我甯願去相信這就是緣分的碰撞，二零二零年，我和他漫不經心地遇見了，卻心有靈犀地相愛了。深秋的季節裡，我們也做了許多準備。在這個冷風蕭瑟的冬天裡，我就要結婚了。說實話，我依舊很倉促，沒有戀愛的味道，一開始便是柴米油鹽醬醋茶，但正因為如此，我也才決定嫁給他。我渴望浪漫，天性充滿了幻想，帶着那麼一丁點兒文藝氣息，想把自己的生活過成一首詩。

我一直以為媽媽是是理解我的那個人，至少，從小到大，我一直覺得媽媽是相信我的。我一直自豪認為媽媽是通情達理的人，我是愛她的，自始至終，無論曾經生活有多貧苦，我的内心因為她的存在而顯得充盈。她是一個善良的多愁善感的人，我從不認為這是她的缺點。直到時間把我推到了人生的轉折點，婚期将至，我才知道，我們并不是互相了解的人。

我的眼淚流在深夜裡，無數個不為人知的深夜，我聽着右耳的嗡嗡聲，然後把自己流放在來時的路上。我渴望的陽光，渴望的自由，渴望的生活，其實一直以來都是我自己去争取的。我不奢望有人能站在我身後幫我一把，但我也不希望有人會躲在暗處貶低于我。假如我的路是一幅漫畫，我從不奢求它會變成一幅油畫，但我一定會竭盡所能畫好這幅圖畫。

我可以心平氣和地跟陌生人講話，卻唯獨不能于母親講話。我完全沒有惡意，沒有想讓她生氣的任何念頭，卻真正的一次又一次傷害到她。興許這樣也好，就像是一個名副其實的壞孩子，不用顧慮那麼多人的感受，我卻又唯獨難過的不能自已。我不喜歡拿自己去跟别人攀比，有些人一開始處境就是不同的。我想做的，是想打開母親多年的心結，讓她放下不堪的過去，放下争論不完的婆媳關系，光明磊落的為自己活下半生有什麼不好。可在她眼裡，我始終是執拗的，這麼多年的堅持，突然在一言不合裡變成不聽話，不講道理。

我就像是一隻随時會開口咬人的獅子，怎麼也無法控制易怒的情緒。曾經有旁人說我是二婚的女人，有一個七八歲的女孩。我也隻是發發牢騷，沒有心痛。直到我與母親的思想相左，我才知道心有多疼。我既說服不了我的父母，也無法和旭心平氣和的溝通，我已經覺得瘋狂的大喊大叫是對自己最好的保護。我是夾在中間的那個人，或者說是沒有耐心沒有本事的人，我除了變成刺猬先傷害他們以外，便沒有一技之長。

婚期将至了，我難過了，沒有期待中的那種緊張。反倒害怕這一天的到來，感覺終會有那麼一天，我将被赤裸裸地抛開，像個展品一樣放在衆人面前，聽她們一言一語，對我評頭論足。說實話，我做到的就剩下号啕大哭，我不想刻意去聽那些人說的好話，太過違心的話。我甯願他們把我當成一個不懂事的孩子，在某一刻，抱抱我，哪怕僅僅是抱抱我。一方是我的父母，一方是我的愛人，我對他們的愛是公平的。我不希望有外人來指指點點，所以，如果愛，請别拿愛的招牌來傷害我。

長這麼大，一路上的風和雨，從來沒有一個人停下來為你掌傘。有一天我長大了，不是談戀愛，而是要結婚了，突然覺得好多人在關注我，用莫須有的理由，用愛的名義，強加給我太多的負擔。不知道，指點迷津的這些人，早幹嘛去了。有人會警告婚姻是愛情的墳墓，好像能夠預見未來。當你決定坐下來，真心想取點經的時候，才發現連一句中肯的話都沒有。

生活不是冒險，卻是一次探險。所幸的是我有主動權，我沒有辦法預見未來，沒有辦法一言九鼎，沒有辦法一一解答猜疑。但我覺得，真心過好每一天就好。生命皆是平淡，長度卻是無奇的，為什麼會在有限的生命裡糾結一切無知，而不是選擇活在當下。

你欲追求簡單，有人會說你廉價。你欲追求精緻，有人會說你妖豔。談戀愛分手了，有人會說你離婚了。帶着小侄女出行，有人會說你在照看自己的女兒。這一輩子，我都不可能滿足這些人的好奇心。有要去跟這些無關緊要的人打舌戰的時間，還不如多翻幾頁書，或者追一會劇。就算是站在太陽底下，微眯着眼睛，冥想一會也有益于身體健康。

我不喜歡有人左右我的思想，因為從始至終，沒有任何要求是過分的。我一直以為我和父母是有粘性的，不料，在根深蒂固的傳統思想裡，我是狹隘的一分子，自私的一分子。母親眼角盈滿了淚，我永遠假裝看不見。長這麼大，我的眼淚從來不在父母面前流下，我是硬撐的，我在挑戰母親維持的自以為安全的界限。她是一個極易聽從他人安排的人，從來沒有自己的主見，我永遠沒有恨，卻真的希望她能做主人生，為自己活着。不要被淹沒在别人的唾沫星裡，沉浮下去。她是軟弱的，她的性格決定了某些狀态，我甯願她是奮起為自己發聲的，而不是考慮到某個人的感受。

她是真心為我考慮的，我都記在心裡。但我甯願母親這一次給我的全是祝福，而不是聲讨，像極了工于心計的一出戲，母親卻被動地扮演了狠人的角色。我讨厭大人們把所有的利與弊解剖的淋漓盡緻，然後往後餘生裡，晴天便記得他們的好，雨天便也記得他們當初的忠言逆耳。說來說去，就像是手術前的聽從醫生的談判，好了記得感謝這位白衣天使，壞了，别怪他。僅此而已，所以顯得更是庸俗，跟我想像過的不一樣，我并不快樂。并不會控制自己的情緒，并不會把喜怒哀樂隐藏起來。

歲數大了，剩下的不是将就。不用把别人失敗的案例拉出來講一遍，生搬硬套的。人這一輩子，兩個人遇見，不是相互征服，而是相互扶持。花言巧語，還不如細水長流；海誓山盟，還不如且行且珍惜。哪個人不是跌跌撞撞地在前行，就算把後半生所有的風險都列在一張紙上，時刻提醒自己要規避風險，誰要保證得了你會一帆風順呢？

婚姻是圍城，城裡的生活是什麼滋味還不太懂，城外的我，望着這座城，隐隐覺得沒有十全十美，卻是屬于我自己的圍城。硝煙彌漫之際，兩個人竟會吵着吵着大聲笑出來。别跟我保證以後會怎樣，有說的功夫你去完成。我愛我的父母，我愛我的愛人，我希望我能夠融化到這場愛裡，再也不會大呼小叫，不會号啕大哭。每個人愛的方式不一樣，表達的方式也不一樣，時間恰恰是一次遠行，我希望我們都能夠來得及去擔當。

最後的最後，我希望這篇文字，能夠被我的父母讀到，被我的旭先生讀到，我不在乎别人怎麼說，我隻在乎身邊的人。我希望我的父母，能夠放手，是放心地讓我自己與人生打交道，一切苦與累都讓我更加堅強。我希望我的父母，往後餘生考慮更多的是逐漸老去的自己。我希望我的父母對我有自己的話要說，而不是聽來别人的建議，再複制粘貼過來給我。我希望我的父母，從此有了一個良婿，彼此心裡再無嫌隙。當然，我也希望我的旭先生因為有了我，便擁有了全世界。我會重新審視自己，哭過累過之後，再爬起來繼續往前。

家，終究是溫柔以待的。怎麼敢去辜負這一場盛大的遇見。我的原生家庭也好，旭的家庭也罷，終究是一場交集。希望身邊的人，都好而已。

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