

我的想法就是，奶奶年輕時，确實受過很多苦，也值得同情，但這并不能成為我應該受委屈的理由。

世勳老師：

是的。

學員：

和奶奶相處這個問題确實很複雜，她既是長輩，需要我們去尊重她，所以在溝通上會不平等。

我先生絕不允許我去說讓他媽不高興的話，那我隻有壓在心裡。

但是，我們又是有利害關系的親人，相當于先生對誰更好，另一個人就會不平衡。

其實，我認為，先生在他媽媽面前太沒有自我了，隻要是他媽媽的意思，他都得無條件服從，他以這種方式跟我相處，我就會覺得很累，甚至内心也怪奶奶，為什麼要把自己兒子變得那麼弱勢。

世勳老師：

重點出現了。

學員：

他媽媽在我先生的生活中幹涉度很高，關鍵是，工作上也是媽媽說了算，先生完全沒自我了。先生上班的公司，就是他媽媽退休的那個公司。

奶奶把他變成這樣的人，但是經常又會嫌棄這樣的他，覺得他無欲無求，沒有幹勁，看不起這樣的兒子，還給我訴苦，我又能說什麼呢？

在我孩子的教育和養育問題上，奶奶也把自己當成是應該聽她的那種，這件事情上，我就不會讓步了。因為很多事情，奶奶是憑感覺、依據經驗來做的，不科學。

所以帶上孩子搬過去住後，矛盾就升級了。

以前奶奶總會在我們面前說，表姐的兒子帶得如何不好。但是當她看到我帶孩子，她就會在我們面前說，你看人家表姐是怎麼帶娃娃的，要多學學大表姐。

世勳老師：

我們在做個案讨論的時候，其實會面對不同的狀況、不同的個性，然後會有很多的因素産生，類似像您這樣的狀況也不少。

可是你有沒有發現一件事情，你把先生的問題當作是你的問題。

是的沒錯，當夫妻開始一起生活時，其實很多事情慢慢地就會看到發現，尤其在有了小孩之後，很多的摩擦更是會出現。

我相信這需要更多的智慧去處理，我分享的是方法，我分享的是一種迂回的方式，雖然不正面起沖突，但我們卻在慢慢地調節方向。

學員：

剛剛在一起時，我還以為所有老人都會像我外婆一樣。

世勳老師：

哈哈，不會是這樣子的。

其實，首先要堅信的是，你可以做到很多的事情，進而我們去一部分一部分的實現小目标，調整現在的狀況。

最後我們來好好讨論，要做到什麼樣的程度，很多事情是需要漸進方式改變。

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