最近，我的好基友又又又又又面基失敗了：

我又gg了。

别人沒看上你？

也不能說沒看上，我感覺聊的也挺愉快的，本想着妥了，可以深入發展了。結果分開時對方來了句，不好意思啊我真的覺得你挺好的，但是就是沒感覺。雖然我理解吧，但是你說感覺到底是什麼東西？

這個對話實在是，似曾相識。倒不是我也被這樣的回答拒絕過，而是.....嗯沒錯，我也用“沒感覺”這個理由拒絕過别人。

所以，我深深明白，“沒感覺”并不是什麼托辭，而是一個真正成立的理由！但是，如果你要問我為什麼沒感覺？怎麼讓我有感覺？好像我也說不清楚。

于是，為了解救我的好基友，以及很多同樣被“沒感覺”這個問題困擾的同胞們，我決定好好研究一下“感覺”這個東西。感覺到底是什麼？真的可靠嗎？以及，如果對方說“沒感覺”，是不是就真的沒戲了？

感覺，是一個很虛的詞。當一個人說，我找對象的标準是“看感覺”時，你一定非常摸不着頭腦。我們查閱了美國心理協會對于“感覺”的定義，它是這樣解釋的：

• 感覺是一種人們内部獨立的、自己能感知和覺察的體驗。
• 它是主觀的、評價性的，獨立于喚起它們的東西（同樣的東西在不同人、不同時刻不必然激發一樣的感覺）。

感覺應該具有的如下幾個特點：

1）被喚起的：感覺是被喚起的，這種喚起可能是實際的接觸，也可能是在一個人内心獨立完成的。比如說，你與某個人在某個具體場景見面就是實際接觸，但如果你隻是想起某個人，在腦海中自己與畫面的互動，也是一種喚起的方式。被喚起的時候，我們才能體會到對該事物的“感覺”。

2）可感知的：感覺是最直觀的内部感受，是每個人都可以在心理上感知到的。我們也許可以否認自己的情感，但一定無法否認自己的感覺。

3）帶有主觀色彩的：不同的人有感覺的時候會有不同的反應，比如有的人是心跳加速，有的人焦慮緊張，也有人會不知所措等等。

4）純粹且無需思考的：你對一個人是否有感覺，是一件無需思考的事情。你可以回憶起、或重新感受到感覺；但不可能在沒感覺的情況下，通過思考和細節的分析去找到它。

可是……

聽着好像還是有點虛。那麼，接下來我們來仔細看看

當人們“有感覺”的時候，我們的大腦和身體到底會發生些什麼？

小七，28歲

和ta第一次見面的時候，約在了一個餐廳。我隻記得當時我一直瘋狂出手汗，就很緊張，感覺話都說不利索的樣子，我覺得這可能就是有感覺的表現吧。

研究表明，除了熟悉的視覺、聽覺、觸覺等感覺系統外，還有一種與感覺相關的系統：内知覺。“内知覺”被認為是主觀感覺、情感和自我意識的基礎。當我們受到了外界的刺激後，呼吸和消化粘膜的神經末梢，就會通過右前島葉調節我們的心率、呼吸等等。

可惜我是雙魚座，24歲

每一次在ta身邊，都不由自主想要更靠近ta一點，ta的身上好像充滿了強烈的性吸引力！和别人都不一樣！

人類和所有的動物一樣，都會散發信息素，也就是我們比較熟悉的“費洛蒙”。

費洛蒙是一種與嗅覺相關，但又高于嗅覺的物質，我們經常覺得自己被某個人身上的某種味道所吸引，但又很難描述那到底是一種什麼樣的味道，這往往就是費洛蒙的作用。

這種信息素由個體分泌到體外，激發下丘腦，使人們産生性吸引力及一系列反應。它會讓我們不斷地想要靠近這個人，并認為自己對對方産生了感覺。然而很多時候，我們完全意識不到自己被某人吸引，其實隻是源于ta身上的味道。

寄居蟹，22歲

當ta和我說話時，我突然大腦一片空白，整個人感覺都是“飄”的。Ta說的每一個字都從我耳邊飄了過去，我壓根聽不進去，完全沒法思考。

這實際上是激素在起作用。根據羅格斯大學Helen·fisher博士的說法，浪漫愛情可以分為3類：欲望、吸引力和依戀，每個類别都對應着一組源自大腦的激素。

當我們在和一個人接觸時，體内可能會開始不自覺分泌激素，讓我們感到快樂和眩暈。與此同時，大腦内主導理性行為的前額葉皮層還會被切斷，這就會讓我們陷入一個非理性而又感覺“飄飄然”的狀态。

Renaissance，27歲

為什麼會對ta有感覺呢？大概就是因為一次次深入的、仿佛觸及靈魂的交談吧。要知道，遇見一個聊得來的真的太難了，而與ta交談，能夠讓我有一種強烈的滿足感，這也許就是我說的感覺吧。

神經心理學研究表明，我們的大腦内，有一個叫作杏仁核的“小零件”。遇到讓我們感到滿足的事情時，它會起作用給我們帶來快樂的情緒；同時還會讓我們把這種滿足的快樂和感情聯系起來——比如說，認為給自己帶來快樂情緒的這個人，是自己喜歡的人。

在上面的例子中，因為對方可以與“我”實現深入的、令人滿意的交談，這個人的出現就是帶來了“獎賞”，讓當事人産生了快樂，也就是所謂的感覺。同時，當事人還會把這種情緒與情感聯系起來，認為這種快樂就是喜歡的線索，進而努力地想要促成這段關系。

千本櫻，19歲

Ta的所有條件，真的是完美契合了我的需求！所以ta出現的那一刻，我有種被一擊即中的感覺，心想：對了！就是ta！

在我們成長過程中，書籍、電影和社交網絡都會潛移默化地影響我們對于親密關系理解，尤其是對戀愛的期待。正如Helen Fisher博士認為，在人們成長的過程中，已經形成了一份“愛的地圖”，上面羅列着自己喜歡的伴侶特點，循着這份地圖，當那個符合期待的人出現時，便會激發我們強烈的“感覺”～

看到這裡，我們已經明白，感覺是一個既由全身多個生理機制調控，也受環境和經曆影響的東西。如果一個人能夠恰到好處地啟發我們的生理機制、又或者和我們過去建構出的理想戀人的形象很符合，我們就會産生“感覺”。

如上所說，感覺其實隻是一個信号，是一個我可能喜歡你，我想要和你進一步接觸的信号。很多人都以為，一開始沒有感覺，接下來肯定就不會有感覺了——其實這是一個普遍的誤解，因為盡管生理機制和對方的愛情理想是相對固定的，我們還是有機會制造出一些對方對自己的感覺。

1．讓生理機制成為你的幫手，增加對方的生理反應。

在著名的吊橋實驗中，走在搖晃吊橋上的男性，對于即将要見面的女性的性想象力，要明顯強于走在寬大穩固的水泥橋的男性。也就是說，搖晃的橋引起的緊張興奮，在某種程度上會被認為是那個ta具有的浪漫吸引力。

回溯到上面我們談及的“感覺的來源”，好幾種來源都與人們的身體反應息息相關。換言之，如果讓對方産生了與“有感覺”類似的身體反應，對方就可能以為自己對你産生了感覺。

這還是值得一試的！比如……

1.在ta剛跑完步，脈搏加快，呼吸急促時，出現在ta面前送上一瓶水。

2.約ta去看恐怖懸疑電影，當ta被情節吸引，情不自禁感到緊張、興奮，甚至恐懼時，ta對你的興趣很可能被喚起。

3.約ta去做一些刺激的項目，比如和ta一起跳傘、攀岩、蹦極。當ta因為這些危險又迷人的體驗産生生理喚醒時，也會對你産生一些感覺。

還有更簡單的辦法：手指輕輕相觸、不經意地劃過對方的頭發、臉頰等等，這些不經意的接觸，都可能影響到催産素、多巴胺的分泌，讓人産生一種滿足、渴望的感覺。

2．避免對方讨厭的特質和行為，修複和提升自己在對方心裡的印象。

前面說到，「生理反應」和「理想戀人」是對感覺影響很大的兩個方面。當一個人改變了讓你不喜歡ta(或對ta沒有感覺)的行為、溝通方式和态度，你就會開始從不同的角度看待ta，你對ta的感覺也會改變。

如果是想為自己争取，這需要我們比較長時間地了解對方的理想型，包括個人特質，更包括互動形式。

不過，如何讓對方在對你感興趣之前，就願意給你足夠的時間和機會，讓你充分了解ta，就是另一個命題了。總之好友轉戀人，還是有機會的！

3.但是最重要的，還是要讓對方在産生感覺後了解真實的你，并看看真實的你們是否相互喜愛。

很多人對感覺都有這樣一個誤解：仿佛“感覺”是愛情的目的地和終點。有了感覺就萬事大吉。

但事實上，感覺隻不過是愛情的賽前準備區——就連起點都還談不上。

感覺會讓我們願意靠近對方、願意向對方暴露更多的自己、為對方自願付出更多的時間和精力。但真正決定你們能否相愛的，仍然是那個更加整體、更加複雜多面的你。

我一向反對在關系中使用太多的策略，就是因為策略隻能改變一時的狀況，能決定你們能否長廂厮守的，一定是更真實的你自己。

所以我們可以靈活地處理這件事：先通過小小的努力，讓對方對自己産生一點感覺，繼而能夠有機會更深入地了解彼此。而彼此了解，才是愛情的起點。

如果深入了解後，發現雖然很有感覺，但彼此并非适合的伴侶人選，要知道這是很正常的，不必過于遺憾。感覺能讓關系維持一時，卻無法幫你把關系維持一世。

如果一開始覺得沒有感覺，也不妨多給自己和對方一點機會。沒準後面某天，感覺就來了呢！

最後祝看到這裡的每個人，都能随着感覺的指引，最終找到那個能夠和你相互理解、真誠相愛的人。晚安～

今日互動：你是如何看待“感覺”這回事的？在與他人相處時，你是更在乎感覺，還是更看重其他因素呢？來評論區和我們分享你的想法吧～

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