我有酒和茶，你有故事，就來找我。

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列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：“人并不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。”

美麗的人不一定可愛，但可愛的人一定美麗，因為内在美永遠比外在美更有韻味兒。

這講的是做人的“品質”問題，一個人品行好，會做人，讓人感覺舒服，就會赢得别人的好感；反之，如果一個人品行不好，不會做人，總是讓人不舒服，即使貌若天仙，也很難讓人有好感。

隻可惜，人的虛榮心有時會讓人無視内在美，一心隻盯着外在美，盲目認為自己長得好看就勝過一切，理應被所有人善待。

這種理所當然向别人索取“善待”的行為，最容易讓人反感，因為别人不欠你的，你沒資格要求别人善待你。想要得到别人的善待，應該學會善待别人，而不是唯我獨尊。

下面這個女人對她小姑子的吐槽，講的就是這種問題，我們一起來看一下。

我對我的小姑子沒有任何好感，隻有反感。

在她看來，我之所以反感她，是因為嫉妒她的美。她覺得我因為沒有她好看而自卑，所以才會因為嫉妒而恨她。

而事實卻是，我從來沒有嫉妒過任何比我好看的人。況且，我也不認為自己長得有多難看。我就是我，幹嘛非要跟别人比？

我有愛我的父母，有疼我的老公，這就夠了。隻要這個世界上還有人愛我，我就不會自卑。

我之所以反感小姑子，是因為她總是仗着自己長得好看而胡作非為。她覺得女人長得好看就能勝過一切，認為全世界都應該圍着她轉，所有人都應該無條件滿足她的任何要求。

在我女兒出生之前，我沒給她計較過，因為我不想把自己的寶貴時間浪費在一個無知的人身上，我也不想因為她而消耗自己的情緒。

可是在我女兒出生以後，她竟然提出了這樣的要求：“讓你媽帶孩子時，順便照顧下我兒子！”

這種喪心病狂的要求，也隻有她這種不要臉的人才會提出來。我媽不是保姆，憑什麼讓我媽幫她帶孩子？她自己沒有媽媽嗎？

而她，根本不理會我的反擊，繼續厚着臉皮跟我說：“我不想麻煩我媽，我就想麻煩你。你是我嫂子，也算是我的娘家人，憑什麼不幫我？你媽帶一個孩子跟帶兩個孩子有區别嗎？這種舉手之勞的小事，你憑什麼拒絕？再說了，這裡是我哥家，輪不到你做主。我今天就把話撂這兒，就算你不同意，我也會把我兒子送過來！”

以我對我老公的了解，他不可能慫恿小姑子作妖。我覺得可能性隻有一個，小姑子敢作妖，肯定是受了婆婆的指使。

于是，我二話沒說就去找我婆婆算賬，劈頭蓋臉把她罵了一頓：“我沒讓你幫我帶孩子，已經給你省去很多麻煩了，你非但不知感恩，還指使小姑子去找我麻煩，憑什麼？”

婆婆矢口否認，說她從來沒有指使過小姑子麻煩我：“有話好好說，大呼小叫成何體統？”

我依舊沒讓自己平靜下來，要求她必須把小姑子從我們家趕走。她雖然按我說的做了，但因為小姑子煽風點火，以至于我對婆婆的誤會越來越深。

直到小姑事後發來挑釁的信息，我才知道我錯怪了婆婆，因為她說的是：“你不讓我好過，我也不會讓你好過。今天先讓你嘗嘗婆媳矛盾的味道，今後你若再敢惹我，會有更大的磨難等着你！”

事情發展到這一步，我才意識到我犯了哪些錯：我一不該錯怪婆婆，二不該不向我老公求助，三不該心神大亂。

我及時做了補救工作，先跟我老公說明了情況，然後讓他跟我一起去向婆婆賠禮道歉，接着把小姑子發給我的信息給他們看了。小姑在那之後沒再招惹我，是因為我老公和婆婆起了作用。

這件事讓我明白了這樣一個道理：隻要婆家人不全是壞人，當其中一個人欺負你時，你最好不要慌亂，不要哭鬧，而應該拉攏其他人跟你一起迎敵。如果不這樣做，你反複哭鬧會讓人反感，當所有人都站在你的對立面時，即使你有理，也說不清了。

雖然子女有問題，父母難辭其咎，但是，有時候問題出現了，我們隻顧着盲目追究責任，并不能有效地解決問題。

如果孩子還小，犯了錯找他父母理論，該賠償的賠償，該道歉的道歉，該管教的管教，是可以行得通的。但如果孩子已經是成年人了，則需要換個角度看問題。

比如那個女人的小姑有問題，雖然她可以認為是婆婆沒把小姑教育好，雖然可以遷怒于婆婆，但有什麼意義呢？你生氣，婆婆也會生氣，到最後隻有欺負你的那個人從中漁利。

成年人之間的恩怨，要遵循“冤有頭債有主”的原則，因為每一個成年人都必須對自己的行為負責，不該連累任何人，包括父母。

把這種問題放到婚姻中去說，就應該像那個女人後來的做法一樣，可以求助于丈夫和婆婆，讓他們幫你解決問題，幫你對付欺負你的那個人。這樣做肯定要比你胡亂遷怒所有人要好，因為當你遷怒于所有人的時候，你的行為就會被放大，欺負你的那個人反倒會逃之夭夭，最終會讓你得不償失。

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