世亂憐渠小家貧仰母慈?低悔愧人子，灑淚思母親----深切懷念我摯愛的母親，我來為大家科普一下關于世亂憐渠小家貧仰母慈?以下内容希望對你有幫助!

世亂憐渠小家貧仰母慈

低悔愧人子，灑淚思母親

----深切懷念我摯愛的母親

今天是母親節，這個日子注定又是我倍加思念母親，情感上倍感凄苦，不免又要落淚的日子。

我對母親的深厚感情很難用語言表達清楚，因為這種情感是一種内心深處的感覺，而且這種感覺不是某一天某一件事形成的，而是在自幼的記憶裡點點滴滴形成的。所以很難通過幾件事能說的清楚。正因為難以言表，卻又是實實在在存在的情感，所以當這種情感湧上心頭之時感到很凄苦，到達極緻時便情不自禁的流淚。相信大家也都有過這樣的體驗。

盡管難以表達，我還是想盡力表達出來。以此作為我對天堂母親的深切愐懷，告慰她老人家在天之靈安好。

我的母親是一位很智慧，處事能力很強的人。在鄉鄰中算得上是很出衆的。加之她為人善良、厚道、正直。所以很受鄉鄰們尊敬。鄉鄰中誰家有什麼不好決斷的事情常有人請教于她。我的父親在前麼頭工作，常年不在家。我家大大小小裡裡外外的事務也全由母親一人決斷。大約10來歲時我就很崇拜母親。常常由于鄉鄰或自家什麼事情，母親決斷的正确被鄉鄰稱道而暗自受到鼓舞和自豪。

那時農村裡日子都不太好過。我家由于每月有父親的工資收入，雖然工資不多，大約每月可給家20元左右，日子總算不太難。鄉鄰們誰家臨時有事急用錢，不免就找母親暫借一下。母親總是很同情很慷慨的借予人家。有時我家也出現應急事情，但錢借出去了，母親甯肯暫緩自家事情或另想别的辦法而不肯去催還。這類事情我見到過多次。母親這種同情人的品質給我留下了很深的烙印。也正由此，我家有事情時，幾乎全村人都來幫助。記得哥哥結婚、蓋新房等重要活動，幫忙的人很多。父親及我們幾個孩子都為母親走下這樣好的人緣很是敬佩。

我在情感上多年來總過不了思念母親這道情坎，還不是由于母親的這種優良品質。主要是母親一生對我的寵愛和我對母親回報上的心裡愧疚。父母生育了我們三個男孩二個女孩，我是最被受寵的一個。這在家人及鄉鄰中是盡人皆知的。幼兒時我也是個調皮的孩子，或可說是出奇的調皮。對此常受到老師、哥姐們的訓斥。但母親卻不是這樣，她有時似乎是欣賞我的一些調皮，認為是聰明的表現。所以在哥姐訓斥我時，母親總是很平和的給我講幾句道理的話，就算批評了。哥姐對此很不服氣，于是對母親發洩不滿道：你就慣着他吧！這要是輪到我們，還不是要打要罵嗎？對此母親馬上變了态度又要訓斥他們。我聽了哥姐這樣的話，知道自已給母親找了麻煩，讓母親在幾個子女間為難了。心裡很是自責。總之自小到我參軍離開父母，實在記不起父母對我發過火，哪怕是一次。相反，父母對其它孩子可不是這樣。由此，我覺得母親太寵愛我了。若我能很好回報母親的這份寵愛，也許心裡會安慰些。而自己在心裡上總感到回報母親太少，太少了。父母身體尚好時，我也隻是捎些錢，寫寫信，讓二老經濟上寬裕些。而當二老臨終時需要我床前盡孝時，我卻遠在千裡。這是我最感愧疚最覺得對不住母親的地方。

養兒養女還不是為了在最需要時得到兒女的照顧嗎？而父母最疼愛的我，卻最是沒指望不上。在哥姐們看來，他們沒受到父母對我一樣的待見，但卻是更多的伺候、孝敬了父母。這讓我的确感到很愧疚，覺得有愧于老人。可我有什麼辦法呢？沒有，一點都沒有。縱然父母、哥姐能理解我的無耐，但從情感上我還是原諒不了自己。

最讓我痛徹心扉的是，二位老人臨終時幾乎是一樣的情況。為了等我回家，渴望見兒最後一面，母親昏迷了三天，不能進食進水了，任誰呼叫都沒有反映，隻有微弱的呼吸。鄉鄰們都說這是在等我見最後一面，頑強的支撐着不肯斷氣。

事情正是如此。人說母子連心，在回家的火車上我的确真切的感受到母親在等我，要見我最後一面才肯離去。我也同樣是想急于見到母親，不忍讓母親失望的離開。于是焦急萬般的趕回家裡。

當看到又是幾年不見的母親躺在炕上，僅有微微的一點呼吸時，心中的痛苦和由于遲遲歸來的愧疚，再也無法控制，如同奔騰咆哮的海潮一齊湧上心頭。我不顧一切的撲在母親懷裡，撕心裂肺的大哭，大叫：央求母親睜開眼再看兒一眼，看看您寵愛了一生，飄泊在外的遊子現在終于回來看你了。兒子特意給你帶來“回陽丹”藥，您吃下一定會好起來的。兒子不讓你走，兒子舍不得你走，兒子還沒盡孝呢，兒子祈求您一定給兒子一個報孝的機會，……。

蒼天不負我母子情深，母親豎韌苦撐的等待，兒子苦苦的挽留，依依不舍的哭訴，感動了上蒼，感化了神靈，傾刻間母子的心遲相通了，奇迹出現了。盡管母親的眼睛仍是未能睜開，再最後看兒子一眼，但她嘴裡卻分明發出了雖是微弱但卻是清晰的回應。與此同時一珠淚水從眼角滲出，緩緩流向臉頰。見此，我淚如雨下，痛不欲生。家人們驚訝的連聲說道：怎麼母親還有意識？三天來誰呼喚母親都沒有了回應，今天這是怎麼了？

我想這是母親僅有的一點意識了，其它所有的心念都放下了，唯一的一點心願是留給她萬般思念、無限愛憐的兒子的。她所以幾天都沒有回應，是想省下最後一點氣力，等待兒子歸來再看兒最後一眼，她是……。

就這樣，母親臨終的一點心願，隻是感應到了我的歸來後，失忘的離開了我。

對此，我萬般愧疚，深感罪孽深重。我辜負了母親一生的寵愛；辜負了母親臨終苦苦的等待與渴望；辜負了母親對我一生的培養；辜負了“萬善孝當先”的為人之本。

多少年來每當想到母親對我一生的寵愛，每當想到母親臨終的這一幕，就撕心裂肺般的痛苦，這都是我遠離母親，又遲遲歸來造成的。我想我們母子的情深和這最後别離的情景，即是天地鬼神也不能不為之暗然神傷。

多年來我對母親的思戀和愧疚，如千鈞之重壓在我心頭，讓我難以承受。每每想起怎能不潸然淚下，又怎能過得了這道情坎？

人說忠孝難兩全。是啊，這話說說是可以的，真的攤在頭上，也真的是痛苦難忍。而今攤在了我的頭上，我隻想說：我無愧于為國盡了忠，無愧于從軍後父母一再叮囑我要精忠報國的諄諄教導。但我必須說且不能不說我對父母是有愧的，而且是一生無可彌補的愧疚。今天我以此向母親訴說我的思戀與愧疚，并不是也不敢奢求母親對我的愧疚予以原諒，隻求來世加倍償還母親對我一生的無限寵愛，回報父母養育我一生天高地厚的大恩大德。

同時我呼籲天下為兒為女者好好善待父母，讓天下父母在享受兒女之福中開心歡顔！

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