一直很喜歡木心先生的《從前慢》。

心儀那句：

從前的日色變得慢

車，馬，郵件都慢

一生隻夠愛一個人

心動于那字裡行間透着的柔和，羨慕那牽了手，就走一輩子的溫暖。

我真的也很想談一場不分手的戀愛。

但現在社會，婚姻好像也被蒙上了一層迷霧，總是搖搖欲墜，透着很多不穩定的感覺。究竟是怎麼搞的呢？我一直想不通。

直到我讀到這本《親密關系·通往靈魂的橋梁》，我才知道，原來親密關系中還有這麼多奧妙之處值得我們去探索，去了解。

而當解決了親密關系中的問題之後，靈魂相交的感覺竟是這般美好。

書的作者是克裡斯多福·孟。他花了三十多年的時間在研究人際關系和親密關系上，在這方面建樹頗豐。

不止是理論研究，他還通過自己的方式，幫助很多家庭解決了情感危機，從而生活的更加幸福。

接下來，我們就來從什麼是親密關系、我們想從親密關系的幾個階段、為什麼親密關系中總是沖突不斷，以及如何解決親密關系中的沖突，這四個方面，來好好了解一下這本書。

什麼是親密關系？

1.親密關系的定義是什麼？

隻要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，就都可以算作親密關系。

比如，愛人、親人、同學、朋友都可以。

區别隻在于程度不同。

著名心理學家張德芬就指出：“男女之間的親密關系是能量最大、張力最強的，因此也是沖突最大，也最讓人心碎的。”

所以，我們接下來的讨論也會集中在男女之間親密關系的讨論上。

親密關系的四個階段：

絢麗期、幻滅期、内省期、啟示期

我們一個一個來看。

• 絢麗期

“墜入情網的，誰不是一見鐘情？”

——克裡斯多福·馬洛

這個時期，兩人的關系快速升溫，幹柴烈火打得火熱。

ta的所有優點，都在你眼裡無限放大。

ta的所有缺點，你都可以忽略。

一切都顯得非常美好，好像全世界都隻剩你們兩個人。

這個時期看起來非常美好。

但畢竟就像水不可能一直沸騰，愛情也不可能一直持續升溫。

就像今日登上的熱搜榜的安宰賢、具惠善夫婦。

他們曾經無限美好。

拍電視劇《blood》時相識相愛；

被拍到之後，不否認，火速認愛結婚；

婚後又參加新婚類節目錄制。

她是他的具大人，他是她的小男孩。

兩人守着一間鄉下的大屋子，看初雪、賞日落。

每一個相視一笑，溢出的都是無限的眷戀與甜蜜。

時間仿佛靜止，天地間都隻餘兩人相互依偎的身影。

本以為，ta就是自己對的人。

可奈何歲月蹉跎，激情漸滅，矛盾出現，兩人的關系走到了破裂的邊緣。

而從親密關系的進展時期來說，其實他們就是進入了幻滅期。

• 幻滅期

這個時期有個很有意思的觀點。

那些當初吸引你愛上ta的原因，很可能成為你忍受不了，想要分手的根源。

怎麼理解呢？

比如，之前，你覺得ta的沉默是穩重，很有魅力。幻滅後，你就可能覺得ta的沉默是一種不願和你溝通的抵抗。

是ta變了嗎？

其實不是，變的隻是你的感受。

不變的是你們還關系進展了，卻還沒試着理解對方，為彼此的磨合做出努力。

這個階段也是最容易分道揚镳的階段。

熬不過，一别兩寬。

熬過的，就進入了親密關系的第三個階段——内省期。

• 内省期

内省期，是我們開始意識到自己有問題。

于是，我們開始轉換思路，從自己身上找錯誤的原因。

也開始放下自己的立場，從對方的角度看問題。

角度多了，對問題的認識也就變得客觀，處理起來的态度也會變得更好。

當然，這個過程中還可能會面臨很多争執。

畢竟人是情緒動物，難免會忍不住吵架。

但有改變總是好事，特别是當量變積累到一定程度的時候，也會升級出質變。

• 啟示期

這個時期，其實就是質變發生的時候。

你對愛情的認識會變得不同。

就像宋代的青原行思大禅師說過的那段話：

"老僧三十年前來參禅時，見山是山，見水是水；

及至後來親見知識，有個入處，見山不是山，見水不是水；

而今得個體歇處，依然見山還是山，見水還是水。"

進入親密關系的啟示期，大概也就到了“看山還是山，看水還是水”的階段。

人還是那兩個人，關系也很親近，卻又不隻是最初那種熱血上頭的沖動。

兩人靈魂相交，關系得到了最大程度的升華。

為什麼親密關系中，總是沖突不斷？

從人性上來說，我們總是傾向于保護自我最脆弱的部分。

舉個例子。

熱播劇《親愛的，熱愛的》當中，demo去韓商言家過年。

有天吃飯時，demo給韓商言夾了一隻雞腿。

本來是好心，别人看來也沒什麼問題，但韓商言一下就炸了，扔下筷子走人。

韓商言瘋了嗎？

從後面的劇情來看，我們知道了，其實隻是韓商言夾雞腿的舉動，觸及了韓商言的一段傷痛回憶。

彼時在solo戰隊的時候，他們曾在一次吃飯的時候，solo也是這樣給韓商言夾了雞腿。

相同的畫面，卻物是人非。

韓商言被觸痛。

但是，demo不知道，他忐忑地以為自己做錯了事情，還想方設法去彌補。

好在事後，韓商言道了歉，這件事情也就了結了。

但事實上，很多情侶也會因為類似的原因面對這樣的問題。

可惜的是，他們很多時候并不會意識到自己錯了。

他們隻是簡單地覺得自己很不舒服。

于是，為了擺脫自身的不安，他們總是傾向于利用簡單的道德評判，把自己放到一個高于他人的位置。

韓綜《妻子的味道》中，陳華花錢有些大手大腳，老婆鹹素媛卻很看不慣。

她不止是覺得老公，更是因為想起了自己的父親。

原來，鹹素媛家本來很殷實，但由于父親的無度揮霍而沒落。

恰好，陳華花錢的舉動觸到了鹹素媛内心最深處的傷痛。

她就發飙了，站在道德的制高點上，口口聲聲說“為了家庭”，限制老公的零花錢，指責老公的花錢習慣……

不顧及老公感受，把小矛盾放大。

殊不知，責怪、批評、指責不利于問題的解決，隻會加強自我的受害者意識。

兩人矛盾一次次升級，昔日恩愛早已不在。

但究其根源，鹹素媛隻是把自己對父親的怨轉移到了丈夫身上。

她很無辜，也很傷痛，怕舊痛重現。

可陳華也很無辜，他和鹹素媛的父親本來就是不同的人，被無故指責，他也很受傷。

兩人的關系也這樣漸漸走入僵局。

怎樣才能解決沖突，收獲好的親密關系？

親密關系的律動就像鐘擺。

——克裡斯多福

克裡斯多福認為，親密關系就像鐘擺律動，存在着一個平衡，一方選擇犧牲，另一方就會放縱自己去壓迫。

• 犧牲者

犧牲者往往“苦大仇深”，抱着“我是為了家庭”的想法，一步步退讓。

我朋友小許，婚前和老公就非常恩愛，老公心疼她上班辛苦。

于是，她結婚後就放棄了自己的事業，成了全職太太。

剛開始的時候還好，但如你所知，過日子花錢的地方實在太多了。

柴米油鹽要錢、孩子奶粉要錢、出門聚會也要錢……

一次次對着丈夫手心向上，丈夫的臉也一次次變得更冷。

最後，幹脆直接怼小許“你個家庭主婦，哪那麼多花錢的地方？”

小許是何等心高氣傲的姑娘，可想着當着孩子的面不要吵架，當着老人的面别起沖突……

一次次妥協、忍讓。

“我真的太累了，我為這個家犧牲了太多，可沒人理解。”

說到這裡，小許早已泣不成聲。

其實，這就是《親密關系》一書中指出的犧牲者的悲哀。

他們為了家庭奉獻犧牲，可惜沒人理解。

這種不被理解會讓犧牲者變得憤怒、委屈。

等到攢夠了失望，親密關系或許也會因此破滅。

這就很不值得了。

而把時間撥回最初，如果小許不做家庭主婦，多為自己考慮考慮，有自己的事業，自己說話會更硬氣，和老公的關系或許也不會落到現在的地步。

• 放縱者

放縱者仗着犧牲者的犧牲有恃無恐。

他們肆無忌憚地利用對方的妥協與忍讓，步步緊逼，刺奪對方的底線。

這個很好理解，這裡就不再舉例子了。

看得出來，一味的犧牲和一味的放縱都不利于親密關系的發展。

• 為了關系能夠真正持久穩定地發展，下面我們就來說說如何找到親密關系的平衡點。

1.自我審視：判斷自己有沒有陷入犧牲者或者是放縱者的危機

這個很簡單，就是仔細觀察自己的言行，是不是ta說什麼，你就做什麼。

或者說，會不會ta對你提了你不願意去做的要求之後，你下意識就會因為怕ta生氣而答應。

如果是這樣，你就需要開始警惕了。

2.盡快想辦法，走出情感危機

首先，我們需要有一個認知，就是：

堅持做一個犧牲者或者是放縱者，都對我們親密關系的推進沒有半分好處。

接下來，我們就可以來看看如何走出情感危機。

看看“鐘擺模型”，你就可以推論，你離中心愈遠，犧牲或放縱的程度就愈嚴重。

既然犧牲與放縱具有共生的關系，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。

認識到錯誤，就是改變的開始。

你隻需要在下意識要做出犧牲或者是放縱行為的時候，提醒自己停下來。

就像《親愛的，熱愛的》中，韓商言每當遇到困難，或者是情緒激動的事情時，會往嘴裡塞一顆糖，和緩自己的情緒，防止自己說出難以彌補的話，或者做出傷人傷己的舉動。

歲月很長，來日方長。

在感情裡，我們都是學習者和踐行者。

願我們曆經磨難，一往無前。

往後餘生，身邊都有那個最愛的ta相伴。

青蔥歲月是ta，兩鬓斑白是ta；

困頓無措是ta，歡喜無憂是ta；

時時刻刻是ta，心心念念都是ta。

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