十五歲青少年叛逆期該如何管教?來源：揚子晚報小時候的乖寶寶，不知什麼時候變成了不服管教的叛逆少年，“以前的親密時光好像夢一樣早就消散不見了”，“每次沖突發生之後，我們都精疲力竭”如何從這樣的情緒泥潭裡拔将出來?聽聽心理專家怎麼說，下面我們就來說一說關于十五歲青少年叛逆期該如何管教?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

十五歲青少年叛逆期該如何管教

來源：揚子晚報

小時候的乖寶寶，不知什麼時候變成了不服管教的叛逆少年，“以前的親密時光好像夢一樣早就消散不見了”，“每次沖突發生之後，我們都精疲力竭。”如何從這樣的情緒泥潭裡拔将出來?聽聽心理專家怎麼說。

傾訴：我敗給了孩子

兒子小時候，是那種又乖又暖心的小孩，跟他在一起的時候真是被治愈的時光。

那時候，他不時冒出的童言稚語都能把人心融化掉。比如有一次我們在家一起玩，他忽然認真地說：“媽媽，現在你在我身邊，我還特别想你。”我能理解那種隻可意會不可言傳的感覺，就緊緊抱住他：“媽媽也是這種感覺。”還有一次，他說：“媽媽，咱們一家人都很厲害!你看了那麼多的書，爸爸電腦那麼厲害，我還會玩魔方……”

那是最幸福的幾年。那段日子，我在工作之餘，進行了大量的學習和閱讀，作為一個女性自身的成長和作為一個媽媽的成長二者相輔相成。我天真地以為，孩子的教育就是這樣簡單，就這樣潤物細無聲就可以達到最好的效果，我享受作為媽媽的感覺，我也特别喜歡聽别人說我是個好媽媽。那時候，我很自信，以為孩子就會這樣一路順利長大。

很快就被現實打臉了。現在孩子十三歲，青春期加上漫長的小升初假期，讓我懷疑自己的更年期是不是被提前催化了。

他特别喜歡玩電腦玩手機。我能理解，一旦孩子有了玩電子遊戲的欲望，是不可能杜絕的，可以讓他玩，我覺得我在這方面挺開通的。我給他的規定是一天可以玩四十五分鐘，最好是中間休息下眼睛，但這條基本被他忽略了。我是個規則感特别強的人，希望他能遵守時間。但事實是，每次他都會超時，如果我不幫忙計時，那真是不知道要超出多少了。他的理由很簡單，忘了什麼時候開始的了。于是我給他定時，他開始使用電腦後，我就按下手機的定時鍵。這成了我的一個任務，時間到了，我得提醒他。他說馬上，拖延一點我也理解，總要關網頁關機的，但是這個“馬上”又被無限拉長，到最後拉長到我崩潰那個長度。因為這個時間問題，我們發生了無數次的沖突。最憤怒的時候我直接沖進去關掉電腦，讓他也惱怒不已。後來他每次用電腦就把門鎖上了。

我給電腦設置了密碼，他會偷偷看我輸入，破解出後偷偷玩了多少次我都不知道，直到有一次我才偶爾發現。我把密碼設置得更複雜了，而且每次都背着他輸入。這方面沒有漏洞了，他又偷偷用我工作專用的筆記本下了遊戲玩了一天，這也是後來我看到電腦使用記錄才發現的。我問他時，他說什麼也不承認。當時差點沒把我肺氣炸。我的想法是，你可以犯錯，但是你一定要勇于承認。都被抓到證據了還死活不承認，顯然離我預期的想法相差太遠，這時候，我覺得他是不道德的。但事實是，他的行為一次次刷新我的認知。

他偷偷買了遊戲币，但他不知道在我手機上可以收到短信。我問他時，他仍舊淡定地說沒有。後來又承認，說開始時不知道我說的是什麼意思。

我們沖突最大的時候，我打過他，他爸打過他，他曾短暫地離家出走。有一次他爸氣得把他甩出門外，他光腳走了。

每次這樣的沖突發生之後，我們都精疲力竭，萬念俱灰，覺得一切都沒有意義。以前的親密時光好像夢一樣早就消散不見了。

其實，我的戰鬥力也一次次變弱了，一次次地妥協了，我不想再耗費自己寶貴的能量了，如果有這樣的時間和精力，我多想做點自己喜歡的事啊。

我不想再管他了。每當我這樣說的時候，朋友們的一緻看法是孩子還是要管的。好幾個朋友都說，手機平闆已經摔壞了好幾部、孩子房間的門被撞壞了、鎖幹脆卸下去了……真的要做到這樣的程度嗎?這就是所謂的管嗎?還是大人情緒失控的表現?我真的不想那樣了。我想，我的表達是消極的，所以換一種表達方式，我說，我要相信孩子自身的力量。

我承認，在與孩子的戰争中，孩子勝利了，我敗了。如果我勝利了，孩子敗了，那結果可能更糟糕。

按下停止鍵，忽然意識到，我和他有沖突，但是我和自己也有沖突，一方面我想做個負責任的好媽媽，一方面我知道我想掌控孩子的想法是不對的。我能掌控我的人生，但是不能掌控他人的人生。有人說，孩子也是父母人生的一部分，如果有一個優秀的孩子，就是給父母的人生錦上添花。如果是一個糟糕的孩子，父母可能要承擔未來的苦果，在别人眼中也不會是成功的。

我能承擔後果嗎?别人的眼光有那麼重要嗎?

分析：你關注到孩子優點了嗎?

表面看來，這是媽媽與孩子的沖突。但更深層次的原因是媽媽自己内在的沖突。作為媽媽的角色，她一向非常自信，孩子小時候那樣乖那樣可愛，長大了卻變了樣子。她不能接受孩子的變化，也不想接受自己在孩子心中地位的改變。

孩子進入青春期，有了自己的想法，用自己的方式來抵抗媽媽的規則。媽媽希望孩子仍舊按照自己想法塑造性格和人格，但這樣的行為終究會失敗的。在這封信中，我沒有看到媽媽展現孩子優點的部分，隻是更關注了讓她焦慮的部分。

媽媽最後承認自己在沖突中輸給孩子，其實這也不是真正的失敗，而是一種接受，接受自己不是無所不能、接受自己并不能改變他人的現實，當意識到這一點時，也是把關注的重心轉移到了自己的身上。

至于承擔後果，其實這樣想的時候，還是對未來有焦慮的體現，但是接受這種感受，未嘗不是一個好的開始。其實，我們總是把事情往最壞的部分想，未來的一切并沒有我們想象的那麼糟糕。活在當下，關注自己，自己好了，也許自己面對的世界就都好了。姜冰(國家二級心理咨詢師)

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