我20多歲的時候，曾經問過婚姻幸福的梅姐，應該和什麼樣的人結婚，直到現在，我依然記得她的回答：這個問題她沒有确切的答案，因為每個人适合的對象都不一樣，但她知道什麼樣的人不适合結婚，那就是老好人。

她說老好人，看起來是處處不得罪外人，傷害的卻是他身邊最親近的人。他在外面忍氣吞聲，氣往哪裡發？除了他自己，就隻能是家人，而且他們很少正面發火，基本都是冷暴力，啥都不說啥也不是他們的錯，讓伴侶生氣都像拳頭打在棉花上。和老好人過日子，那種有氣發不出的憋悶感覺，誰結誰知道。

因為她爸爸就是這樣的老好人，她媽媽憋悶了一輩子。

梅姐爸爸為人友善，從不拒絕别人。當時她們家住在單位筒子樓裡，左鄰右舍既是鄰居也是同事，誰家有事，第一個想到的就是她爸爸，别人叫一聲需要幫助，她爸即使在吃飯，也馬上放下筷子去幫忙。

單位分房，她家是有資格的，隔壁阿姨來哭訴說自己家有三個兒子，實在住不下，她家就一個女兒，相對寬松，能不能把這次分房資格先讓給自己。梅姐她爸真讓了，她媽媽氣得在家躺了好幾天沒吃飯。

梅姐爸爸勸說她媽媽以後還有機會分房的，不急這一次。可現實是，單位再也沒了福利房。

按道理說，梅姐她爸讓出了房子，是做了大好事吧，可是結果卻恰恰相反。

梅姐一家憋屈地在紅磚房裡住了幾十年不說，鄰居分到房子的阿姨也因為這套房不得安甯。

鄰居家三個兒子本來沒什麼可以争的财産，相安無事，現在有了套房子，他們為房産争得頭破血流，兄弟反目。

俗話說：“小善如大惡”。

小善，就是不經過深思熟慮，順手就做的一念仁慈。

行“小善”的人，往往是憑着感性做事，覺得自己的行為是善意的，而且，越是能力弱的人，偏偏越是愛“行小善”，覺得自己能夠給他人恩惠。

但其實，他認為的“善”，隻是出于自己“要善良”的個人出發點，往往帶來不好的後果。

就像梅姐的爸爸，做好事，隻是為了平息自己内心的不忍，他其實根本沒有能力真正解決别人的困境，他把新房讓給了鄰居，也沒法幫鄰居脫貧。

這樣的“小善”，即使做了，也隻是一時的幫助，沒有真正地解決問題，更有可能帶來新的問題，不做也罷。

要說梅姐爸爸心甘情願付出吧，其實也不是，他也有很多抱怨，每次都是說：“我也沒辦法啊……”。

• 把房子讓出去，他“沒辦法”，鄰居阿姨實在是太困難了，而且三番五次上門，怎麼好拒絕嘛；
• 攬了很多麻煩事解決不了，最後還落得抱怨，他也“沒辦法”，人家都開口了，不能隻幫A不幫B啊；
• 遇事到表态的時候，他總是和稀泥，他也“沒辦法”，兩邊都是同事，得罪誰都不好。

他就在“沒辦法”中過了一輩子，看起來是處處付出，卻沒幾個真心的朋友，沒人在他窩囊受氣的時候幫他說句話，也沒人在他需要幫助的時候搭把手，更沒有人和他閑時聊聊天。

一個沒有敵人的人，他也不會有朋友。

因為他處事模糊，态度不明，為人處世和平至上，發現問題，并不想解決，而是維護一團和氣，做好事并不完全出自真心，甚至壓制真心，并不真實。

很多時候，他就像帶着面具在生活，人際交往中，他們的付出，多是一種讨好式的殷勤，而這樣的态度，并不會得到對方真誠的回應。

其本質是他并不真誠，他害怕暴露自己的内心，沒有自我感，因為他無力承擔“做自己”的責任。

如果他“做自己”，可能會“自私”，要拒絕别人，要站在别人的對立面，可能還會有争執，這些，都是他不想面對的。

他就是個平平無奇的凡人，但他承擔不了被人否定的滋味，他害怕别人的批評、反對，做一個沒有态度的“好人”，在他看來是安全的。

孟子說，“是非之心，智之端也。”

指的是人要有辨别是非的能力，沒有這種能力，一味和稀泥，追求表面和平，還以為自己是好人，其實是沒有智慧的表現。

1、從“情感的奴隸”，到“生活的主人”。

馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書中，提到了個人心理成長一般會經曆3個階段：

第一階段，人是“情感的奴隸”。

在這個階段，很多人相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果别人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。

顯然，這會傷害到彼此的關系。

第二階段：“面目可憎”。

在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合别人，代價實在很大。而且想到日子過得這麼憋屈，很多人會憤怒。

這個階段，人開始表達自我，但生活可能并不如他的意，甚至發現大家對他有貶損，甚至開始遠離他。

第三階段：“生活的主人”。

經過了一段時間的自我表達之後，我們意識到，我們對自己的意願、感受和行為負有完全的責任，但無法對他人負責。

我們幫助别人是出于愛，而不能是恐懼、内疚或愧疚，幫助應該是自由而快樂的行為。

當我們有了這樣的意識時，我們能表達自己，也能關心他人，才能真正成為自己生活的主人。

2、給自己時間，習慣性接受之前，停一停。

“老好人”們在面對不願意接受的請求時，内心其實是抗拒的，可是礙于面子，很多時候都習慣性地接受了。

針對這種情況，不要一口答應，停一停，多問問自己：我願意嗎？

印度哲學家克裡希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

觀察自己，非常有必要。

很多時候，我們都忽略了自己内心真實的感受，心裡明明很不願意，理智卻在壓制感受，最後做了心不甘情不願的事情。

其實大可不必，我們可以把答複的節奏放慢一點，在回答之前先想一想，實在拿不定主意時，我們甚至可以停下來，什麼都不說。

3、用“選擇做”代替“不得不”。

人要尊重自己的感受，才不至于被人牽着鼻子走，才不會像梅姐爸爸一樣“沒辦法”，總覺得自己不得不那樣做。

在《非暴力溝通》中，馬歇爾·盧森堡博士提到了一個發掘内在需求的辦法，叫用“選擇做”代替“不得不”。

第一步，将自己覺得沒意思，但不得不做的事情，列在一張紙上。

第二步，向自己坦白：你做這些事情，是因為你選擇了做它們，而不是因為你不得不做。并且，在自己選擇的項目前，加上“我選擇做”。

第三步，做出選擇之後，來做個填空，以便自我了解為什麼要這麼做：“我選擇做_____，是因為我想要_____”。

通過這樣三步，幫我們深入理解自己的行為動機。

現實生活中的“老好人”，往往行為動機是内心不忍，是無法拒絕，是很多的“不得不”，當我們向内更多了解自己的需求，會發現，其實也可以“選擇做”。

關于自我表達，有多種方式，可以直接說不，也可以委婉拒絕，但前提要尊重自己的感受，表達自己的意願。

不做“行小善”的老好人，做個有智慧的自由人。

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