我和我身邊的幾個好朋友，都算是網戀成功步入現實的例子。

我和男朋友，是在網絡興趣社團裡認識的。

我們在參加活動的過程中認識，經曆了逐漸熟悉，又開始默契，然後奔現的過程。

朋友小凝，也是因為在視頻網站裡無心插柳發了吐槽自己“原生家庭”的評論，被人回複了相似的觀點，而與男友相識的。

兩人曆經你來我往，有所共情，持續展開讨論，後又加好友确認關系的過程。

還有個朋友阿月，有過兩段網戀。

第一段關系因男方的短擇告終，第二段網戀，兩人很快見面，現在更約定了結婚日期。

我們幾個人都比較特殊，隻是在疫情居家隔離期間短暫進入了一段時間的網絡社交。

大家現實生活中有自洽的社交圈，且共同認為網戀并不可靠，一定需要奔現。

然而，更廣義上的網戀，既包括我們這種在社交媒體上的互動交流，也包括另外一些人在約會軟件上的自助擇偶。

我們當然可以嘗試網戀，但我們也應該看到網戀背後對參與者的隐性要求。

比如，有人有性格包袱，線下仿佛患有社交恐懼症，與人交往時經常彷徨無措。

可他們，一旦可以躲在屏幕後，借着虛拟角色，就仿佛得了社交牛逼症，可以較為坦然自若地進行社交。

這些現實生活中缺少社交，或者缺乏關懷和愛意的人，很容易陷入網戀之中。

這類人，一旦在和網絡對象聊天互相傾訴和陪伴的過程中感覺對方人很好，同時覺得彌補了自己的感情空洞；

或者，當對方滿足了這類人的某些精神癖好和需要時，就會輕易陷入戀愛。

但要明白，線下的手足無措并不一定會被線上的放松和自洽所治愈。

因為兩者是不同的課題，逃避或偷換課題永遠不是合适的解決辦法。

對于這類人，也許，把“進入戀愛”換成“陷入迷戀”更加合适。

這種愛意類似一種誤判，是一種将就狀态下的随機填空。

在生活無聊空虛的時候，用蜃樓一樣的愛情來填空，背後是有沉沒成本的。

先不說類似殺豬盤的網聊網戀陷阱，還有種網戀，一開始就拉cp成雙入對，互相關懷備至，或者見光死，或者情到淡時再無聯系。

就像網絡上那句老話，兩人有多快愛上，就有多容易散去。

但說實話，網戀文化在這些年其實有所變遷。

以前，網戀清一色被批判，因為受限于當時人們的接納程度，到後來逐漸開始流行，也憑借于人們的接納程度。

所以不能輕易就下定論說網戀是否靠譜，要因人和時而論。

網戀這種快節奏的交往方式，更依賴于個人智慧的識别能力和正确的感情觀判斷能力。

如若智慧沒有跟上，網戀始終會像是網絡汪洋裡無所憑依的浮木。

01

值得一提的是，“殺豬盤”等依托情感的網絡騙局本質并不是網戀，一部分人選擇網戀，是為了排遣孤獨和寂寞。

我之前在逛網易雲話題時，發現個很有意思的評論，這人戲嘲道：“我知道網戀加顔控等于盲盒。”

但對我這個顔控來說，甯願對面過度美圖誘我，也不願對面發真實醜圖吓我。

一旦對長相沒有興趣，繼續交流下去也沒有意義了。

就算不真實，有個短暫的完美的虛拟對象也很不錯。

評論區很多人在唉聲歎氣：“誰又不知道網戀不靠譜呢。”

的确，在選擇網戀時，當事人已經明确了自己的需求，甚至内心對這段關系的時限和濃度都有清晰的預測。

不免有些悲涼，就像史鐵生曾說過的那句名言：

人與人的交往多半膚淺，或者隻有在較為膚淺的層面上，交往才是容易的。

一旦走進深處，人與人之間就是相互的迷宮。

不要輕易相信甜言蜜語和海誓山盟，更要觀察話語背後的需求和目的。

尤其是認真開始一段網戀的人，首先就要确定對方的需求，确定雙方關于網戀的定義是否契合，确定對方是長擇還是短擇。

02

曾經有人采訪過作家周國平，說互聯網的興起影響人們的生活和思維方式，不少人喜歡在虛拟的網絡世界裡放逐自己的情感。

他問周國平是怎麼看待網戀的，周國平的回答樸實卻又精辟——畫餅不能充饑。

“如果你覺得能充饑，一定是胃出了毛病。

當然，偶爾用這種方法滿足一下調情的欲望，也無可非議。

但是，沉湎其中、不能自拔，在我看來是無能的表現。

不妨去找真男人、真女人，面對面過招。”

我很贊同這些觀點，借助網戀來逃避現實課題的人，無疑是在給自己挖陷阱，上面鋪的幹草是表面華美的愛情。

想要長久待在網戀裡的人，通常在現實生活中有着很重的社交壓力。

他們渴望美好，但逃避現實生活，想要找到心靈伴侶，但處理親密關系的能力又很弱。

還有一些通過過度美化繼而選擇網絡交友的人，通常内心自卑敏感。

自身的魅力、吸引力在現實中屢屢受挫，他們害怕改變或者改變無方，改變無果。

他們在現實生活中的社交角色沒有競争優勢，而在網絡之中，他們更容易僞裝完美。

比如精心準備的文案，修飾美化的自拍，過度渲染的内涵……

他們經常性待在矛盾和顧慮裡，虛弱的心理背後是對現實生活責任感的淡薄。

這類弱者是在裝睡，貪戀虛拟世界裡的低成本和輕負擔，害怕真實世界的清醒生活和直面艱難。

就像心理學家馬斯洛曾經提到過的約拿情結，渴望成長又因為某些内心阻礙而害怕成長的畏懼心理。

如果想要自我成長，我們都需要直面這種情結的軟弱性。

網絡交友，要好好地觀察這份關系，更是借假修真，也是在覺察自己。

隻要你細心體味，一定會發現，在這份關系之後，藏着生活給你提出的課題和想要贈予你的道理。

03

我身邊的朋友裡，有對在見面前就鬧掰了的網絡戀人。

故事的發展很讓人唏噓，兩人确立關系後不久，因為一次視頻，男生接受不了素顔狀态的女生，就提出了分手。

視頻之前，兩人的感情還如膠似漆。

我不贊同這個男生的選擇，如果戀愛僅憑顔值的話，那麼草率确立關系後再提出分手就是一種傷害，且是不負責任的行為。

出于這件事的顧慮，我和現在的男朋友奔現之前，還特意跟他說——

“有時候照片和真實相處不同，出于對這份關系的尊重，我們一定要見面。

但如果見面之後，你對我的相貌不滿意，或者我對你的相貌不滿意，雙方都有一票否決權。

如果可以，我們還可以當朋友，不至于撕破臉。”

我男朋友同意了，而且後來，我們見面的時候，反而更感觸于真實相處的粗糙和質感。

僅通過隔着網線的一面之詞，就輕易對一個人下判斷，卻不加以全方位地觀察和了解的話，何以談愛。

網戀的感情，通常在聊天基礎上建立，也可美名其曰為精神戀愛。

如果不選擇見面真實相處的話，這種關系則過于虛幻。

另外，沒見面之前就升級關系，對彼此來說，更像是“趕鴨子上架”，很容易讓雙方都下不來台。

當然，見面的時候，無論男女，都要尊重對方的相處邊界，更要正視見面這個關鍵節點，保持包容開放接受不同結果的心态。

04

外網兩性心理博主馬修曾說過：“在愛情生活裡，不必執意等待最優人選。”

最重要的不是選擇最佳伴侶，不合适就篩選掉，更重要的是建立健康的情感關系。

我理解那些對網戀慎之又慎的人，也許他們是不想這份關系用一種尴尬的形式結束，也害怕脫離網戀的舒适區，看到關系見光死。

關于網戀，我們也不必聞之色變，畢竟線上相處也是增進感情的約會方式之一。

在深思熟慮之後，不妨坦然面對這份關系的吸引力，兩人大膽奔現，選擇嘗試，勇敢去愛。

甚至，網戀沒有結果未必不是好的結束，畢竟沒人想要自食惡果。

見好就收，也不失為成年人心理博弈之後的一種不錯的選擇。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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