最近，一條“HR（人事）稱考不上本科是智商有問題”的新聞引發了許多網友的不滿，大家紛紛表示“被冒犯到了”。

不隻是在工作中，生活中我們也常常會遇到這樣的時刻，對方的行為和言語讓我們感覺非常不适，不管是不是無意之舉無心之言，都讓人感覺“被冒犯了”。

《17個“感覺被冒犯了”的時刻》

01

跟我說話的時候用手指着我，對我來說是極大的冒犯。

@基本告别王者

02

“你怎麼還不結婚？”

這句話可以說是我的“炸點”，特别是從并不熟的人口中問出來。

@等下個夏天

03

上高中的時候，老師挨個問同學們高二學文還是學理，到我這兒直接說，你學文去吧。

@RunLeoRun

04

生日時叫了幾個好朋友聚餐，本來很開心的，結果有個朋友臨時說要帶男朋友來。

我沒見過她男朋友，完全不熟，而且那天我就打算小姐妹之間說說話，不想有其他人。那朋友就說，如果男朋友不來她也不來了。我雖然也能理解，但還是覺得挺無語的，感覺被冒犯了。

@七分糖的加冰夏天

05

舍友平時燒水、吹頭發都直接從我櫃子裡拿燒水壺和吹風機，不會和我打招呼，因為她默認我肯定會借……次數多了真的很煩。

@菠蘿吹雪

06

畢業面試的時候，不止一次被面試官問到“你有男朋友嗎”這個問題，當時很蒙，除了覺得“這跟工作有什麼關系”，也隐隐有種被冒犯的感覺。

和同學一聊，發現很多人都有相似的經曆，去請教已經工作的學姐，學姐隻說，你直接說單身就好。那時候還不太懂，後來才慢慢明白，那句“你直接說單身就好”裡帶着太多的妥協和無奈。

@姗姗要加油吖

07

剛入職的時候，拿的還是砍半的實習工資。回到老家，有個不熟的親戚來家裡做客，見面不關心工作的具體内容，便直接追問月薪，得到了想要的答案之後，便不再提及。

事後，我媽問我這個親戚是不是問你每個月拿多少錢了，她最喜歡和别人聊這些，尤其是和自己兒子比較一番。我這才恍然大悟。

@小波

08

我平時愛追劇，最近看電視劇很喜歡某位男演員，室友知道後，特别誇張地當着全宿舍的面大聲囔囔說，哎呀你怎麼會喜歡他，他怎麼樣怎樣……己所不欲勿施于人，為什麼要随意貶低别人喜歡的人和物呢？當時真的覺得很被冒犯！

@燕子來時

09

我上班通勤時間比較長，在地鐵裡會戴耳機看劇刷微博之類的，經常能感覺到有人盯着我的屏幕看，一扭頭，對方又趕緊把目光移走，裝作若無其事的樣子。這種感覺真的太！糟！了！

@我喜歡你是海鹽味的

10

脫産在國外讀博士的第4年，正在向博士論文初稿沖刺。這個階段情緒會随着論文的進度高低起伏，雖然會自我調節，但每當有人不停問我論文什麼時候寫完時，我還是會感到很煩躁。

@别問問就是在趕論文

11

今天被人說，“你不夠強勢，不是女強人，還是找個條件好的男朋友吧。” 感覺被冒犯了，有對象的女生就不獨立了嗎？單身還需要夠資格嗎？普通女生就注定要靠男的嗎？太氣人了！

@Wonderelf

12

有一次公司團建，我和另外一個同事被公司人力叫過去，被安排給領導和她的孩子提行李。其實，當時這位領導身邊不乏幫忙拎行李的人。我立馬有一種被教做人的不适感。

@星星

13

工作以後，有些同事會當着我的面開不雅的玩笑，或者亂拉男女關系當八卦娛樂，很多次都覺得很被冒犯，但為了融入大家融入整個氛圍，漸漸對這種事麻木了，或者說為了讓自己不難受而麻木，還學會了用尴尬又不失禮貌的尬笑應對。最近看到一些事，覺得在感到不舒服的時候還是要站出來勇敢表達，告訴他們這個玩笑一點都不好笑。

@一口草莓凍

14

如果有人對我說：“你根本沒有生活能力，你從小就被家裡照顧得那麼好，離開父母你什麼都不會幹。”我可能會感到冒犯。

這是因為，聽到别人這麼說，我的第一個念頭是對方說得不對，我不是沒有自理能力的，我能活得很好。然而内心深處，潛意識裡，我又覺得這番話說中了某些實情，至少戳中了我的痛點，否則我隻會一笑而過，根本不會感到冒犯。

感到冒犯，我想是因為對方的話說中了我們内心某個很在意，或者很焦慮的點。也許我一直隐隐有種擔憂，擔憂自己一個人真的沒有能力應付很多事情，在社會上很好地生活。

此外，我已經一把年紀了，這也讓我對這樣的評價感到冒犯。

@白洞

15

我特别不喜歡别人劈頭蓋臉就對我說“你想太多了”，好像我所有的負面情緒都是我自己瞎想出來的，好像我會感到壓力是因為自己承受力太弱。不問經曆如何，直接一句話“判刑”，不僅是對我的冒犯，也是對我的能力的冒犯。

@你再不來我要開花啦

16

當你感覺自己特仗義特靠譜特專業在說一堆建議時，覺得自己是在為别人好且發現人家不領情，自己不解委屈心塞時，事實是，别人很有可能已經感覺被冒犯了。

我今天突然開竅，梳理了自己工作生活中的類似事件，給自己做了一個分析。

然後，我發現自己好像值得擁有一場個人專屬的吐槽大會。

@晚風很大

17

比起“被冒犯”的不适感，讓我更不舒服的是我表達了不适後對方的反應，就是那種“我怎麼你了，你就覺得被冒犯了？”“這點玩笑都開不起嗎？”的感覺，好像是我不識趣一樣……簡直是雙重冒犯。

@銀河摘星隊隊長

文/央視新聞采編

圖/插畫家 YI SEULA

不難看出，“感覺被冒犯”，很多時候是因為缺乏邊界感。

《相處的藝術》中對邊界感的描述是：人與人之間，内心的自我界定。它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處于一個舒适的狀态。

這也有點像我們平時說的“安全感”。

當一方越界，另一方會感到沒有安全感，會感到被冒犯，而冒犯的結果，又會造成邊界的再一次收縮。正如周國平所說，“在任何兩人的交往中，必有一個适合于彼此契合程度的理想距離，越過這個距離，就會引起相斥和反感。”

人際交往，很多時候是感受先行，很多你覺得沒什麼或是“正常”的行為和言語，于别人可能就是冒犯，會帶來不快和不适。

換句話說，比起“你覺得”，更重要的是“被開玩笑的人覺得”。

就像上述例子中那些讓當事人覺得“被冒犯”的點，說大不大，說小不小，但既然已經給人造成了“被冒犯”的感覺，就應該在生活中盡量規避。

一切交往都有不可超越的最後界限，許多麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限。因此，與人交往，注意尺度、留有邊界才顯得分外重要，隻有這樣，才能在一個彼此都覺得舒服的距離裡享受更和諧的人際關系。

監制丨李浙 主編丨王若璐

編輯丨楊瑜婷 校對丨高少卓

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