今天希望這一篇文章能解決你聊天的問題，希望你可以認真閱讀

本文徹底解決一個你最大的問題，如何去在聊天中真正的“吸引”女生？

如果你是有過一定約會經曆的兄弟，結合你的約會經曆來讀這篇文章，會讓你起到一個突破。

先說3點普遍的認知錯誤

一、幽默的語言和源源不斷的話題，是不是聊天對話的核心？

我第一次和女孩子約會時，還是在我高中時期。

那一次，不僅時不時有着讓人尴尬的卡殼，還有着讓人緊張的氣氛，我覺得我在參加一場戰鬥。

一下午的話題好像就沒有離開過“學業”這個主題，我和她坐的離彼此一米遠，沒有任何一個人挪動過位置，整個約會結束，我松了一口氣，終于完了。

她對我說：“你先走吧，我再坐會。” 我說：“好，那我先走了。”

然後就沒有然後了。那時候的我覺得，如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題，該多好。

你現在完全可以在書店裡找到很多教你幽默的書籍，各種學院上也是擁有着大量的文采飛揚、幽默得你仰天長嘯的帖子，同時，你也可以看到很多教程教你如何去幽默，有些冷笑話确實也還蠻好玩的，比如：

“你怎麼把我外婆家的窗簾穿出來了？”

“你這件衣服很好看，我奶奶也有。”

“走快點，别把車撞壞了。”

……

不過這些幽默的“話術”帶的來的卻是——用得好的時候，姑娘們能笑一笑；用得不好，那姑娘就隻能“呵呵”了。

假如，你今天約了個姑娘，聊了一個很冷的話題，但是姑娘完全理解了你的笑話，笑得花枝亂顫，你都可以看到她的眼睛在發光，這算不算一個非常好的互動？

當然是！

不過，姑娘就會因此喜歡上你，愛上你嗎？

除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏并且渴求的，即：

“我根本沒辦法和女孩子聊下去，因為我沒有話題。”

我曾經寫過一個回答 社交培訓老師艾倫：什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？ 關于聊天的技巧，在裡面有詳細的講解

讓我們繼續吧！

我們假定，你經過了很長時間的訓練和練習，終于讓“幽默”和“話題的延續性”這兩大問題都得到了解決，我還希望你思考兩個問題：

一、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她發笑，那女生會不會就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上、你對你念念不忘？如果真是這樣，那為什麼她不找相聲演員？

二、那些看上去很幽默、很會“掰”的而獲得“美女環繞”的兄弟，真的隻是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎？如果是，為什麼很多并不幽默的哥們，照樣也能“美女環繞”？

讓我們帶着這兩個問題繼續~

二、與女生對話聊天的核心是不是“價值”的展示——或者說，通過聊天讓女生覺得自己很牛逼？

我相信你也時不時在網上，或者生活中看到、聽到這樣的論調，即：

“你要正确的展示出自己的價值，女人就會喜歡上你。”

“你一定要展示出你的優秀的一面，女生才會喜歡上你。”

之前有一個學員跟我聊，“我價值展示的很好，自身條件也很不錯，為什麼女人對我不感興趣呢”

我問他：“那你是怎麼展示你價值的呢？舉個例子吧。”

這位學員接下來講述了一個非常好的“展示自己很牛逼”的故事——這個故事聽着好玩，而且暗中也表達出了這位學員“保護朋友”、“領導男人”、“不缺女人”“有車有房”等等。

我問他：“講完了這個故事，然後呢？”

他說：“MM有時會笑一下，或者誇我做得好，我也背了很多這樣的段子，但是說完就沒有然後了，所以我很煩惱。”

我又問他：“那你希望是什麼反應呢？” 他說：“我看不到姑娘被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。”

這位學員，和大多數兄弟一樣，一遇到心動的姑娘，就一個勁的想要展現出來自己最好的一面，而且總覺得通過“展示”自己的優點，女生就會喜歡上自己。

可是現實的情況，卻往往不是這樣。有時候展示自己過頭了，反而讓女生覺得在“炫耀”。

那“聊天”吸引女人的核心究竟是什麼？在講它之前，我們最後來看看另外一種更牛逼的聊天方式。

三、和女生聊天，是不是要“共鳴”到她的心底？

你可以在很多地方看到類似于這樣的書籍：

“從肢體語言判斷對方心中所想”、“如何增加語言感染力”等等。也有不少兄弟我相信也是能夠作為一個好的“傾聽者”，能為女生提供情緒支持的。

而且，想一下，擁有和女生産生“情感共鳴”的能力，感知她的情緒并且一起共鳴，甚至聊到女生落淚，這聽上去，是多麼的牛逼啊？

不過，同樣的問題也來了：“就算你能共鳴到她的心底裡，那又能怎樣？即使你能把她聊哭，那又能怎樣？”

MM會因此愛上你？還是更有可能把你當做好人、當做傾訴對象？

或者是你趁着這個共鳴，就上去把MM給辦了？

有點經曆的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，MM說你真好，覺得你很懂她，然後你尴尬的笑笑，心想：TM的就這樣了？

約會完後，各回各家，各找各媽。

以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：

第一種為：“源源不斷的話題與幽默” 第二種為：“高價值的展示” 第三種為：“情緒上的共鳴”

這三種對話模式，常年占據了溝通累書籍的熱門排行榜，如《XXX的說話之道》、《會說話者赢天下》、《冷讀術》等等，這些書也被無數兄弟們學習着。

這些書對練練嘴皮子是有幫助的，可是想借助這個讓女生愛上你，卻是沒有抓住核心。

那麼，在“聊天”中真正的吸引女生的核心點是什麼呢？

真正的答案可能會讓你感覺到大吃一驚：

你根本無法“僅僅”通過聊天來讓女人喜歡上你，更别說愛上你，不管你有多麼能聊。所以文章題目的“吸引”二字，我加了引号。

而且，你根本“不需要”用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。

因為，這些華麗的語言技巧，往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：

約會是為了“獲得親密關系”，然後再讓她愛上你這個結果。

舉個例子吧~

我有一個朋友，暫時叫他“面條”，他并不是一個特别能“掰”的人，也不帥，幽默水平也就是個中等——可是自從初中起，他就不缺漂亮姑娘當他女朋友。

他的約會過程一般是這樣的：

在約會過程中，他根本不會展示自己的“價值”，也沒有聊得姑娘笑得“花枝亂顫”，甚至還有冷場，但是他做了一件事情，他在不停的發現MM身上獨特、可愛的動作或者特質。

比如，當MM做出一個可愛的表情時，面條漫不經心的說了一句：“這麼可愛，小心我待會親你哦。”

MM先是吃驚，然後看到面條輕松的表情，害羞的笑了一下。

面條說：“真的，特别吸引我，就剛才這個表情，再來一個，哈哈！”

每過一會，面條就會用這種暧昧的語言去試探姑娘的接受程度，沒多久，姑娘也就習慣了他的“大膽直接”。

而整個約會中，面條一直在不停的，以各種“最安全不被拒絕的方式”，表達着對MM的喜歡之情。

吃完晚餐出門後，面條會去牽MM的手，一般都成功了，再晚點，Kiss，再過一陣，确定關系也就是順水推舟的事情了。

看着似乎非常平淡，但是究竟發生了什麼？

這裡我要提一個大部分男人的“死穴”型思維，也多次在之前的文章中有所涉及，即：

大部分男人都覺得，我一定要先“吸引”到MM，然後才能夠進入下一步。

所以無數兄弟和姑娘聊天的出發點為：“用展示、幽默、共鳴等各種方式，吸引到MM！”

可是MM的回應，卻讓大部分人産生了一種幻覺：即——吸引永遠好像不夠。

原因很簡單：有時姑娘即使喜歡你，也會給你負面的反應，并以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有确定感的男人。關于這個女性心理，以後再具體談。

而面條的約會思維，是真正抓住聊天核心的，即：

最簡單的來說，聊天的核心，隻聊兩件事，再做一件事。

隻聊我發現她身上值得我喜歡的地方，隻告訴她我為什麼欣賞并且喜歡她——

如果MM在知道我對她有好感後，仍然不離開，那麼意味着我可以做最後一件事情——在肢體親密上，拉升關系。

我管她是否被我吸引了，隻要不讨厭我，就OK嘛！這樣多麼簡單快捷！

如果你并不伶牙俐齒，你完全可以選擇像面條這樣，聊天對話隻為了“結果”而去，這個在别人看來一點都不牛逼，但是就是有效果！

或許這裡你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速“結果導向型”聊天？

1， 是在心态層面上的基礎：

你敢于直接表達興趣，你能承擔失去她的風險——但是，這并不是叫你勇敢自信就足夠的，一味強調心态的都是“聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到”。

而，你真正能夠從心态上轉變，敢于“快速直接跟心儀女生表達興趣”以及“不擔心失去和糾結”的途徑隻有一種——你手機裡時刻有幾十個願意和你約會的美女，真正有了“美女環繞”，你心态才會好！

你隻有一個MM願意和你約會，或者是你這輩子也就沒經曆過太多女人，心态能好才怪，不可能不糾結與得失。

先有MM，再有心态。這時候，你才敢于對你生活中的每一個你看得上的MM都直入主題，在聊天中直奔結果。

Ps：我不是教你花心，“忠誠”和“愛自由”都是男人非常有魅力的品質之一，而且并不沖突（以後寫答案講這一塊如何操作）。但是，想想我之前說過的——在一個姑娘打開手機時，随時收到10個男人的勾搭短信，而你隻有一個姑娘可以聯系時，你心态很難擺正。

2， 是在認識層面上的基礎：

首先，你需要真正的了解MM的哪些行為是真正對你有興趣，真正的可以給予肯定和認可，而不是她給你一個假性的“興趣”，你就連忙去表達你的興趣，這樣隻會讓MM覺得你在“色”上面站不穩，而且也不懂得女人真正的想法。

前幾天我和兩MM一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：“很多男人總以為他們是在泡我們，其實很多時候，是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲，其實卻是備胎。”

一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達“興趣”也好，有不少時候，并不是你“吸引”到了她，而是她覺得你條件還不錯，在泡你，讓你更心甘情願的為她投入時間精力金錢！

而在MM是為了“泡你”“釣着你”的情況下，誤以為是自己有吸引力，去表達興趣，你會發現一點：非常容易進入暧昧關系，卻極其難以真正發生親密關系。

能夠繞開這個陷阱，才能去正确表達喜歡，不然這種時候表達興趣隻會被繞進去。而如何判斷，這貼是講聊天，就不在這裡講了。

3，操作層面上的基礎：

還記得最開始的那2個問題嗎？

即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在話術中制造出可供升高的點，那麼這些話術都不會為你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動Kiss你吧，這種概率實在太低了。

你看到一個哥們很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多哥們很幽默，照樣缺美女。所以，将“美女環繞”歸結為幽默，是歸因的錯誤。

幽默的話術也好，正确的展示也好，甚至是制造情感共鳴的話術，都應該隻是你在“約會中”聊天對話輔助産物，可以為你加分，但是并不是最重要的核心。

如果你沒有能力在對話中真正的制造“可以拉升親密關系”的機會，你也就無法真正的從肢體上去“拉升關系”，而在約會結束後，你和MM的關系仍然是停止不前。

而時間長了，這種就會進入長久的友誼區而無法突破。

所以，一切不以“獲得結果”“制造拉升親密關系點”為目的的話術都是外圍，不管這些話術有多精彩。

而真正話術的核心，我相信你已經知道了。

男人如果靠女人的“好的反饋”來決定自己的行為和語言，本質上，也是一種“讨好”和尋求認同——所有為了獲得女人“興趣”，做到“吸引”而産生的話術，其實就是在尋求MM的認同，希望姑娘能告訴你：來吧，你可以繼續啦！

要真正做到操作“結果導向型話術”，快速的拉升你和MM之間的距離，你要學會的最重要一點，不是去努力的嘗試“吸引”她，而是如何“正确無風險的表達”興趣，讓她無法拒絕。

如果你在一開始就表達出類似“我們今晚來一發”這樣的興趣，那就是太過，倒不是說一定不會成功，成功了也是個極低的概率。

安全無風險的“拉升關系型”表達，是一個循序漸進的過程，詳細的操作方法，在這裡也一下講不清，有機會我們當面交流吧。

在最後，我還是想重複這句話：

“約會”中的所有的“聊天話術”，最終目的是為了獲得“親密關系”的結果，而正因為MM與你有了一定的“親密程度 自身的魅力”，這樣MM才會開始想着你，進而喜歡上你愛上你；而不是語言精彩，聊得MM有哭有笑，或者覺得你“價值很高”。

所以，你現在知道真正有效的“話術核心”了嗎？

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