喜歡說随便的人一般不随便?在咨詢中，時不時會有來訪者問我：，現在小編就來說說關于喜歡說随便的人一般不随便?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!
在咨詢中，時不時會有來訪者問我：
“老師，你覺得我是一個什麼樣的人？”
當我好奇為何這樣問時，Ta通常會露出一副迷茫的神情：
“因為我真的不曉得，自己到底是什麼樣的人。”
在現實中，不知你是否也有過類似的困惑？
跟其他人相處一段時間，我們大概能知曉對方的性格脾氣；
但跟自己相處了那麼久，卻始終不确定自己是什麼樣的人。
今天借此機會，我想科普一個小技巧：
透過口頭禅，認識自己。
01“随便”中午吃什麼？随便！
那吃炒飯吧？不行，太油啦！
那吃火鍋？不行，會上火。
那你想吃什麼？随便！
……
生活中，有一類人，Ta從不對他人提需求，也不對事物做決定。
當别人咨詢Ta意見，或向Ta發出邀約/拒絕時，
Ta的回應通常隻有一種：随便。
聽起來，Ta好像很随和，對什麼都無所謂，沒有要求。
但實際上又并不随便。
Ta心中其實有個答案，但又不直接說出來，就一貫享受對方提建議，然後自己否決掉。
在關系互動中，這樣的回應方式卻時常給人一種雲裡霧裡的疏離感：
Ta到底想要什麼？
沒有人知道答案。
而如果，你也是一個常常說“随便”的人，可能在你的成長過程中，需求常常不經意被壓制。
它多半來源于以下2種家庭氛圍：
① 父母非常強勢，全盤操控。
在這樣的家庭裡，孩子受到的約束非常多，幾乎沒有選擇的餘地。
你想按照自己的方式來？
門都沒有！
你敢不聽我的話？
後果很嚴重！
為了規避責罰，孩子隻能不斷壓抑自己的需求，并放棄選擇的權利。
② 父母情感忽視，區别對待。
在這樣的家庭裡，經常存在“資源分配不公”的現象。
姐姐長高了可以買新衣服；
妹妹你穿姐姐的舊衣服，别浪費。
哥哥們可以優先選擇禮物；
妹妹你是女孩子，最後再輪到你。
長此以往，在不被偏愛的孩子身上，一顆自卑的種子開始生根發芽。
Ta不再索取，也不再表達需求，因為Ta發自内心認為：我不重要。
在生活中，那些經常說随便的人——
其實不是沒有需求，而是不敢表達需求，亦或不懂表達需求。
02
“不對”你看起來很開心。
不對！我沒有。
事情就是這樣。
不對！不是這樣的。
……
生活中，有一類人，一說話就容易先否定别人。
無論别人說了什麼，做了什麼，正确與否，
Ta的第一反應永遠都是：否定/否認。
甚至有時候，别人講的跟Ta講的是同一個意思，也依然如此。
你看起來有點疲憊。
不對！我隻是有點累。
在關系互動中，這種慣性否定的回應方式，時常給人一種被推開的感覺。
雙方始終無法站在同一角度去探讨問題。
而如果，你也是一個習慣性否認的人，可能在你的成長過程中，缺少被他人認同/認同他人的經曆。
它多半來源于以下2種家庭氛圍：
① 父母長期否定，從不認可。
你說的不對；
你做的不對；
你完全做錯啦……
長期被否定的孩子，内心充滿了挫敗感，認為自己一無是處。
這是一種很糟糕、很羞恥的感覺。
為了回避這種感覺，Ta可能會發展出一種「轉移」的防禦機制。
在關系中，通過否定/否認他人，去轉移自己的挫敗感和羞恥感。
② 父母自體虛弱，内心封閉。
這樣的家庭，通常思想閉塞，對外界充滿敵意。
仿佛全世界隻有自己是好人，其餘的，都是壞人。
一旦認同對方，就像是靠近了敵人，會讓自己受到剝削、傷害。
也因此，他們需要通過層層否定，将他人推開。
不要讓人來家裡玩，省得丢東西；
不要聽信外人的話，省得被欺騙……
長此以往，這份自我的虛弱，以及對外界的敵意也會傳達給孩子。
在生活中，那些經常說不對的人——
不是因為他們有多正确，而是害怕一旦同意别人的觀點，自己就會被否定、被控制，甚至失去自我。
03
“你先聽我說”我覺得吧……
等等，你先聽我說！
我認為……
等一下，你先聽我說！
……
生活中，有一類人，總是喜歡打斷别人的話。
無論别人說得有理無理、有用沒用，Ta統統聽不進去。
常常别人話說到一半，Ta一句“你先聽我說”便扼殺了對方的後半句話。
在關系互動中，這種慣性打斷的溝通方式，時常給人一種強烈的壓迫感。
仿佛你是一個高高在上的掌控者，而我則完全被動，得不到基本的尊重。
雙方始終無法以平等的姿态去溝通、探讨問題。
而如果，你也是一個常常習慣性打斷别人說話的人，可能這是一種家庭關系的重複。
它多半來源于以下2種家庭氛圍：
① 父母過度壓制。
在這樣的家庭裡，父母通常非常固執、嚴厲。
當孩子嘗試發出不同聲音時，他們常常會通過訓斥、講道理讓孩子妥協。
忌憚于父母的權威，孩子會選擇認同、順從。
但在“被說服”的過程中，孩子會産生一種感覺：
越強勢，越可以馴服「弱者」。
于是在關系中，Ta也會學着父母的樣子：以一副權威的姿态，去強勢說服對方。
② 父母過度縱容。
這樣的家庭，父母通常比較虛弱，缺乏原則與底線。
面對孩子的需求有求必應，從不拒絕。
在這樣的氛圍下，孩子逐漸成為家庭的中心，不受規則的束縛。
于是日後在關系中，Ta也會繼續重複這種模式：以自我為中心，不去尊重、聆聽他人的聲音。
在生活中，那些經常搶奪話語權的人——
不是因為他們有多自信，而是因為他們習慣在不平等關系中，争奪掌控權。
04
“算了吧”太過分了，他怎麼可以這樣對你？
算了吧。
走，我們一起找他算賬。
算了吧。
……
生活中，有一類人，無論遭受什麼樣的委屈與不公對待，Ta從不反抗。
一句“算了吧”，包含了無奈，包含了不信任，包含了消極處理的态度。
在關系互動中，當别人正在嘗試為Ta争取權益，或為事情的結果作出努力時，
Ta的一句“算了吧”，就像一盆冷水将别人的熱情給澆滅了。
而如果，你也常常說“算了吧”，可能在你的成長過程中，有太多的無力與無奈。
它多半來源于以下2種家庭氛圍：
① 父母底線模糊。
在這樣的家庭裡，常常奉承“以和為貴”的思想。
孩子被外人欺負了、占便宜了，父母多半會說：
“我們要做一個大度的人，不跟他們一般見識。”
長此以往，孩子開始習慣性地否定和否認自己的真實感受，并漸漸把這種「不計較的态度」當作驕傲。
② 父母過度入侵。
在這樣的家庭裡，孩子本該可以從父母身上獲得愛的滋養，獲得安全感。
但無奈父母自身太過虛弱、心理失調，常常有意無意給孩子制造傷害。
一旦孩子嘗試表達受傷的感覺時，父母很有可能會陷入失控：
“我辛辛苦苦将你養大，你居然反過來指責我，真是忘恩負義。”
這時孩子還能說些什麼呢？
唉，算了吧！
長此以往，這種消極的處理态度會泛化到各種關系中，形成慣性。
在生活中，那些經常說“算了吧”的人——
Ta未必真的沒有受傷，而是因為Ta們過去受過太多傷，痛得喪失了反抗的底氣。
05
“不信咱打賭”看來老大心情不錯，下午提加薪一定沒問題，不信咱打賭！
别看這個小鮮肉這麼火，到明年肯定會衰落，不信咱打賭！
……
生活中，有一類人，無論發表什麼觀點，Ta的落腳永遠都是：
不信咱打賭。
類似的口頭禅還有：真的不騙你！我發誓！騙你是小狗……
在關系互動中，這樣的溝通方式，時常給人一種被迫承受的感覺。
按理說，是否相信Ta的話，是我們的自主選擇；
但此話一出，卻變成了：我不得不相信Ta的話。
而如果，你也常常用這種方式去強化别人的信任，可能在你的成長過程中，說話常常不被接納。
它多半來源于以下2種家庭氛圍：
① 不被父母重視。
在這樣的家庭裡，孩子幾乎是沒有存在感的。
即便孩子主動分享、溝通，父母多半也是一副心不在焉的狀态。
于是為了喚起父母注意，孩子不得不用誇張的口吻和語調，去強調一件日常事件。
當Ta無奈地喊出“不信咱打賭”的時候，Ta并非真的想跟你打賭，而是想提醒你：
請認真聽我說。
② 不被父母信任。
在這樣的家庭裡，大人是絕對的權威，孩子常常不被當回事。
每當孩子嘗試發表一些觀點，或分享一些新鮮故事時，
父母的慣性反應通常都是：
你懂什麼？别胡說八道了……
于是為了對抗大人的質疑，孩子不得不憤怒地強調自己沒有胡說八道。
Ta并非真的想跟你打賭，而是想提醒你：
請相信我的話。
在生活中，那些經常打賭的人——
Ta未必真的好賭，但這種慣性說法時常會左右他做出誇張的決策和舉動，加劇别人的懷疑。
寫在最後日常生活中，口頭禅還有很多很多，這裡就不一一列舉。
我寫這篇文章的目的，不是為了給大家貼标簽，制造焦慮，更不是為了苛責原生家庭，制造分裂，而是想帶領着大家一起去看看：
口頭禅如何反應一個人的人際互動？口頭禅背後更深層次的需求是什麼？
而如果，你也常常習慣性地使用某一種/某幾種口頭禅，試着透過它去覺察、探索：
它從何而來？
它意味着什麼？
我何以成為這樣的一個人？
無論是回顧過去的原生家庭，還是經營現在的人際關系，都請記得保持自我覺察。
敏銳的自我覺察，将會逐漸幫助我們更全面地看清自己，更笃定地掙脫原生家庭羁絆，以及更自如地經營各種關系。
而我們的整個人生，也會由此變得通透、自由且從容。
更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!
zpostcode 
Recruit 
weather 
mreligion 
Yellowpages 
sport 
constellation 
shopping 
name 
game 
directory 
literature 
Word 
tour 
furnish 
Lottery 
tftnews 
lyrics 
News 
digital 
car 
dir 
Edu 
Finance 
