文/學乃身之寶

我的一個好朋友（女），經曆2次婚姻，原因都一樣：對方有了婚外戀情。

第一段婚姻，是經人介紹的，對方是部隊的，結婚後兩地生活，剛開始感情很好，後來她發現男方有些冷漠，剛好那時她懷孕了，就沒想太多，還希望生了孩子，可以增進彼此的感情，沒想到，生的是女兒，男方重男輕女，最後攤牌了，要離婚，她也同意了。

第二段婚姻，上次的婚姻給她的經驗教訓是，不能找兩地的，于是這次她找了一個同一個城市的。婚後，她還生了一個兒子，四口之間也算幸福。但好景不長，對方也喜歡上了别的女人。最後，也是分道揚镳。

她想不通，為什麼自己的婚姻是這樣，兩段婚姻如出一轍，就像複制粘貼一樣？

她總結到，“男人沒一個好東西”、“男人都不值得信任”。

其實，作為她的朋友，我明白，這樣的結果，和她自己有直接關系。

用關系心理學家胡慎之的話來說就是，“在親密關系中，人與人之間的相處模式，都是相互勾引的結果”。

今天的文章，我們就從心理學角度說說，為什麼有些女生總是“遇人不淑”，很容易遇到“渣男”。

一個人缺什麼，會一直尋找什麼。那些缺愛的女生，更容易墜入情網，因為她們渴望得到愛。

我這個朋友就是從小缺愛的人，尤其缺少父愛。可以說，她是看着媽媽淚水長大的。

她對父親的印象是疏遠、冷漠。以前，她爸爸做點兒小生意，經常不在家，好不容易回到家，也是沒有好臉色，因為他爸爸重男輕女，一直怪她媽媽沒能生個男孩。

所以，從小她就知道父親不愛自己，于是每次爸爸回家，她會想辦法去讨好爸爸，偶爾幾次會得到回應，但更多時候是反感，不理她。而媽媽總是沉浸在自己的悲痛中，也很少給予她足夠的、心理上的關心和愛。

好在她學習成績不錯，碩士畢業做了教師，爸爸對她的看法有些轉變，但童年缺失的父愛，一直存在心底，很難彌補。更重要的是，這種缺失的愛，讓她特别渴望得到男生的認同和愛。

她和第一任丈夫結婚時，其實他們認識不久，主要是她爸爸看中了，覺得是部隊的人，以後轉業會有安家費，也是一種經濟保障，加上男生對她也不錯，想着到了結婚年齡，就稀裡糊塗結婚了。

這段婚姻，有一部分是為了滿足爸爸的心願，更重要的是另一部分，她感受到了來自男生的認可和愛。對于其他女生來說應該是很少，對于她來說是多的。

可以說，這時的男生在她潛意識中就是爸爸的化身，他的愛就相當于爸爸的愛，這樣的愛是她多年渴望的，一旦擁有，自然不會放手。

所以，那些童年缺愛的女生，很容易遇到一點點溫柔，就奮不顧身地去愛，而這樣的奮不顧身，就為婚姻埋下了危機，因為她們還沒真正了解對方。

如果說，我這個朋友的第一段婚姻，是因為要彌補自己童年缺失的愛，急着結婚導緻的識人能力不足，我們可以理解，那麼第二段婚姻，為什麼會失敗呢？

正常來說，我們都是吃一塹長一智。

她的第二段婚姻，我們可以用投射性認同來解釋，其實也是她“勾引”的結果。

心理學上有個術語，叫投射性認同，是奧地利精神分析學家克萊因提出來的，指的是一個人誘導投入以一種限定的方式來做出反應的行為模式。

心理學家武志紅老師也指出過：“投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關系，但他們在親密關系中是看不到對方的真實存在的，他們隻關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。”

就像我這個朋友，她和第二任丈夫離婚，玩的就是這種孤獨的遊戲。

她和我說過，她因為第一任丈夫的背叛，特别沒有安全感，所以對第二任丈夫會格外“關心”，其實就是有查崗的習慣，這樣的做法看起來是擔心對方離開自己，其實是不信任對方。

時間一長，對方感受到的是不信任，矛盾和摩擦就會出現。

有一次，她和這個老公吵架，是因為老公說加班，結果被她發現是和單位一個女同事出去吃飯。她去質問對方時，對方說，這不是你一直想看到的結果嗎？你不就是懷疑我不忠嗎？這下知道結果了吧，死心了吧？

她當時崩潰了，第二天就離婚了。

在她和我說的過程中，我能理解她的遭遇，因為被自己愛的人抛棄，是非常痛苦的。

但作為朋友，我給予了安慰的同時，也告訴她，這樣的結果你自己也有責任，不單單是識人能力問題，而是你和對方的相處方式有問題。

這裡，我并不是為對方的過錯開脫，而是想說關系的相處模式，我們自己也有過錯。

武志紅老師曾說，“童年受過的苦，長大了還要再受一次”。

就像我這個朋友，小時候缺少父親的愛，長大後被抛棄兩次，都是在重複童年自己不被愛的痛苦。而這和一個人的内在關系模式有關。

那麼，這個内在關系模式是什麼呢？

武老師解釋到，這個内在關系模式基本是在6歲前建立的，即“内在的父母”和“内在的小孩”的關系，前者是父母一方角色的内化，後者是孩子一方角色的内化。

也就是說，我們内在關系模式是，童年時，我們怎麼和父母相處，長大後，我們怎麼和他人相處。

我這個朋友，她的内在關系模式就是，父親不喜歡自己，自己不值得被愛。加上第一段婚姻，她又多了一個内在父母，即沒有值得信任的人。

所以，我們看到她十分渴望被愛，又擔心失去愛，于是在行動上和想法上時刻驗證自己的内在關系模式，結果就“如願”了。

對于她來說，或者說對于童年缺愛的女生來說，想要走出“遇人不淑”的困境，可以試着這樣做：

其一，認識到自己的内在關系模式。

她們需要認識到自己的内在關系模式，比如問問自己安全感的缺失，和父愛有沒有關系？在戀情中，自己哪些方面做的不妥，特别是在和對方相處過程中，自己行為（如查崗）背後的意義是什麼？等等。

她們的自省，就是要認識到，現在發生的一切和過去的經曆是有聯系的，或者說是一種表達，這樣才會有所改變。

其二，改變自己的内在關系模式。

當意識到自己内在關系模式時，改變就在發生。

比如，她們會清晰認識到是自己在彌補缺少的愛，以證明自己值得被愛，另外，在不信任對方這件事情上，也是擔心再次遭遇被抛棄，更重要的是，她們會意識到，問題在自己身上，不要期待對方去改變，以按照自己意願去行事。

投射性認同這個孤獨的遊戲，就是讓對方按照自己的想法做事，以證明自己的“懷疑”是對的。

改變内在關系模式，就是認清現實，尤其是心理現實。

其三，遇到“好”男人時，要控制住自己的情緒。

在有所改變後，她們也就接受了一個現實，即缺愛的童年無法彌補，自己有一個不愛自己的父親。

這樣的現實一旦接受後，她們就不會花費很大的心理能量去做補償，然後就會有精力把注意力放在當下的事情上。就像我朋友，她不抱怨父親、也不記恨前夫，關注自己的内心，問題就會有所改善，隻是這樣的自省、覺察和改變不容易。

但這一切都是值得的。

如果再遇到“好”男人時，她們會理性判斷，而不是對方給了自己一點點溫柔和浪漫，就迅速生出愛的漣漪，然後快速進入到一段關系中。

有時，停一停，看一看，等一等，就是在成長。

總之，那些缺愛的女生，不斷重複自己早年的經驗和情境，有時是無法控制的，換句話說，她們自己也很難意識到。

正如心理學李孟潮說的，我們愛上的“别人”，都源于我們童年時父母在我們内心沉澱下的一個影像，然後我們把這個影像投射到千萬衆生，就形成了無數個“别人”。

但隻要女生意識到自己内在關系模式，并有所改變，那個真正愛自己的男人就在不遠處。

關鍵是，先改變自己。

本文完

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