最近疫情影響，深圳的孩子們多在家待了将近兩個月。

所以總能聽到身邊的朋友抱怨孩子難養，親子關系岌岌可危。

針對這種情況就寫寫怎麼重建親子關系吧，不管是親子關系岌岌可危的，還是親子關系已經破壞掉了需要重建的，都可以看看這些建議吧。

1、給孩子時間，讓孩子壓抑多年的情緒被父母接納；

作為父母需要真心地接納孩子的情緒，而不是帶着指責或者糾正的态度來接納。

你的态度決定了孩子對你的态度，孩子是比大人更敏感的。

總有父母會覺得自己高超的演技可以欺騙孩子，讓孩子以為自己是被接納的。但這種高超的演技總是在這樣或者那樣的瞬間，這樣或者那樣的事情發生的時候，出現了穿幫，然後導緻親子關系進一步的惡化。

所以如果你真的想要改善親子關系，還是要從心裡接納自己的孩子，接納你孩子的負面情緒，接納孩子的不完美。

2、孩子會看父母是真改變還是假改變；如果父母是假變，孩子會更叛逆，行為更糟糕；如果父母是真變，孩子會更相信父母；

很多父母總會覺得孩子還小看不清父母的僞裝，然而事實是，孩子并不是用眼睛和思維看清父母的僞裝，而是用心在看清。

孩子的世界中父母占據中重要的位置，他們有更多的時間來了解父母，分析父母。

可能不懂父母做每一件事情的意義，但是父母的僞裝卻能一下子看清，隻是因為孩子把父母放在心上。

而很多父母的心上除了孩子，還有工作，還有社交，還有很多其他的東西，分給孩子的時間少之又少。

大多數時候父母對孩子的了解不如孩子對父母的了解。

而作為父母的我們卻是有着錯誤的認知，總自以為對自己的孩子非常了解。

3、當孩子對父母的信任增加時，可以問孩子自己的想法、計劃和擔心；

做好前面的兩條，親子關系一定發生了一些改變，這些改變也應該是正面的。

如果前面的沒有做好，這個第三條即使父母想做，估計還在也不願意跟父母說吧，或者說的并不是自己真實的想法。

但是第三條我覺得是非常重要的，這個表示父母是把孩子當作一個獨立的人來看待，而不是一個附屬物，一個寵物。

隻要是一個獨立的人，那就一定有自己的想法，這些想法可能在父母看來是不合理的，有邏輯漏洞的，但是這确是你孩子的真實想法呀。

孩子有想法，有計劃，有擔心，這是一個人成長過程中的思維方式，它剛開始不完美，我們要做的是信任孩子。

在不斷的實踐過程中，孩子會看到自己想法的不完美，計劃的偏差，看到這些他才會想辦法去解決，在這一系列的過程中，孩子才是真的成長的。

這個過程中不需要父母的否定和所謂正确的想法和完美的計劃，當然如果孩子主動求助，那麼父母就可以提供相應的幫助，讓孩子更好的做計劃，但絕不是包辦。

這樣才可以進一步的改善親子關系，因為孩子看到的是父母的信任，而不是一味的懷疑和幫助。

4、無論孩子做什麼，都肯定他的正面動機；孩子會感覺到父母更懂他了；當孩子感覺到父母更懂他時，會更願意敞開心扉；

孩子無論做什麼，作為父母都隻需要了解想法就可以，不要做評判。如果能更進一步的父母，那就是肯定孩子。

孩子做一件事一定是正面的動機的，沒有幾個孩子會因為知道這是一件錯誤的事情，我還非要去做的，能做個好孩子誰會願意做壞孩子。

我們不要站在事情的對錯去判斷孩子，而應該站在孩子的視角去看待事情，這樣孩子會覺得父母更懂他了。

跟一個懂你的人聊天，大家是不是都會願意多說一些。跟一個懂自己的父母聊天，孩子才能敞開心扉呀。

5、一起想辦法找到應對方案，然後讓孩子自己選擇、自己負責。無論結果怎樣，都贊美他的努力和付出，他就更願意自我管理；

在了解了孩子的想法和計劃的時候，父母應該做的就是不幹預，在孩子需要幫助的時候提供幫助。

而在孩子想法和計劃實施的過程中，一定會碰到很多的問題，沒有問題基本是不存在的。

那出現問題的時候，父母應該做的是跟孩子一起想應對方案，多想一些應對方案，然後讓孩子選擇他覺得最好的方案，而不是強加父母認為最好的處理方式。

有了應對方案，問題可能還是沒有解決，或者解決的父母不滿意，但是有什麼關系呢，這可是孩子自己做的決定。

這件事情不是更值得父母開心麼，畢竟是孩子自己付出了努力解決了問題，這個過程才是孩子最大的收獲呀，結果其實反而沒有那麼重要了。

最重要的當然還是在這個過程中的主觀能動性，以及自己管理能力的提升。

6、未來，都用這樣一個正向的思維來看他、定義他、暗示他，而不是去評判某一件事情的對錯是非，陷入權力鬥争當中。

如果我們一直遵從上面的5點來對待自己孩子，那麼孩子終會成長為一個獨立自主的人，這才是我們想要的。

父母自己成長了，孩子的問題自然化解。孩子成長，父母先行，教育始于家庭。

文｜時光留白

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