如今家庭裡，父母雙方都上班的，着實不少。而帶孩子的任務，自然而然就落到了老人身上。

我帶女兒去小區裡溜一圈，發現爸爸媽媽帶娃出來玩的，相對較少。而大部分跟在孩子後邊的，都是老人。

其實也不難理解，媽媽們也需要實現自己的人生價值。而且，一家子每天的開支并不少，單靠爸爸一人賺錢，确實會比較難。為了給家人更好的生活環境，所以很多年輕人，都會選擇自己去上班，把老人接來帶娃。

但如果仔細觀察，或者多跟這些老人聊聊天。你就會發現，老人裡邊，大部分都是姥姥而非奶奶在帶娃。

要在以前，如果年輕父母忙不過來，都是爺爺奶奶幫忙看孩子，不會說讓女方媽媽來擔起這個責任。

為何如今的姥姥，反成了帶娃的“主力”呢？其實，隻要仔細站在媽媽這邊角度思考，就不難找到答案。

因為姥姥帶娃，有個優勢，而這些優勢，是旁人比不上的。

即便是知根知底、由熱戀步入婚姻的兩個人，在生活的磕磕碰碰中，都難免會有矛盾和隔閡，更别說是“随機組合”的婆媳兩人。

婆婆和兒媳，完全是由于寶爸這一根紐帶，才維系在一起。她們有着不同的生活習慣，也有不同的觀點和理念。

特别是在育兒方面，兩個人有着幾十年的觀念差異，難免會産生分歧。

婆婆會覺得，我兒子就是這樣養大的，而且經驗豐富，聽我的總沒錯。而兒媳會認為，時代不同了，老一輩那些觀念過時了，新的育兒理念才能讓孩子更好地适應社會。

而對于誰對誰錯，也沒個标準，夾在中間的寶爸更是為難。小事争執多了，婆媳之間難免就有隔閡，還會影響夫妻間的感情。

但姥姥帶娃就不一樣。姥姥與媽媽在同一個家庭中生活，兩個人很多的生活習慣、對事情的看法以及育兒态度都很相似，溝通起來會更容易。

而且，姥姥作為寶媽的親媽，即便有了争執，也願意遷就自己的閨女，讓女兒做主。

就算兩人因為意見不一緻而産生了争執，但母女哪有隔夜仇呢？兩人很快又和好了，并且心裡不會“記仇”。

雖說寶媽也叫婆婆為“媽”，但說實話，和婆婆交流起來，還是跟自己媽媽不一樣的。

寶媽在自己媽媽面前，可以任性，可以撒嬌，可以偷懶，甚至還能發脾氣。但在婆婆面前卻不能這麼随意，有時候說話措辭還得注意，因為怕引發對方不舒服。

如果把自己媽媽惹惱怒了，即便挨一頓罵，兩人關系還是血濃于水。但如果把婆婆惹生氣了，對方可能不好明說，但還是會有些意見。或者婆婆明确指出來，兩人可能還會起争執，關系變得疏遠。

所以當姥姥帶娃時，寶媽覺得姥姥育兒方式不對，就會直接說。比如，媽你不要給孩子喂飯，慣壞了都；說了多少遍了，媽你不要再給孩子吃糖了；媽你帶孩子出去轉轉，别讓他老呆在家裡看電視，眼睛都看壞了。

姥姥遇到問題了，還會及時跟閨女商量，看怎麼辦。兩個人相處了幾十年，有一定的交流方式，溝通起來更親密、舒服。

但如果是奶奶帶娃，寶媽可能就不好多說，有時候還得讓寶爸出面，以免傷了和氣。顧忌多了，溝通就會不及時，也難以達到效果。

在傳統觀念裡，奶奶幫忙帶孫輩，這是責任也是義務，無可推脫。

但有時候，奶奶會有自己的顧慮。比如不适應城裡的生活，舍不得丢下自己的工作，或者不願意離開家。但又由于沒辦法，不得不去幫忙帶孩子。

這時候，奶奶的心态可能就會有些矛盾，既想顧全自己，又想顧全孩子。

但姥姥不一樣。在我們認知裡，姥姥沒有義務非得給閨女帶娃。所以，當閨女邀請去幫忙時，姥姥可以選擇接受，也可以選擇拒絕。

如果真的有顧慮，姥姥完全可以不去，也不會有很大的心理負擔。

但當姥姥決定去幫閨女帶娃時，那她純粹是因為心疼女兒，不忍女兒太累，不想女兒受委屈，想幫女兒分擔重任。

有這樣一個心态，姥姥帶娃會顧慮得更少，也就内心少有矛盾。

如果要問這世上，我們與誰最親近？我想，大部分人都會回答說是“媽媽”。媽媽對孩子的愛，幾乎是無條件且偉大的。

而帶孩子這幾年，可以說是寶媽最艱難的時候。從女兒到媽媽，她不僅要适應身份和職責的轉變，還要應對生活中的各種壓力和瑣事。這時候，若有個人搭把手，扶持一下，寶媽會輕松很多。

而姥姥，可以說是寶媽心中的最佳人選，好溝通、矛盾少、母女相處時間多。再加上我們會天然親近自己的媽媽，所以讓姥姥來帶娃，是很多寶媽的期望。

總結了這麼多，其實我們能發現，姥姥帶娃，其實就是出于一個原因——愛。

對閨女的疼愛，她甘願付出，對孩子的寵愛，她無私奉獻。即便生活在一起，會有矛盾和沖突，但姥姥卻還是願意體諒和遷就。

作為寶媽，雖然可以在媽媽面前任性耍小性子，但也要看到，姥姥帶娃，真的不易。

平時我們也要多關注姥姥的需求，多看到姥姥的感受，不要因為是自己的媽媽，就可以說話做事毫無顧忌。

另外，我們也需要給姥姥一些空間，讓她有自己的老年生活和社交，而不是把的一切都奉獻到帶娃上來。

隻有這樣，姥姥帶娃，才能帶得有滋有味，母女之間，也才能有更親密的感情。

你家是姥姥帶娃嗎？

【圖片來自網絡，侵立删】

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