被男人出軌深深傷害的原配，此刻的委屈，大概是疊加的。

原諒，沒有換回他的珍惜。被辜負多次，自己還成了拆散苦命鴛鴦的罪人。

明明我才是受害者啊，沒得到安慰不說，又被男人平白無故地增添了一項罪名？難道，他出軌，是我逼他的？第三者無道德破壞别人的家庭，為什麼還裝一臉無辜？

更何況，那個小三什麼都不如我，比我差那麼多，這簡直是一種人格的侮辱。

這讓很多原配都坐在咨詢室裡，流着淚跟我說，為什麼好好的老公一夜之間全部都變了，他怎麼能絲毫不在意這麼多年的情誼，完全被第三者操控，到底她用了什麼手段？

接下來就給大家分析一個群内姐妹的真實案例，告訴大家，為何受傷的是你，男人懷有愧疚的，卻是和他一起聯手傷害你的人。

讓你了解出軌的算計，人性的惡，也祝你度過危機，心向美好。

“我對他好也成錯了？！”

“我洗衣做飯，還賺錢養家，他為什麼還會背叛我……”

總有姐妹認為，人生的道理是，付之以甘露，對方就會饋以蜜糖。

可現實世界裡，如果一味相信付出就有回報，或者在對方要求自己做事的時候以為自己順從了，對方就會記得自己的付出，并且未來會給予回報，那就大錯特錯了。

一味付出和順從，有時可能會換來蜜糖，也有可能換來一把鐮刀，無情地收割了你。

以一個群内姐妹的故事，來告訴你出軌男人的殘忍，是什麼樣子的。

皮皮是獨生子女家庭，從小父母嬌生慣養，是被捧在手心裡的小公主。

但是自打結婚後，就變成了一個任勞任怨的賢妻良母。男人主要負責賺錢養家，而女人主要精力就放在家庭上。可她的付出不僅沒有實現她一生一世一雙人的美好願望，卻是一連串的出軌打擊。

她是在丈夫第二次出軌後找到我的，她告訴我，在發現了老公出軌之後，因為他認錯态度很誠懇，加上還有兩個可愛的孩子，所以為了整個家庭考慮，她可以選擇原諒，接受老公的回歸。

但卻在選擇了原諒後，他反而表現得為難的樣子了，一邊對我說想要這個家，一邊又和我說，他如何對不起第三者.....

因為第三者知道我生氣後，和他說了分手，并且說要離開這個城市，去新的地方生活，他覺得一個剛出社會的小姑年，要離開自己的家鄉城市去别的地方，擔心他吃苦受累，祈求我給她們一點時間處理...聽完他說的這些話後，我震驚了，我一個明媒正娶的原配，現在成為了一個拆散苦命鴛鴦的罪人。明明自己才是那個最大的受害者，為什麼到頭來好像是男人和第三者在飽受委屈呢？

“男人出軌，為什麼對第三者愧疚而不是妻子，這件事最大的受害者不是我嗎？”皮皮問我....

第一，第三者善于給男人洗腦

男人出軌被發現以後，第一時間會有愧疚感，會有想要補償老婆的想法。

此時有心機的小三就會給男人做“思想工作”，給男人解放思想，給自己變渣和沒良心找到借口。

比如她會說：你對老婆愧疚，說明你很有良心，很有責任感，但我也很心疼你，你知道嗎？

你老婆根本滿足不了你，你是為了一個已經死亡的婚姻繼續續命，就像是維持一個植物人的生命一樣，其實結束這個早已不應該存在的感情，才是最大的慈悲，你覺得呢？

你越是愧疚就越給你老婆希望，不妨你就狠一些，長痛不如短痛，你覺得呢？

或者是以退為進，變被動為主動。在被妻子發現後，主動提出退出，以“哪怕對出軌男人有好感，也不能破壞别人家庭”為由，開始對出軌男人冷淡。

那什麼樣的女人是最讓男人抓心撓肝的，之前對他非常好，突然就對他冷漠了，但是又總是能夠出現在這個男人面前，讓他想起來小三曾經的好，他曾經享受到的小三的好。不怕那種一哭二鬧，貪圖你丈夫錢的小三，怕的是那種沉着冷靜，處事不驚的高段位小三，她們可以把這段感情美化成我愛的是你這個人。

比如這句：“我是愛你的，但你是自由的。”

而事實上，小三楚楚可憐的樣子是一種表演，是扮豬吃老虎的伎倆，是激發男人保護欲的一種手段，以一種為他犧牲付出的方式，讓男人産生愧疚，好讓男人覺得小三離開他會痛不欲生一蹶不振。

而熱戀中的男人突然被甩，他會快速陷入痛苦中，更加覺得自己不能失去這個女人，害怕失去這個女人，也會更加怨恨導緻這個結果的原配。

很多原配會因為男人突然變得冷漠或者暴躁而難以接受，覺得這個男人是真的愛上小三了，根本不愛自己了，因為産生離婚的念頭；或者跟男人陷入戰争中，争吵不斷，相互傷害。

第二，男人把愛情和婚姻剝離看待

男人在婚姻中，背負了責任，承擔，要賺錢，要養家，要養孩子，等等，而婚外情，是完全沒有這些枷鎖的。

因為男人心裡很清楚“情人”的使用說明書。

但是作為第三者，她付出了時間，付出了感情，卻沒有得到任何實質性的回報，他自然會覺得心存愧疚，想用盡辦法來彌補她。

在這種思維的影響下，男人心裡對這兩段感情是明碼标價的，在價值上婚姻＞婚外情，但是在情緒體驗上，婚姻＜婚外情。

之前思姐曾接到一個小三的咨詢，她跟我說：“他當初說了跟我在一起，他很開心，那他為什麼不願意娶我，而且他很明确地表示，跟原配沒有感情了。”

我說，他不僅不會娶你，還會在榨取完你的價值後，轉身離開，去找小四。

他為婚姻畢竟投入良多，你覺得他會舍掉那些沉沒成本，娶你嗎？

擁有婚姻和婚外情，對男人來說穩賺不賠；可是選擇離婚，再和你結婚，就等于傷筋動骨，男人何等聰明，和經營盤算，這樣的買賣，他不會做。

那些識時務的情人，都明白婚外情的遊戲規則，所以，要錢不要人，男人也相處得輕松。

在這種狀态下，男人隻需要享受婚外情帶給自己的那種美妙的體驗感，并且樂此不疲。

馬克思曾經說過，“當利潤達到10%時，便有人蠢蠢欲動；當利潤達到50%的時候，有人敢于铤而走險；當利潤達到100%時，他們敢于踐踏人間一切法律；而當利潤達到300%時，甚至連上絞刑架都豪不畏懼。”

所以這也是為什麼很多男人會偷偷出軌的原因，他們縱使再喜歡第三者，也很難舍棄掉價值更高的婚姻，但是外面帶給他的情緒體驗，卻又讓他無法自拔，于是便隻能對第三者更加愧疚。

第三，男人的自我歸因和環境歸因

男人出軌後被女人發現，都會用強盜理論為自己合理化，在他的世界裡，自己就是受害者

“我隻是犯了全天下的男人都會犯的錯”

“你總是和我吵架，不信任我，真的很煩，我感受不到家裡的溫暖”....

出軌的是他，怎麼把責任都推給了你？

這是因為，男人不想承認自己是錯的，所以會習慣性的外歸因，用所謂的“強盜理論”把問題的責任推給你。

意思在說，我可以不出軌的，但是都是因為那個女人如何；我出軌，還不是因為你如何嗎？把所有錯誤都推到原配身上。

于是，很多姐妹開始内省，自己在婚姻中，是不是真的做得很不好，自己是不是真的疏忽了對男人的關心和需求，這個時候，女人就成了男人“強盜理論”下的囚徒。

于是開始内歸因，把問題全部都指向自己。

直到最後，跟思姐說：“好像我确實有做得不太好的地方，不然，他可能也不會出軌”。

瞧吧，男人的三言兩語，就把你哄得團團轉。讓你在男人的一步步“引導”中，掉入陷阱。

你把他應該承擔的責任，他應該承受的錯誤，都大包大攬到自己身上，你幫助了他給自己來了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎麼會知道自己錯了？他又怎麼會改？

而且，從此他會揪住你任何芝麻粒一般的錯誤，繼續用這個套路，把責任給你，讓你自我歸因，而他獲得了再次出軌的“正當理由”。

“我出軌都是你逼的。”不就是他們的口頭禅嗎？

而在他和第三者的關系裡，自己享受她的付出，又不能給她名分，自己變成了加害者，而第三者變成了受害者，面對第三者，自己是愧疚的，心虛的。

加上高段位的第三者從來不會把錢和物質挂在嘴邊，反倒會跟男人反複強調說：“我看中的不是你的條件，是你的人，為了和你在一起，我可以什麼都不要。”

這對于一個中年男人來說，更是具有緻命的殺傷力。

最後，他在出軌這件事上嘗到了甜頭，成為了實現“皇帝夢”的受益者，就更不可能輕易停止了。

那，深陷被誣陷困擾的原配，怎麼恢複上風呢？

首先就是要認清他，但不再妄圖改變他

很多姐妹會對男人指責，抱怨，這裡都隐含有一層意義，那就是還想要改變他。

通過說他的過錯，希望他能改正，能回歸家庭，能把他的愛再給我們。

但事實是，哪怕此刻他真的回了頭，他有朝一日，還是有可能再次把愛轉移出去。

因為他就是這樣一個三心二意的人，心思從來不會隻停留在一個女人身上。

過去的愛，那是過去，現在是他不再愛你了。

當兩個人陷入争鬥的時候，彼此互斥對方，都把責任推到對方身上，這合夥人的關系，直接沒法當。

消極敵對下，你想讓他多看娃？你想問他要錢？他沒把所有财産都轉走就不錯了。

所以面對他的控訴，心裡有杆秤，他說的，那是他的認知思想決定，不代表就是事實真相，我們内心笃定，他就是故意在激怒你。

你要有自己的思維框架：誰出軌就是誰全責。

放下想改變他的執念，你才能從情緒控制中，清醒過來。

然後，跟這樣的人，不能談愛，隻能談利益，談合作。

不能上升到“人”所獨自具有的精神層面，隻能用動物性的思維去對待。

而如果你還在戀愛腦，跟這樣的人要專一，要愛，跟讓一隻動物來愛自己一樣，根本無法滿足，不是嗎？

所以，我建議她以自己和孩子的利益為中心，從此當他ATM 提款機，當他是養娃合夥人。

不期待他改變，也不被他的邏輯洗腦。

從此，我不需要你的愛，我隻需要你的錢，你放在孩子身上的時間和精力。

當我積蓄力量可以展翅高飛的時候，想離開，還是想留下，才是我真正的選擇，而不是被迫。當然，這說起來容易，做起來難。

排山倒海的被抛棄感、失敗感、對未知的恐懼，失去愛的孤獨感，會時時刻刻侵蝕着我們。戒愛的過程就像身體的撕裂，時不時讓我們反複。

但不用不怕，如果你也在經曆這個過程，來思姐這裡，幾百姐妹，互相扶持，報團取暖。

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