我也許很有資格來回答這個話題了。

在瞄到這個問題的一瞬間，我在開冰箱拿咖啡，我轉身關冰箱的時候内心默念問題的同時，我很直接地回答了一句，我想他shi——

哈哈哈哈。

不行，作為一個歲月靜好的女子，我們不能那麼戾氣。

講真的。

前任有很多種類型。大緻可以歸類為兩種，你想他/她shi的；你想他/她過得沒有你好的。

誠實一點吧，我們都是凡人而已，憑什麼要無緣無故地祝福一個和自己割席的人呢？

回到我自身，我真的不是很能理解為什麼有人會如此懷念/想念/深愛着前任。

用别人評價我的話來說，在愛情觀上我就是一個二極管思維的人。

我覺得愛情中的一切分手都是因為不夠愛。你覺得你們沒有辦法一起走下去，根本的原因就是你的心中有比對方更看重的人和事，例如你自己，例如你的學業，例如你的工作，例如你的原生家庭。

沒有什麼誤會、錯過、家世、姻緣能夠斬斷兩個真心相愛的人。

一切的原因就是你并不是那麼的深愛。

所以假如他/她已經成為你的前任，那就證明确實有值得放手的理由，如果你真的那麼舍不得，那麼的愛他/她，那麼還是現任的時候為什麼不好好對待好好珍惜呢？這不是扯淡嗎？

後悔并不能襯得你有多麼深情，而是矯情。

（天人兩隔的情況不在本話題的讨論範圍内請知悉。）

然後再回到我個人的經曆來說。

在和前任分手之後，我有很長的一段時間都是在緩慢的累積仇恨的過程中。

在我看來分手的時機已經是被我人為的延後了，因為我給了很多次機會給他和我。

很多時間、金錢短缺的因素，我都可以給時間雙方一起努力。

但當我在這段感情裡感受到自己被束縛在一個環境一個地方了。感覺就像一條船慢慢地沉下去了。

我就沒有辦法忍受了。

甚至于我在分手後的兩年時間裡，當工作壓力太大的時候我居然會夢到和前任同居并且被家人發現的情景。因為被家人發現了之後就很難再脫身了。

每次從這樣的夢境中醒了依然心有餘悸，感歎當時自己潛意識中壓抑太厲害了。

我對他的仇恨和憤怒是很深的，因為我覺得自己的時間和青春都浪費了，并且在此很長的一段時間，我更難去接受别人對我的示好。

我是因為被感動了所以接受他的。這過程中也有自卑和日久生情吧。

就是原來有人是這樣愛自己對自己好的。那麼自己也要有所回報。

可一旦對方用這樣的愛來要挾我束縛我的時候，我就需要掙脫了。

我其實一開始是沒有意識的，我隻是每次想去更遠的地方，或者不能接受他的無規劃時，就會有想分手的想法，感覺每次都是被他的巧言令色挽救回來了。

直到有一天，和我相識多年，圍觀了我和他的所有故事，我的閨蜜來看我，三人一起見了一個面。她的一句話才讓我醒悟了。

她說：“我從來沒有見過有人可以這樣對你說話。”

所以我也在此提醒各位兄弟姐妹們，你的真兄弟/真閨蜜對你愛情的評語你一定要虛心接納，并認真思考。因為在一段愛情中，最了解你的最心疼你的不會是你的父母，絕對是你的真兄弟/真閨蜜。

我閨蜜是心疼我的，她的意思是我已經有點被PUA了。看起來姿态很卑微。

其實我是知道的，但隻是沒有像她那樣，一下子揭開了傷疤。

于是我在那一天又有了決斷。

結果那天渣男又借故跟我吵架。每次吵起來又不外乎是“我為了你做了什麼什麼”，“我那麼愛你”，“我付出了什麼”雲雲。

我真的是聽到煩了。

我最讨厭就是“持愛行兇”，用我來做借口，對自己的未來毫不負責。

像這類“我為你犧牲了很多”的争吵，真的發生太多次了，三天一小吵，一月一大吵。

但那一次我沒有正面和他沖突了，我在廚房做飯呢，心裡的火噌的一下子起來，我剁了幾下砧闆，然後又用力狠狠地剁了幾下，把料理台的瓷磚都敲裂了。随機心裡有了決定，我把菜刀甩進廁所，就沖去客廳去。

“既然你犧牲那麼大，過的那麼辛苦，那就分手啊！”

不出我所料，他瞪大了眼，直接大喊，“好啊，那就分手啊！”

其實我就等他這句話了。我原本想，如果他沉默下來，不說什麼，我就放過這一次。

我把選擇權給到他了。

别老是口口聲聲說自己有多愛，多付出。都隻是自我感動而已。

我聽到這句話，心裡就無比的冷靜。

他怒火在心，摔了門出去了。

我安靜了一會兒，就打電話給閨蜜，說我跟他分手了，我想這兩天就搬出去。

我閨蜜隻是頓了2秒，就直接說，好的，你明天過來我和你一起找房子。

于是我開始收拾租房，收拾衣服，做好準備。

第二天上班我就帶着行李去公司，下班了就去閨蜜住的附近找房子，并且把行李先寄存在她家裡。

渣男那天晚上直接在外面住的。

其實很多時候72小時黃金定律是非常管用的。千萬不能意氣用事，否則可能自己怎麼死的都不知道（假如那時候有共同資産，我肯定都已經全部轉移了）。

我閨蜜也沒有問我發生了什麼，我隻是很平靜地描述了，然後她補了一句，我早就覺得他配不上你了。

雖然是自家人講的偏心話，但我也是這樣覺得的（哈）。

當天晚上我們看了三個地方，我就選中了一處，當晚給了押金。

雖然剛畢業薪資不高，但我還是有一點存款的，這也是為什麼我自己那麼有底氣自己獨立。

當時前任住的地方離我上班的地方需要半個小時公交，然後再轉兩趟地鐵，地鐵出來之後走十幾分鐘。

而這一切，渣男都從來沒有關心過。

我搬家之後，離我上班的地方隻需要半小時不到的公交。如果交通狀況好隻需要20分鐘不到。

第二天晚上，渣男回來了，我就跟他說，我打算周六搬出去了。

我們和平分手吧。

他也沒有任何辯駁，隻是又出去了。

其實這樣挺好的，我其實當時也很鬧心，又怕他要死要活的。我也很怕面對他的質問。擔心自己心軟又走不了了。

然後第三天晚上，他很晚回來了，坐在床邊哭。

滿身酒氣，拉着我的手哭着說他錯了。求我不要離開他。

我當時沒有想笑的心，也沒有可憐他的心。我隻是很冷靜。

我還記得我當時講的：“你不要這樣了。我們對彼此的話都負責一點。”

周六那天，我閨蜜一大早就過來幫我搬家。

這個小小的房間裡，冰箱是我買的，衣櫃是我買的，書桌椅子書架是我買的，貓咪是我養的，窗簾是我買的，廚房的家當都是我買的（解答疑惑：床墊是他買的，他搬進來之前房租押金是我給的，他搬進來之後，他負責房租）。

我隻帶走了貓咪和冰箱。

行李有三分之二是衣服。但都提前搬了兩大箱去閨蜜家了，所有走的時候，隻是很多書、很多鞋子和雜七雜八的東西。

這過程當中，渣男又回來看過，問我要不要幫忙，我說不用了。

我跟着車，我閨蜜打的。就這樣兩個女生完成了搬家。

我也是那一次才知道，我閨蜜那麼纖細的肩膀能拿起那麼重的東西（她常年不超95斤）。

03

講真的，我從來都不希望前任過得好。

即便我們分手了，朋友圈中充斥的都是“我是不是見異思遷了”，“我就很奇怪為什麼他們會在一起那麼久”的言論。

大家都覺得我是薄情寡義的那個人。

而我被耽擱的時間，我的青春，我的信任，我的美好，我的愛情被辜負了被狗吃了被人控制了被糟蹋了。沒有人在乎。

說真的我最青春的那幾年多少青年才俊（海南富二代，廣州富三代）追求我，如果我待價而沽我也浪費了多少機會。

這個能計較嗎？能計算的嗎？

如果真的要計算，那我的損失誰來賠給我呢？是不是愛情裡面誰更呼天搶地，誰更懂得表演，誰就是最深愛的人呢？

别人不心疼我，但是我不能不心疼自己。

我相信我的閨蜜也不會希望他過得好。

最好就是窮困潦倒，妻離子散。

我有好長一段時間還想過找人去他家門口潑紅油漆。

或者是找人打他一頓。

就是越想越氣，越氣越想。

當然幻想過很多方案，最終都因為不夠完美而作罷。不要為了人渣拖累自己有了案底。

我當時還有一個壞習慣，就是會去偷看他的朋友圈。

因為他一直沒有删我，我隻要把他拉出黑名單，我就能看到他朋友圈。我就是想知道他是不是被雷劈了，被車撞了。

這是不好的，所以我也就看了兩次，第一次是憤恨。第二次是好奇。

直到後來我徹底放下了，我才删除了他。

04

總結一下。

你可以為愛情放棄一些東西，但絕對不能放棄自我。

警惕那些“持愛行兇”的人，真正愛你的人會尊重你的選擇，會保護你的想法，會支持你的決定。

愛情是相互扶持，共同經營的。如果有人一直在跟你計較付出了多少，為你做了多少，要小心這些人。

無論有多愛，都要有自己的經濟來源，尤其是儲蓄。這是你保命的根本。一旦經濟命脈被拿捏了，自由就被拿捏了。不過現在借錢軟件那麼發達，可以透支先，無論如何，都不要讓自己陷入被動！

相信你的真兄弟/真閨蜜對你的建議，旁觀者清。

可以為了愛情卑微，但一定要守住底線。

女生尤其要警惕。

05 後續

分手2年之後，渣男的現任女友通過微博找到了我。

問我是不是xxx的前女友。

我好奇是什麼事情，就聊了起來。

渣男搞大了女孩（大四女學生）的肚子，女孩想來問我這個男的是不是值得付托終身的人。

女孩在城市裡有背景，說她家有辦法可以讓男的立足在這個城市。

我問她，分手的原因渣男沒講嗎？

她說，是我嫌棄他沒有錢。

所以，很多男人都是覺得女人離開他，是因為他沒有錢。大家懂了嗎？

我笑了，我說，妹妹，假如這個男的是值得付托終身的，你覺得還會輪到你嗎？

我當時真的大可以麻痹女孩，讓女孩纏着他，和渣男這一輩子相愛相殺好了。

但我有很懷疑是渣男找人假扮來試探我。

同時 ，我也不忍心去欺騙一個那麼純真的女孩。

後來我老公說，你這麼恨前任，你對他一定很愛。

我是極力否認這個說法的。

不過，也許是愛吧，但肯定是對那年單純美好的自己。

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