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教你幾招讓你和前任輕松複合

生活 更新时间:2025-01-10 23:33:46

教你幾招讓你和前任輕松複合(教你如何有技巧的跟你的前任複合)1

我說過,獲得一段長久戀愛的前提,就是無所畏懼。我發現很多女人的痛苦都來源于她“無法離開一個男人”,但我告訴你,哪怕是再美麗,再優秀的女人,一旦無法離開一個男人,就會變得一文不值。

因為你已經慌到,不知道要用何種技巧才能籠絡住對方的心,那麼今天這篇文章,就系統的帶你來盤一下這個問題!認真看!收獲就在文末!

一,心态要王炸!

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因為太在乎得失,往往就會讓你談不好一段戀愛。所以要打開格局,學會用“篩選思維”代替“認定思維”。

就是你要這麼想,我們跟一個人相處的終極目标,不一定是要結婚生子,也完全可以為了了解對方,體驗戀愛的快樂,從對方身上獲取某種想要的體驗和經曆,哪怕最後沒有在一起,也沒有關系,因為你在這段感情中收獲了成長,也感受了快樂。

這也是為什麼持有篩選思維的女孩子很少為了戀愛關系而患得患失,而認定思維的女孩子則經常會被對方的一舉一動牽動情緒。

當你不再隻認定一個思維,接受自己可能會失去的可能性,内心的執着也沒有那麼強烈的時候,說不定反而會更容易營造出輕松舒适的相處氛圍,也能更容易談好一段戀愛。

我發現,托付心态真的是很多戀愛中女生的通病了。很多女孩子在跟一個男人戀愛的時候,潛意識裡都會對他有一種态度,就是“我跟你談戀愛,你就理所應當怎樣怎樣對我,你要對我負責,照顧好我的情緒,就因為你是我男朋友。”

但坦白講,如果你真抱着這樣的心态去談戀愛,那我敢保證,沒有多少人能忍受你太久,因為感情裡最怕的就是“理所應當”這四個字。

談戀愛是什麼?就是找一個喜歡的人一起“玩”。當然這裡的“玩”并不是對戀愛不認真,随便玩玩而已,而是指兩個人在一起輕松愉快,享受戀愛本身開心的狀态。

所以在戀愛中,你要建立的是“玩伴心态”。當你在内心深處不再認為他是一個需要事事對你負責的男朋友,而是可以一起開心玩的夥伴的時候,你自然就不會對他有過多的要求。

戀愛就應該是輕松愉快的,如果你之前的“托付心态”已經讓兩人關系舉步維艱了,那适當的“玩伴心态”也許是解救關系的良方。

二,如何應對“廢物測試”?

廢測,籠統的說,可以解釋為對方用一系列負面反饋,來對你進行一場測試。我們在生活中就經曆過很多廢物測試。

比如我們去買一個東西想要還價,營業員跟我們說“這是最後一件了,價格沒法便宜。”這時候你就會感到焦慮,認為對方無所謂賣不賣給你,但其實這很可能是一種試探,目的就是想看看你是不是真的喜歡,是不是買得起。

在分手後,一個人對你的冷漠和抗拒,責備或侮辱,其實都是一種“廢物測試”。廢測又分主動和被動。

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1)主動廢物測試:

主動廢測,就是對你進行一系列的主動“攻擊刺激行為”,這類廢測往往是帶有一定情緒和态度的問答,或者否定。

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那這時候你要怎麼回答呢?

一個面對主動廢測的萬能公式:

表達認同,降低心防(把對方說的話用自己的語言重複一次) 表達态度,打消顧慮(表達我很在乎你,但是我尊重你的選擇) 合理化自我描述(盡量把錯誤做外部歸因)

當對方說“我不會相信你了。”

“你不信我沒事,我也沒打算讓你相信。隻是想跟你說點心裡話,我說完就不會再打擾你了。我之所以有那樣的反應,其實是因為過去的經曆中遭受了一些傷害,于是我變得更加謹慎。我也在學着放下,好好珍惜你。但既然你選擇放棄,我還是尊重你的選擇。”

2)被動廢物測試:

被動廢測,情緒波動和需求表達上比主動廢測要低很多。一般有兩種情況:

第一種:對方直接拉黑你,避免跟你進行任何形式的溝通。

第二種:不管你發什麼,要麼不回複你,要麼隻敷衍,回一些“哦,嗯”之類的話。

那這時候,你要如何打破這種狀态呢?

一個面對被動廢測的萬能公式:

自我描述合理化(做外部歸因) 自我定位,保持框架(以朋友之名) 遞減思維打壓(讓對方無法拒絕)

建議話術:

“我已經認知到我的問題了,這可能是我的原生家庭給我的影響,我父母就是這樣的相處模式。我努力改改,争取下一段感情不會再失敗了吧。現在我對你也沒别的想法,就是把你當朋友随便聊聊。你不會是還放不下我吧,我都放下了。”

把這些話術的要點都熟記于心,并且表達出一副沒關系、無所謂、不在意、我過得挺好的态度,那麼,接下來就輪到對方慌了。

面對被動廢測,你一定要比對方的需求感更低,才能出奇制勝,讓對方好奇你現在是什麼心态,對他還有什麼樣的想法。那你的挽回就成功了一半了。

三,調節需求感

在戀愛中,你一定要意識到,伴侶不應該是你獲取愛和幸福感的唯一來源。

你需要他沒有問題,但你需要他的同時,也需要有自己的生活。因為在親密關系中,一旦你特别依賴對方,你對對方的需求感就會爆棚,而當你一天到晚都圍着對方轉的時候,就會很容易給對方帶去心理壓力。

所以你要學會控制自己對他的需求感,而控制需求感的前提,就是要控制你對他的投入,比如說,在時間投入方面,不要時時刻刻都想着陪在他身邊;在情緒投入方面,也不要總是關注對方的一舉一動,或者揣摩他的各種想法......

因為你對他投入得越多,就勢必會導緻你的需求感加重,這就跟沉沒成本一樣,随着你在對方身上投注的時間、精力的累積,一旦你的投入得不到回報,你就不可避免地會迷失在沮喪和失望中,從而為了彌補自己的損失,做出一些令人反感偏執的舉動。

所以一定要學會經營自己的生活圈。

記住,愛情不是生活的全部,你也千萬别把心思都集中在情情愛愛上,而是要抓住一切眼前能讓你豐盈、有進步的東西。

因為隻有當你變得足夠優秀的時候,你才會在愛情這個市場中,處于優勢地位,當你變得漂亮,身材好,有趣又有事業的時候,你是不是就突然感覺很有底氣了?

你也不用去在乎男人今天心情如何,不用擔心他回不回你信息,你自信了,安全感就來了。

所以你會發現,聰明的女人,在感情裡會把精力用在“如何讓自己更好”上,而不隻是把精力用在“如何讓他對我更好”上。就像奶茶妹妹章澤天,她就不是隻靠老公的小婦人,而是利用身邊的一切資源,努力提升自己,最終跻身最頂級的上流社會。

因為生活總是充滿不确定性,當你把自己的“生殺大權”交到别人手中時,人生往往就會是悲劇收場,所以清醒一點,與其把生活的重心放在“如何讓他更愛自己”上,還不如去提升自己的“硬價值”,明白了嗎?

四,如何溝通?

在親密關系裡最害怕的應該就是“女孩的心思你别猜,猜來猜去也猜不明白”。

女人們喜歡讓别人猜,不喜歡主動表達情緒這一點,是多少感情的痛點。

對方不會知道你真正的需求,你的回避也不能夠解讀出對方的真正需求,你們之間隔着很多的猜忌和懷疑,所以你的心态更差了。

你要學會問問自己,我想要什麼,對方真的知道嗎?

換位思考一下,對方的需求,他有沒有直接的表達過。比如挽回中他進入回味期,他回味上段感情感到孤單寂寞冷的時候,還是在拒絕的邀約,這種拒絕是真的嗎?

是不是你的表達沒有沒有讓他體會到你的真實想法?是不是錯誤的表達讓對方想逃避?

而且我們表達自我的情緒要注意的是:

1. 表達不是提要求

你可以說你自己在生氣傷心,但是不要要求對方為你的生氣傷心負責,很多女人公主病嚴重,一有去情緒就道德綁架,要對方來哄自己或者幫自己解決問題,但是這樣做最後都讓男人逃離了。

2. 說出事實,抒發自己的感受

比如說今天你送了對方一個禮物,你可以說“好忐忑啊,不知道你會不會喜歡”,表達自己的開心和糾結,對方沒有接受你的禮物,你可以說“這個禮物你不要啊,有點失望”,表達自己的不開心,但不是一直找借口強行讓别人收下。

表達情緒單純止步于表達自己的情緒,不用隐忍自己一直去在他面前表演開心,不開心就是不開心,切忌不開心之餘還要求對方為你做什麼,給對方壓力。

3. 向内歸因

除了表達自己的情緒之外,你還要學會認識自己的情緒。

我是一個怎樣的人?

我需要對方愛我到什麼程度?

我的需求合理麼?能達到麼?

我做錯的事情有哪些?

我最受不了的是哪一點?

對自我的反思和認識其實是給自己跟對方劃一個邊界,重新回到自己的地盤找回自己的自信,你在跟别人融合的過程中很難意識到這一點,但是如果你給自己足夠的個人空間,你會發現,感情問題不難察覺,戀愛也不過是你生活中的一部分,不難解決。

4. 逆向思維

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首先我們來看一下正常思維

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當對方不開心的時候,或是指責你的時候,很多人為了維護這段感情,不希望讓這種負面情緒繼續下去的,都會下意識地去低頭認錯,覺得這樣才能讓對方的氣消下去,想盡快地解決這件事。其實這是一個認知中的誤區。

兩人吵架≠希望對方認錯

逆向思維就是要倒推——為什麼會這樣?對方想表達的是什麼?

其實,兩個人吵架的時候,與其說是對方做錯了什麼讓我們生氣,不如說是我們的期待落空,讓我們有一種挫敗感。

對方的期待:“你怎麼就不明白呢?”(理解我、包容我)

你的做法:我沒有啊(反駁)

對方所有的期待一個個都落空了,所以就造成了這樣的局面,對方跟你發洩負面情緒,并不是希望你一味地無腦認錯,而是希望你能滿足對方的需求,滿足對方的期待。這時候如果你能說一句“我也有錯,我應該看到你的需求”,是不是局面瞬間就能打開呢?

5. 共情 理解

共情傾聽有三個基本的小操作技巧:

☆靜靜地看着對方,盯着對方,根據情境需要選擇表情——對方說到難過你就難過,緊張你就緊張,開心你就開心;

☆用簡短的語氣詞回應,表明自己在關注對方——“嗯!”“哦!”“啊?”

☆引導對方說下去——“怎麼會這樣?”“發生了什麼?”“真的嗎?”“為什麼啊?”

而理解和認同,一定要注意,屏蔽掉對方多餘的情緒,不要去跟對方争論對錯,更不要把對方的負面情緒、對方對你的不滿,太放在心上,把這些負面的東西往自己身上無限地帶入。這樣很容易把自己弄得很累,讓你覺得自己做得很不好,就沒有能力去幫助對方消化負面情緒了。

正确的做法應該是聽完以後先給予無條件的理解和認同——“嗯,你這樣确實是有理由”“你真的是承受了很多”“你太不容易”“我十分理解你現在的感受”“沒關系,我知道你心裡的苦,你發洩就都發洩出來吧”。

真正的理解和認同達成以後,當對方感覺到自己被理解和認同以後,你們之間的距離也就會被拉進,複合也就指日可待了。

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切随緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你?

是— D

否 —C

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