“你憑什麼這樣對待米桃，現在就去跟她道歉！”

“我沒有錯為什麼要認錯”

“你還犟，看來老師沒有說錯你，今天如果不認錯，我就把你的娃娃全都扔掉！”

這是電視劇《小舍得》裡南俪逼着女兒歡歡向同學米桃認錯的場景，南俪不問青紅皂白，隻會用壓制和威脅的手段逼女兒認錯，而女兒從始至終其實都沒有明白自己到底錯在了哪裡。

這種毫無反省且被脅迫地認錯起碼會造成三點危害：第一，本來就有矛盾的雙方沒有因為道歉得到緩解，反而加重彼此的隔閡；第二，親子關系大打折扣，女兒認為母親不再無條件地支持自己而喪失安全感；第三，不被看見的情緒用錯誤的方式處理後，未來孩子面對問題的解決方式容易偏激。

孩子成長過程中難免會犯各種錯誤，一味地逼迫孩子認錯隻會造成适得其反的效果，真正的認錯和自省，從來不是外界的逼迫，而是内心的認同。那麼孩子犯錯後家長究竟該做哪些事呢？

作為家長首先要理性地判斷孩子是否真的犯錯了，這裡不是讓家長逃避責任，而是處理未成年糾紛中，年齡小的孩子往往不能還原事情真相，導緻誤判現象時有發生，而父母的支持則會給予孩子受用一生的底氣和自信。

重慶沙坪壩區一個10歲的孩子，現場監控顯示他“疑似”劃傷奧迪車，父親被迫承擔3000元修理費，一般的家庭都會選擇認栽，胖揍一頓結束。

但這位父親，将孩子的悶悶不樂看在眼裡，耐心地拷貝40多個G的監控錄像，花了大量時間去調查，就是因為兒子一句“爸爸你聽我解釋，我真的是被冤枉的”。

最終在認真負責的警官的協助下，還了孩子一個清白。

有些人不理解，這樣大費周章究竟值不值得？

當然值得，而且無比值得，如果一開始父親面對“鐵證”逼迫孩子道歉，被冤枉後内心的無助和恐慌将影響孩子一生。父親的支持，是家庭給予孩子最大的底氣，因為他值得被相信。

孩子明明犯錯了，但是拒不承認，應該逼孩子道歉嗎？

與其一味地強逼他們認錯，不如趁着機會教孩子認識錯誤。

研究心理學多年的李玫瑾教授說：“孩子的感受，很多時候都是父母的态度決定的”，就像前面提到的南俪通過扔掉娃娃逼迫女兒歡歡道歉，但歡歡始終沒有理解自己錯在哪裡，隻是因為不想失去心愛的娃娃而選擇違心道歉罷了。

很多時候孩子犯錯，家長往往出于面子問題，選擇逼着孩子第一時間道歉，其實這個行為不僅沒有幫助孩子認識到自己的錯誤，反而将原本融洽的親子關系變成了對立面，傷害他們的自尊心和安全感。

沒有不會犯錯的孩子，犯錯恰好是教育孩子形成正确品質的好時候。不要急于一時去完成道歉，當下沖突發生時，父母觀察孩子的狀态，先安撫情緒，讓孩子在冷靜的狀态下引導他們正确處理，隻有情緒平定下來後教育和引導才有用。

孩子的世界玩具大過天，經常會出現小孩子互相搶玩具的問題，如果一發生沖突，父母隻會教他們賠禮道歉，最終熊孩子就會形成思維慣性——認為道歉能解決任何問題。

真正懂得教育的父母，不去着急道歉，而是教會孩子用同理心去體會被搶玩具的孩子内心真實想法。

比如嘗試提問“如果你的玩具被搶了你會開心嗎？”“如果你被别的小朋友打會難過嗎？”諸如此類的問題，讓孩子意識到自己的行為的确不對，隻有真正意識到問題才會去糾正問題。

理智的家長要知道學會說對不起并不等同于道歉，就像網絡上曾經流行的那句調侃的話：“如果道歉有用，還要警察幹嘛”。

的确孩子學會了道歉，倘若充滿敷衍和不真誠，并沒有任何效果。真正的道歉是承認錯誤 承擔責任。

某小區一位高層住戶的小孩，在家玩的時候發現一瓶墨水，好奇地将墨水從窗口往下澆，結果導緻樓下晾曬的衣服全部遭殃。

一般情況下，憤怒的家長會把孩子揍一頓解解氣然後讓孩子去道歉。

但這位睿智的媽媽，第一時間帶着小孩一戶一戶地上門說明情況，并且将被墨水弄髒的衣服、被子等全部帶回家，帶着兒子一件一件用手清洗，直到全部洗幹淨為止。

第二天媽媽請來了清潔外牆的工人師傅，将被墨水弄髒的外牆和窗戶清洗幹淨，且要求兒子站在露台觀看全過程。

最終母親和兒子的誠意打動了鄰居，大家選擇了原諒。

我由衷地欣賞這位母親的行為，潤物無聲，父母的一言一行才是孩子最好的教科書，面對已經出現的錯誤，不回避不逃避主動承擔責任，讓孩子身體力行地意識到自己的行為造成的危害，這樣比逼着道歉更有意義。

孩子出生後的第一聲一定是啼哭聲而不是朗朗書聲，這就意味着沒有孩子先天就擁有規則意識，都是在後天不斷嘗試和探索中逐步了解這個豐富多彩的世界。

父母是孩子的第一任老師，一言一行都會潛移默化地影響孩子對世界的認知，所以我們不需要害怕孩子犯錯，隻有在孩子犯錯誤的過程中教會孩子看見錯誤、勇于承擔、學會反省，長大後才能成為一名成熟的、有擔當的人。

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