有一對夫妻長期分居兩地，平時不見面還好，一旦丈夫回家，兩個人就吵得不可開交。

妻子怪丈夫從來不管家，沒理過孩子，自己累死累活也得不到一句好話，不如不回家，自己眼不見心不煩，反正已經習慣一個人在家了。

丈夫責怪妻子不理解自己，說自己辛辛苦苦在外面賺錢，都是為了這個家，可是妻子還要說自己這不行那不行，好不容易回一次家，還要被妻子說三道四。

兩個人都希望從對方那裡得到自己想要的體貼和理解，可是一開口就變成了争執，那麼問題在哪裡？其實就是溝通時的語言表達不對。

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相信很多家長都看過馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》這本書，可是大部分家長在看完之後還是對暴力溝通不是很理解，那今天就簡單說一下什麼是暴力溝通。

暴力溝通，就是把自己的觀點或意願強加在别人的身上，要别人服從自己的命令，往往說出來的話讓對方聽了非常不愉快，語言中會帶有評論、指責、侮辱等字眼。說話的人可能會覺得自己本意是出于好心，是想提醒一下，但對方感覺不舒服，說不定還會引發戰争。

比如夫妻之間的對話：

妻子做了鍋湯，結果丈夫不滿意：“你怎麼回事，說了這麼多次，讓你做湯的時候少放點鹽，老是做得這麼鹹，怎麼教都學不會，這麼簡單的事都做不好，還能做什麼？”前面是在指責，後面就已經帶有侮辱性了。脾氣好的人可能笑笑算了，脾氣不好的人聽了肯定會跳起來吵一翻。

丈夫外出應酬回來晚了，妻子很擔心丈夫，可是等得太久，非常生氣，于是說：“你死到哪裡去了！都不知道是不是真的這麼忙！”這不僅是指責，簡直就是在詛咒，也許丈夫本來是滿身的疲憊，聽了這話說不定會比妻子火更大。

親子之間的溝通更常見：

家長指責孩子：“你到底做不做（作業）？磨磨蹭蹭的什麼意思？如果不想學習就直說！”這是典型的指責，家長并不了解孩子為什麼做作業會磨磨蹭蹭，隻想讓孩子“聽話”後好好學，可是這話說了之後孩子反而更慢了，有的孩子甚至做都不肯做了。

又比如“有沒有搞錯，這都不會！你都不如XXX，人家跟你一樣這樣學，一下子就學會了，可是你呢，真是番薯（廣東話罵人是笨蛋的意思）一個。”這些赤裸裸的侮辱，孩子聽了會覺得自己真的很笨，學習成績提不上去，甚至會産生厭學的情緒。

所以語言表達不對，會激發矛盾，說得多錯得多。

那要怎麼辦？

這個時候，最好停止表達，什麼都不說，要先懂得上面這些語言究竟問題在哪裡，怎麼樣才知道自己說話是評判還是最基本的事實陳述呢？

就比如一開始講的夫妻倆，不要把心中的不滿發洩到對方身上，可以嘗試着隻陳述事實，如妻子可以說：“我知道你在外面很累，可是我在家裡也很累，我希望你能回來家裡這邊打工，我們可以一起賺錢，一起為這個家操勞，而不是隻讓我一個人操心，好嗎？”

丈夫也可以說：“我在外面打工真的很累，我知道你在家也辛苦了，可是我在外面賺的錢更多，我希望多賺點錢，可以給你和孩子更好的生活，如果我回來找不到什麼工作賺不到什麼錢，我會覺得對不起你們。”

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夫妻之間的溝通，可以隻陳述事實，表達自己對這件事的看法或想法，不帶任何情緒，也不做任何評論，效果會好很多。

就如放鹽這件事，丈夫可以說：“老婆今天這湯真好喝，如果少放點鹽，就真的是完美了！”不僅表揚感謝了妻子，還說出了可以改進的地方，老婆心裡美滋滋的，下次就會注意了，說不定一高興，還能想出更多做美食的花樣。

丈夫應酬回來晚了，妻子可以換種方式：“老公辛苦了，這麼晚才回來，我準備一些醒酒茶，你喝一點，下次少喝點酒，早點回來好吧，别讓我擔心！”這話表達了自己對丈夫的擔心，也讓丈夫聽了多暖心，還會更疼愛自己的妻子。

親子之間的溝通更是一門藝術。

首先，我們要放下對孩子過高的期待，充分了解孩子，包括他的優勢、潛能，或者是他先天的一些特點，給孩子的期望值要适中偏高一點，讓孩子努力一把就能達到，如果達到了下一次可以稍微調高一點，如果達不到，就适當降低對孩子的要求，然後循序漸進。

其次，不要想着讓孩子“聽話”，如果我們很普通，難道我們不想孩子比自己強嗎？如果我們本身就很優秀，那我們不想孩子更出色，能更大地發揮自己的特長嗎？與其讓孩子“聽話”，不如讓孩子在不觸犯底線的情況下調皮一點，有主見、所謂“叛逆”的孩子相對而言會更有出息。

最後，我們要學會了解孩子行為背後的心理動因，為什麼孩子會慢，為什麼孩子不愛學習，為什麼孩子學習會比其他孩子差一點，找到問題才是最關鍵的，不要總針對孩子的行為來糾錯，正如一棵樹上的果子出現蟲子，不要隻想着噴農藥，而是要考慮樹根的營養是否足夠。

要想做到隻對事實陳述，不加評判，不加自己的情緒，對事而不對人，那麼這就要學習了，到底要如何表達才能不讓對方反感或誤解，那麼明天我們繼續分享。

語言是賜于人類表達思想的工具，語言是生活的化身，語言更可以是詩歌的表達，我們每個人都可以說出美麗而溫暖的話語。

圖片由今日頭條提供

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